Вчера услышала совет со сферы ченнелинга погрузиться сегодня в свою теневую сторону. И слабость... и это поверх изначальных сообщений о рефлексии насчёт стыда, постыдных событий и почему они вызвали именно такие чувства. Я пью сейчас почти что запрещённую для меня колу из кружки и задумываюсь, почему там не домешано чего по-крепче.
Наверное, тяжело принимать свои слабости потому, что не с кем было делиться ни ими, ни достижениями по ним. Ведь если тебе некому рассказать о слабости, то некому будет и рассказать потом о том, как ты её превзошёл. С трудностями похожая ситуация. Не умеешь вещать о трудностях = не умеешь говорить об успехе.
Значит, вспоминаем. Я многое отдала для того, чтобы быть "здесь." Я это говорю сейчас для того, чтобы не обесценивать свою точку на пути в сравнении с точками других людей, а не для того, чтобы поплакаться, "ох, как много я отдала." Взгляд на ситуацию за полгода всегда омрачается прошедшими депрессивными припадками, и вот - да, у меня хронические депрессивные припадки.
А ещё мне больно от нестабильного внимания, я могу днями залипать в мыслях об одном и том же человеке, что по итогу - далеко не один человек, я могу слишком зацикливаться на порядке в квартире и забывать о нём в принципе, и я могу слишком долго впахивать над здоровьем и внешностью, никого не видя, чтобы, в итоге, потом этим жертвовать с кем-то встречаясь.
И даже это звучит мерзко) Но это - я. Мне будет проще с этим совладать, если я просто признаю эти нежелательные моменты, чтобы объективно придумать, как сделать их желательными или забить на них вовсе. Мне надо начать больше есть, пить, и спать. Только есть и пить полезное, и спать в здоровое время.
Мне стыдно, когда у кого-то кожа моложе моей, когда кто-то выше по карьерной лестнице, когда кто-то легче отходит и переключается, а я - чуть ли не цепенею. Но я легче переключаюсь и отхожу там, где цепенеет этот человек, я балансировала с карьерой в тех сферах жизни, в которой другой человек, возможно, неактивен вообще, я выгляжу лучше там, где со мной другой человек не сравнится, и это может быть даже не моя заслуга, а природа, что относится и к его лучшей коже в том числе.
Тяжело держать это всё в себе и я больше не буду. Буду, значит, антисоциальной и поднимать "непринятые" темы. Я боюсь быть менее критичной к себе, чтобы не потерять в прогрессе. Если я буду сравнивать свои результаты с чужими, я от этого на их путь никак не ступлю. У меня какая-то вера в то, что это, наоборот, мне поможет...
На этом моменте я задумалась над промежуточными целями... что можно ставить их и оценивать своё продвижение по ним... Но... моё движение настолько незапланированно. Я настолько оберегаю вариативность. Я не смогу поставить цель на месяц и потом чувствовать вину, что не достигла её, потому что всё в жизни пошло вообще не так, как ожидалось. Но если я буду сравнивать себя с кем-то, о чьих обстоятельствах не знаю... то буду... я буду чувствовать вину.
И что же делать? Мы просто принимаем эти теневые стороны, и всё? Ничего интересного... максимум можно только упомянуть ещё агрессивную сексуальность. Чисто ради самокомплимента. Но агрессивную сексуальность выразить легко и приятно. А всё остальное...
Ок, а если, допустим, у меня есть любимый человек. Я же там все теневые стороны прощу автоматом, даже если они меня не устраивают? Ведь я не чувствую осуждения? То почему, блин, я чувствую осуждение в отношении самой себя!?? Сколько было упущено из-за этого осуждения... дааа, вот! Я принимаю свои слабые стороны не за тем, чтобы быть "правильной", а чтобы не упускать ещё большего! Я без азартности - никуда. Значит, мы делаем из теневых сторон поле для азарта.
