в последнее время как-то особенно остро ощущается внутренняя дисгармония. я все время бегу за каким-то идеалом во всех сферах жизни и пытаюсь везде преуспеть, стать лучшим или хотя бы нужным (?). от того и все проблемы, но мне трудно перестроиться и перекроить весь свой уклад жизни, все свои ориентиры, потому что все, вокруг чего я привык вертеться — это бесконечное достигаторство и сравнения с другими людьми. удивительно, что я смог вычеркнуть учебу из этого злосчастного круга и уже спокойно мирюсь с тем, что я в лице преподавателей навсегда зафиксирован на планке «ниже среднего», и у меня нет никакого желания доказывать кому-то обратное, академия — это не мое, но вечные изменения ради кого-то (потому что мне трудно называть это «ради себя») почему-то происходят по наитию и уже даже незаметно для самого себя. все то, к чему я стремлюсь, чего хочу достичь, навязано мне либо обществом, либо семьей, либо каким-то коллективным интернет-пабликовским сознанием, и это печально, потому что кажется, что за всю свою пусть и не особо длинную, но сознательную жизнь я так и не смог осознать, кем являюсь на самом деле. нацепить маску всегда легко, но срывать ее уже гораздо больнее. наверное, от того у меня и есть такая тяга в реальности знакомиться со всеми подряд — чем больше людей ты знаешь, тем больше шансов, что все эти образы-для-каждого-человека однажды смешаются воедино и образуют личность. и, как обычно, сессия выпадает именно на тот период, когда у меня семимильными шагами начинает течь колпак. неприятненько.
пока писал пост, за окном шел дождь. приятный сюрприз с утра. жаль, что крапал он совсем недолго: это единственное спасение от знойной жары, которая уже потихоньку приходит в город. ужасающе думать о том, что на лето я полечу в свой родной город, где зимние минус тридцать сменяются летними плюс тридцать три: придется снова запасаться годовым запасом мороженого и набирать ледяные ванны. ничего, до лета осталось семь дней, а там какие-то жалкие три месяца. мы сможем его пережить (по крайней мере, надежда умирает последней).
я думала у меня одной так
пытаюсь бороться с этим, идя против системы
потому что я явно запуталась в своих желаниях, а действительно ли хочу этого Я самач или хочу как у кого-то
у меня эта дилемма длится с осени и никак не могу выбраться, у меня лишь появилась навязчивая идея все, что меня окружает изменить
тоже есть такое, но мне просто духа не хватит пойти на слом. точнее даже не духа, а моральных ресурсов. это все и так жутко истощает, а в контратаку идти — ну такое. поэтому коплю силы, а дальше будь что будет
я скорее всего запуталась в себе и от этого у меня апатия развивается еще сильнее ?
хорошо, когда есть хоть какая-то уверенность