Нет, я не могу. Зачем мне об этом говорить? Что ты хочешь от меня, подсознание?

Почему я вижу Ш только во снах и в принципе её там вижу? Потому что считаю, что уж лучше во снах, чем никак вообще?

Почему мне снится Сенечка в нашей проданной квартире, и снится так, что я не понимаю, осознаю я во сне его смерть, или нет?

Не семья. Дом. Давай честно - семья никогда не была для тебя важна. Но всегда важен был дом. А дом - это родные, те, которые действительно важны: часть семьи, часть друзей, часть окружения; место, где проводишь с ними время. Школа стала для меня первым домом "мечты," и он был фатально разрушен... исчезла радость школьных событий, материнское присутствие в моей жизни, простая дружба, да и сильная - тоже... никаких влюблённостей, никаких творческих успехов. И снова буква Ш - "принцесса Ширен." Вот так я провела несколько лет в изоляции. Едва ли существуя для внешнего мира, перед которым я чувствовала такой стыд за себя и вину, в который так искренне старалась вернуться, в котором не замечала своего психологического сиротства.

Ш стала частью не только того, что оправдало веру в дружбу, в которую я верила всегда и до сих пор верю. Мне она казалась чудом. А сейчас, понимаю - чудом, потому что заставила поверить в невероятное. Я не верила в заботу и ласку элементарно потому, что не знала, что они существуют. Я не знала, что твою температуру могут проверять, заставлять утеплиться, что на тебя могут смотреть не с укоризной, когда у тебя приступ, а пытаться тебя обнять, так как никак не помочь, но хочется.

Не так давно мои выходки начали обретать свой истинный лик в моих мыслях... раньше я убивалась от вопроса, что в моих поступках было не так, или что не так было во мне, я добивалась ответата всеми методами и нарывалась на обвинение ещё больше. А весной вдруг раз - и, наконец-то, п о н я л а... и даже сейчас, когда перечитала лишь одно из сообщений, которое ПРАВДА было написано без злого умысла, я почувствовала то же самое - нежаление себя слышать, слушать это всё, знать. У меня пропало желание добиваться мира и воссоединения, так как я всё о себе п о н я л а. Я тоже, как и она, не хочу ту себя. И не хочу себя в её жизни, естественно, ещё больше, чем в своей.

Верните Ш... от таких внутренних криков я могла упасть на колени на ровном месте. Потом, в реакции надолго осталось опускать руки при внезапных воспоминаниях о худших моментах: вроде ничего при этом не роняла, но руки вот опускались, падали, постоянно. Сейчас по-легче - я просто машинально ищу опору телом подле себя, ничего прям такого выразительного - просто дайте прикоснуться к той же столешнице, и всё сразу встанет на свои места.

Просто я никогда не плакала за маминой лаской. Но всем существом пригрелась к другому человеку, едва ли мне восполнили нехватку того, о чём я даже не знала. Ну кто здесь виноват? И как же неприятно это всё навешивать на того, кто был твоим лучшим другом. Я так зла на тебя за многие моменты. Но прости меня, пожалуйста. Я так люблю тебя и так не люблю всё то, что произошло с нами.

ххх Вот здесь, ровно на этом моменте, начинается ясность. Ясность того, что я люблю человека, и всё. Я никогда не любила этот "отношенческий" контекст, и это правда. Я вспоминаю какие-то странные недружественные отношения, но я никогда, никогда не хотела вступать ни в какие "отношения," я не знала, что происходит, и не должна была знать! Люди напридумали ограничений - чужой, свой, друг, любовник, родственник. Всё. ИДИТЕ К ЧЁРТУ, ненавижу вас, тех, кто в прошлом поделил всю, всю многогранность чувств на несколько несчастных понятий. Ну не такая уже у меня и дружба была с человеком. Ну не такая уже и платоническая любовь. НУ И ЧТО ТЕПЕРЬ? Горите в аду, потому что именно ваши понятия и стремления к чёртовой "определённости" принесли мне всю эту боль, заставили ранить любимого человека. Я люблю человека и ВСЁ, ни больше, ни меньше, и мне от этого хорошо, а не от того, какого формата у нас были отношения. Да мне всё равно...

... для меня не это главное.