Был(а) в сети 3 дня назад
Хорошо, можно начать с простого. Я в первую очередь сейчас заинтересована в том, чтобы моё ментальное состояние было стабильно хорошим, и стресс с недосыпом не сжирали меня напрочь всю. У меня это состояние несостояния, по сути, длится даже не с февраля месяца, нет, оно началось ещё в конце прошлого года. Оно обострилось в январе, когда у меня начались мощнейшие арт-блоки, максимально сильно ударило вовремя внезапного (да не внезапного, что я вру-то в своём бложике, когда я этого момента ждала, как манны небесной) расставания с Др*ном, а теперь у меня мотает туда-сюда мою ментальную целостность с июля месяца точно, если не с конца июня, так как меня успел ещё во время отпуска заебать Рома, на что я благополучно закрывала глаза месяцами, но да ладно.
Для этого мне, по-хорошему, надо научиться класть хуй. Да, конечно, у меня есть очень относительный прогресс в сторону обретения навыка похуизма, но я так много беспокоюсь обо всём и обо всех, что у меня стремительно слетает крыша. И на что мне нужно положить гигантский такой болт вот в прям ближайшее время — это моя работа. Причём не на то, что мне нужно делать, а на людей на этой работе. Мне должно быть глубоко похуй на них всех, на их ругань, на их одобрение, на их приколы и прочее, и прочее. Я выполняю свои задачи, отлаживаю работу, а потом торжественно увольняюсь, не предлагая им альтернатив и создавая им сто проблем после того, как я их решила. План прост, потому красив. Они меня довели? Довели. Я знаю, что им не на руку меня увольнять самим, потому что никто больше не хочет заниматься маркетплейсами, ЭДО и упорядочиванием первички? Знаю. Подходит ли мне эта работа? Ни капли, но деньги мне сейчас нужны, так что я сейчас кладу болт на людей, делаю то, что от меня требуется, без заминок, чтобы потом они охуели, когда это придётся делать самим. Особенно когда я налажу наличие первички, — а тут мне нужен элементарный навык доебаться, — и потом после моего ухода будет хаос с неразобранными документами, отсутствующими печатами, подписями и доверенностями.
Второе, на что мне нужно забить хуй — чужие проблемы, которые находятся вне моего контроля, и заёбы людей, которые в итоге доставляют дискомфорт лично мне при общении/сосуществовании с ними. Почему я должна беспокоиться, что подумают те, кто читают мой личный бложик, и сдерживать свой поток мыслей в своём безопасном пространстве? Они сами решили это читать, значит они готовы и дали пассивное согласие на то, чтобы знать, что я на самом деле думаю. И все претензии к тому, как я вижу ситуации, мир, какие у меня взгляды на себя и окружающих, их неправильное восприятие того, что я пишу — это их проблема. Серьёзно. Не моя. Мне нахуй не нужно этим голову забивать, как и всем остальным. Вечно думать, как бы никого не обидеть. Особенно в случае с Ромой, где я всё наше общение вечно пыталась свести в ноль конфликт, а потом он либо начинает катить претензии, либо потом от третьих людей доносится то, что у него на меня сто тысяч невысказанных жалоб. С Леной похожая история, но я к ней хотя бы привыкла, и у неё есть преимуществе в виде десяти лет общения. Плюс мне надо забивать на чужие проблемы, если люди над ними никак не работают, и месяцами делают и жалуются на одну и ту же хуйню. Меня это выматывает, бесит и корёжит, так как я вижу нулевой прогресс и понимаю, что вбрасываю свой ресурс в никуда.
Мне в целом надо больше думать о себе. Не забывать о самых близких, конечно, а это Гера, Кирью-чан, Коммандер, Лена и, думаю, Улитки, но мне надо перестать в ущерб себе делать что-то для других или закрывать глаза на собственные желания. Нет, нет, и ещё раз нет. Хватит с меня. Всю жизнь так живу, и ничего толкового мне это в плане моральном не принесло. Я вечно боюсь просить или выражать свои желания и мысли, и это меня травит. Мне нужно ставить себя превыше очень многих вещей, потому что я у себя одна, и не ебать себе голову чужим мнением, чужими желаниями и чужими чувствами, если их обладатели не входят в топ-5 самых важных для меня людей, к которым я готова прислушаться, и которые желают мне только хорошего (проверено либо временем, либо действиями).
Как только я смогу привести в порядок хотя бы это, мне станет в достаточной степени лучше, чтобы снова вернуться к работе над своими навыками в полную силу, и заняться самообучением. По крайней мере, я на это надеюсь. Начнём этот путь с одновременно и самого элементарного по сути своей, но при этом крайне сложного в исполнении. Я смогу.
⠀⠀⠀
Абсолютно мерзкое ощущение того, что I don't belong anywhere. Я беспокоюсь за сто тысяч людей, на которых мне должно быть плевать, трачу свои моральные силы на работу, которую искренне и всей душой ненавижу, занимаюсь тем, что мне не нравится, и парюсь о том, что не могу никуда приткнуться. Вкладываю силы в то, что не шибко интересно даже мне самой, не получаю на это отклика, расстраиваюсь, и гружу себе этим голову. Чувство, будто я себя растрачиваю в пустоту. В никуда. И это грызёт меня, наверное, ещё больше, чем то, что я не могу положить хуй на всё. Точнее не не могу, а не умею.
Почему я думаю о том, как много отклика я получаю от аска, в котором я чётко знаю, что меня не любит половина старожилов? Почему я ожидаю чего-то от работы, на которой всё идёт через жопу, включая ситуацию с кадрами? Почему я так сильно парюсь над тем, что и как я рисую, когда люди уже приходят не столько за красивой картинкой, сколько за самой идеей, потому что на красивое и безыдейное уже насмотрелись? Зачем мне вылизывать картинку, если не вылизывание находит интерес людей в моём случае? Честное слово, я себя вогнала в столько ненужных рамок, что крыша едет. Пошло всё нахуй, а? Так, думаю, прикольнее и проще.
Меньше нагружать себя лишним перфекционизмом в рисовании, давать себе волю в том, как я пишу, даже если обороты, которые я использую в тексте, специфичны, to say the least. Давать себе время на изучение прикольных штук, когда есть силы и время. И делать всё это при расслаблении. Так же, как с работой. Успокоиться, выдохнуть, и дать мышцам обмякнуть, даже когда я занимаюсь чем-то творческим. Самое время дать себе волю и пресечь свои стремления быть идеальной, они меня только травят. Ограничивают. Нахуй-нахуй. Мне нужно словить эттитьюд Васи Васина, честное слово, авось поможет.
⠀⠀⠀
Не проблема! Введите адрес почты, чтобы получить ключ восстановления пароля.
Код активации выслан на указанный вами электронный адрес, проверьте вашу почту.
Код активации выслан на указанный вами электронный адрес, проверьте вашу почту.
no use to me, they're not royalty
CAPTAIN CYBERTURBINE
вацлав, турбина, иуда
ЭИЭ (ГАМЛЕТ), ВЛЭФ, ВБПН
MAIN: ADAM NAGAITIS, CHRIS BROOKES, CM PUNK
others: donovan danhausen, tomer capone, jack davenport, alligatoah,
michael mando, joel kinnaman, mjf, etc⠀ ⠀(if you want to fight over an
actor's/wrestler's/model's face, i will tell you to fuck off, they are people,
not property, stop claiming real people as yours)
kinlist:⠀ james t. kirk, johnathan strange, jason brody, frenchie, leon s.
kennedy,⠀mr. orange/frederick newandyke, ⠀sir john brannox, james
fitzjames,⠀ jeff "joker" moreau,⠀ephraim goodweather, ⠀rosencrantz,
mozart (l'opera rock interp.), ⠀banky edwarts, leonard mccoy, ⠀mikey
waters, altair, johnny collins.
companions:⠀⠀⠀sam becker, ignacio varga, cornelius hickey/e.c., poe
PLAYLIST // TURBINECORE
no use to me, they're not royalty