Первый день после больничного. Очень болела голова. Мне дали менти и пока что все в порядке. Он подаёт надежды так сказать. А ещё мне самой поменяли ментора, потому что моя дама не справлялась со своими обязанностями. Хотела бы написать больше, но уже пора спать. Я стараюсь ложиться раньше и раньше вставать чтобы выходит с утра в работу с минимальным стрессом. Насколько это возможно.

я не рисовала лет 14, раньше для меня рисунки были всем. Но появился Беон и приоритеты сместились. Вся эта метушня стала казаться жутко ненужной и вообще мне не подходящей. И вот мне 24, я купила себе планшет и месяц спустя осознала что мне ещё нужен и стилус для него. Пришла домой и все, меня поглотило. Это я сидела и срисовывала. Сейчас сижу и зачищаю линии…

Сначала мне думалось, что я просто создам свою платформу и буду вести дневник в тишину, локально. Но пока что считаю, что это достаточно трудоемкое занятие и у меня не хватит (сейчас) на такое сил и времени. Эх и ох... Я еще в своем самопознании преисполнилась осознанием того, что я очень нуждаюсь в тишине и изоляции от людей и плохо пытаться нон стоп быть "вместе" со своим любимым. Любовь это конечно круто, но нужно бывать и элоун. Иначе и мир не мил, он не мил и вообще лучше выпить яду и побыть в своих мыслях наконец таки.

А еще я давно не открывала душу в дневничок, кажется что ты устраиваешь медленный стриптиз перед самим собой, смотря в зеркало. Только это не акт самолюбования, скорее ты рассматриваешь все свои ранки и шрамы, принимаешь и понимаешь их. Как же все таки редко я стала уходить в себя, вся моя жизнь превратилась в бурчание жерла вулкана, только он постоянно обжигает меня своей лавой.

Когда я была младше - понимать свои эмоции было проще. Значительно проще. Сейчас я все чаще сталкиваюсь с тем, что запинаюсь в самопознании на каком-то "но". Я останавливаюсь посреди поля из своих мыслей и не могу сплести из них венок, все рассыпается словно звездное небо. Я понимаю как оказывается важно было писать куда-то свои эмоции и выписывать их, изо дня в день. Это бесплатный сеанс психотерапии, которого мне не хватает уже, как оказалось. Работа и взрослая жизнь все больше и сильнее отдаляет меня от меня, я теряю связь с реальностью и становлюсь скорее роботом. Мне не хватает живого общения, но я отказываюсь от него сознательно так как "на это нет времени". Я должна, я обязана быть хорошим сотрудником ииии все. Я теряю себя по ниточкам, по кусочкам, но точкам и запятым. Я теряю в себе человека, личность. Я становлюсь хорошей, удобной, умницей. Но перестаю понимать, что мне нужно для счастья. Ведь радость не в материальном, не в том, что тебя наполняет снаружи, а то, что наполняет внутри. Эмоции, чувства, радость, надежда.

Я пишу все это с мыслью о том, что я хочу, отчаянно и сильно, хочу попробовать снова писать. Выписывать каждое чувство и мысль, вливать в эти пиксели себя, чтобы снова себя найти. Осознать и принять себя настоящую, снова. Этого мне так не хватает, не хватает самопознания.