родной город встретил меня проливным дождем и тринадцатью градусами за окном, что никак не характерно для июньской погоды в городе с континентальным климатом. видимо, зима действительно близко (и дай бог, чтобы речь сейчас не шла про ядерную). я все реже и реже захожу на беон и другие подобные ему сайты. кровные стены сами по себе толкают тебя на какой-то цифровой детокс и сводят онлайн к нулю. получается, что в свободное время я просто отсыпаюсь, слушаю любимые плейлисты, готовлю вкусную еду и наслаждаюсь не результатом, а процессом. в общем-то, постепенно перестраиваюсь на размеренный образ жизни и выстраиваю вокруг себя зону комфорта, границы которой в том же общежитии ни за что бы не удалось очертить. и пусть я здесь всего на лето, это ведь не значит, что мне не стоит привыкать к хорошему?

уже через двадцать дней поеду в екатеринбург. было бы здорово сделать из этого традицию и каждый год туда ездить, потому что екб занимает отдельное место в моем сердце! я не стану преуменьшать, если скажу, что там мне безопасно и хорошо на все сто процентов. вообще, екатеринбург — это какой-то уникум: он стоит столбом и возвышается над остальными уральскими городами и, пожалуй, даже российскими; такого духа свободы мне не удавалось почувствовать еще нигде.

в общем, лето обещает быть интересным. главное сейчас — это быстренько закрыть все долги по учебе, и можно говорить самому себе «энжой» ?

это была очень тяжелая неделя. как в плане учебы, так и в плане каких-то личных интриг. сессия выебала во мне все живое и неживое, и, что самое ужасное — это еще не конец. впереди как минимум один экзамен, на котором меня, скорее всего, завалят. мой мозг отказался функционировать еще в начале мая и перешел в амебное существование, поэтому о положительном исходе сессии в этом месяце я даже и не смею мечтать. вокруг меня еще с какой-то стати снова начинают возникать скандалы. обидно даже не из-за этого, а из-за того, что ножи в спину чаще всего всаживают те, которых ты без раздумий называл друзьями.

каждый раз не понимаю, как на это реагировать. бежать извиняться? да нет, нам вроде не по пять лет и мы не в детском саду, чтобы обмениваться колкостями, каждый раз бить по больному месту и после этого опять любиться как ни в чем не бывало. глупо это все как-то, и мои обиды — тоже глупо, наверное, но я никогда не позволяю себе говорить вещи, которые могут ранить человека. так или иначе, расходиться стоит на доброй ноте; жаль, что никто из моего окружения до сих пор так и не может этого понять. не знаю, какой реакции ждут люди, которые начинают городить какую-то хуйню о войне, о чужих страданиях и пр. и потом так бурно реагируют, со взрывами и фейерверками, когда ты тычишь их в их же говно, словно котят, не приученных к лотку.

«но я сделал это для сохранения нашей дружбы», и я не соврал, когда сказал тебе об этом. мне было больно смотреть на то, как ты обжимаешься и трешься с человеком, который полгода был предметом моей симпатии. у меня нет никакой обиды, ничего такого, я не собираюсь вступать с тобой в баталии за парня — это несуразно и инфантильно. но мне больно, что мои чувства были проигнорированы, и даже не им, а тобой. я вижу, как ты ревнуешь его ко мне, а я просто прощупываю почву и пытаюсь разобраться в том, кто он для меня: возлюбленный? объект безответного обожания? ну, выдыхай: сегодня он стал для меня приятелем. кто знает, может, через два года у нас сформируется компания не разлей вода. время покажет.

в последнее время как-то особенно остро ощущается внутренняя дисгармония. я все время бегу за каким-то идеалом во всех сферах жизни и пытаюсь везде преуспеть, стать лучшим или хотя бы нужным (?). от того и все проблемы, но мне трудно перестроиться и перекроить весь свой уклад жизни, все свои ориентиры, потому что все, вокруг чего я привык вертеться — это бесконечное достигаторство и сравнения с другими людьми. удивительно, что я смог вычеркнуть учебу из этого злосчастного круга и уже спокойно мирюсь с тем, что я в лице преподавателей навсегда зафиксирован на планке «ниже среднего», и у меня нет никакого желания доказывать кому-то обратное, академия — это не мое, но вечные изменения ради кого-то (потому что мне трудно называть это «ради себя») почему-то происходят по наитию и уже даже незаметно для самого себя. все то, к чему я стремлюсь, чего хочу достичь, навязано мне либо обществом, либо семьей, либо каким-то коллективным интернет-пабликовским сознанием, и это печально, потому что кажется, что за всю свою пусть и не особо длинную, но сознательную жизнь я так и не смог осознать, кем являюсь на самом деле. нацепить маску всегда легко, но срывать ее уже гораздо больнее. наверное, от того у меня и есть такая тяга в реальности знакомиться со всеми подряд — чем больше людей ты знаешь, тем больше шансов, что все эти образы-для-каждого-человека однажды смешаются воедино и образуют личность. и, как обычно, сессия выпадает именно на тот период, когда у меня семимильными шагами начинает течь колпак. неприятненько.

пока писал пост, за окном шел дождь. приятный сюрприз с утра. жаль, что крапал он совсем недолго: это единственное спасение от знойной жары, которая уже потихоньку приходит в город. ужасающе думать о том, что на лето я полечу в свой родной город, где зимние минус тридцать сменяются летними плюс тридцать три: придется снова запасаться годовым запасом мороженого и набирать ледяные ванны. ничего, до лета осталось семь дней, а там какие-то жалкие три месяца. мы сможем его пережить (по крайней мере, надежда умирает последней).

безумно восхищаюсь к-поп камбеками, которые выходят в этом году. мне кажется, корейская индустрия развлечений — это, без капли преувеличения, одна из тех немногих вещей, которые еще поддерживают меня на плаву и не дают скатиться в пучину отчаяния и боли. раньше, заходя в твиттер, я никогда не понимал, как людям удается находить в своих увлечениях прямо-таки спасение, а теперь, ощущая это на себе, радуюсь, что у меня получилось выцепить что-то настолько исцеляющее и умиротворяющее в таких мелочах.

из недавно отмеченного: признаюсь в любви «fuck my life» и в целом всей новой ипишке «fml» от seventeen; вчерашнему камбеку от enhypen («fate» — это что-то крышесносящее, настолько самобытного к-попа я уже давненько не встречал); каждому треку от newjeans, которые я уже успел заслушать до дыр и с нетерпением жду нового материала; новому синглу «blind love» от &team и горячо любимому «under the skin», вышедшему в том году. а главным саундтреком мая, по-видимому, становится альбом «unforgiven» от le sserafim, потому что я до сих пор не могу прийти в себя после «burn the bridge» и каждое прослушивание песни ощущается как в первый раз.