мой бренд это дешёвый панк

Хорошо, можно начать с простого. Я в первую очередь сейчас заинтересована в том, чтобы моё ментальное состояние было стабильно хорошим, и стресс с недосыпом не сжирали меня напрочь всю. У меня это состояние несостояния, по сути, длится даже не с февраля месяца, нет, оно началось ещё в конце прошлого года. Оно обострилось в январе, когда у меня начались мощнейшие арт-блоки, максимально сильно ударило вовремя внезапного (да не внезапного, что я вру-то в своём бложике, когда я этого момента ждала, как манны небесной) расставания с Др*ном, а теперь у меня мотает туда-сюда мою ментальную целостность с июля месяца точно, если не с конца июня, так как меня успел ещё во время отпуска заебать Рома, на что я благополучно закрывала глаза месяцами, но да ладно.

Для этого мне, по-хорошему, надо научиться класть хуй. Да, конечно, у меня есть очень относительный прогресс в сторону обретения навыка похуизма, но я так много беспокоюсь обо всём и обо всех, что у меня стремительно слетает крыша. И на что мне нужно положить гигантский такой болт вот в прям ближайшее время — это моя работа. Причём не на то, что мне нужно делать, а на людей на этой работе. Мне должно быть глубоко похуй на них всех, на их ругань, на их одобрение, на их приколы и прочее, и прочее. Я выполняю свои задачи, отлаживаю работу, а потом торжественно увольняюсь, не предлагая им альтернатив и создавая им сто проблем после того, как я их решила. План прост, потому красив. Они меня довели? Довели. Я знаю, что им не на руку меня увольнять самим, потому что никто больше не хочет заниматься маркетплейсами, ЭДО и упорядочиванием первички? Знаю. Подходит ли мне эта работа? Ни капли, но деньги мне сейчас нужны, так что я сейчас кладу болт на людей, делаю то, что от меня требуется, без заминок, чтобы потом они охуели, когда это придётся делать самим. Особенно когда я налажу наличие первички, — а тут мне нужен элементарный навык доебаться, — и потом после моего ухода будет хаос с неразобранными документами, отсутствующими печатами, подписями и доверенностями.

Второе, на что мне нужно забить хуй — чужие проблемы, которые находятся вне моего контроля, и заёбы людей, которые в итоге доставляют дискомфорт лично мне при общении/сосуществовании с ними. Почему я должна беспокоиться, что подумают те, кто читают мой личный бложик, и сдерживать свой поток мыслей в своём безопасном пространстве? Они сами решили это читать, значит они готовы и дали пассивное согласие на то, чтобы знать, что я на самом деле думаю. И все претензии к тому, как я вижу ситуации, мир, какие у меня взгляды на себя и окружающих, их неправильное восприятие того, что я пишу — это их проблема. Серьёзно. Не моя. Мне нахуй не нужно этим голову забивать, как и всем остальным. Вечно думать, как бы никого не обидеть. Особенно в случае с Ромой, где я всё наше общение вечно пыталась свести в ноль конфликт, а потом он либо начинает катить претензии, либо потом от третьих людей доносится то, что у него на меня сто тысяч невысказанных жалоб. С Леной похожая история, но я к ней хотя бы привыкла, и у неё есть преимуществе в виде десяти лет общения. Плюс мне надо забивать на чужие проблемы, если люди над ними никак не работают, и месяцами делают и жалуются на одну и ту же хуйню. Меня это выматывает, бесит и корёжит, так как я вижу нулевой прогресс и понимаю, что вбрасываю свой ресурс в никуда.

Мне в целом надо больше думать о себе. Не забывать о самых близких, конечно, а это Гера, Кирью-чан, Коммандер, Лена и, думаю, Улитки, но мне надо перестать в ущерб себе делать что-то для других или закрывать глаза на собственные желания. Нет, нет, и ещё раз нет. Хватит с меня. Всю жизнь так живу, и ничего толкового мне это в плане моральном не принесло. Я вечно боюсь просить или выражать свои желания и мысли, и это меня травит. Мне нужно ставить себя превыше очень многих вещей, потому что я у себя одна, и не ебать себе голову чужим мнением, чужими желаниями и чужими чувствами, если их обладатели не входят в топ-5 самых важных для меня людей, к которым я готова прислушаться, и которые желают мне только хорошего (проверено либо временем, либо действиями).

Как только я смогу привести в порядок хотя бы это, мне станет в достаточной степени лучше, чтобы снова вернуться к работе над своими навыками в полную силу, и заняться самообучением. По крайней мере, я на это надеюсь. Начнём этот путь с одновременно и самого элементарного по сути своей, но при этом крайне сложного в исполнении. Я смогу.

⠀⠀⠀

Абсолютно мерзкое ощущение того, что I don't belong anywhere. Я беспокоюсь за сто тысяч людей, на которых мне должно быть плевать, трачу свои моральные силы на работу, которую искренне и всей душой ненавижу, занимаюсь тем, что мне не нравится, и парюсь о том, что не могу никуда приткнуться. Вкладываю силы в то, что не шибко интересно даже мне самой, не получаю на это отклика, расстраиваюсь, и гружу себе этим голову. Чувство, будто я себя растрачиваю в пустоту. В никуда. И это грызёт меня, наверное, ещё больше, чем то, что я не могу положить хуй на всё. Точнее не не могу, а не умею.

Почему я думаю о том, как много отклика я получаю от аска, в котором я чётко знаю, что меня не любит половина старожилов? Почему я ожидаю чего-то от работы, на которой всё идёт через жопу, включая ситуацию с кадрами? Почему я так сильно парюсь над тем, что и как я рисую, когда люди уже приходят не столько за красивой картинкой, сколько за самой идеей, потому что на красивое и безыдейное уже насмотрелись? Зачем мне вылизывать картинку, если не вылизывание находит интерес людей в моём случае? Честное слово, я себя вогнала в столько ненужных рамок, что крыша едет. Пошло всё нахуй, а? Так, думаю, прикольнее и проще.

Меньше нагружать себя лишним перфекционизмом в рисовании, давать себе волю в том, как я пишу, даже если обороты, которые я использую в тексте, специфичны, to say the least. Давать себе время на изучение прикольных штук, когда есть силы и время. И делать всё это при расслаблении. Так же, как с работой. Успокоиться, выдохнуть, и дать мышцам обмякнуть, даже когда я занимаюсь чем-то творческим. Самое время дать себе волю и пресечь свои стремления быть идеальной, они меня только травят. Ограничивают. Нахуй-нахуй. Мне нужно словить эттитьюд Васи Васина, честное слово, авось поможет.

⠀⠀⠀