В последние дни какие-то непонятные или не очень хорошие моменты в жизни.
Захотелось заступиться за брата, чтобы его отпустили, чтобы он провел со мной и компанией какое-то время, в итоге получил лишь непонимание со стороны его родителей. Особенно фраза "пусть прочувствует" заставляет мою кровь закипать. Видимо они считают, что ребенок должен быть чуть ли не совершенством. Но допускать ошибки это, блять, нормально. Никто не идеален и мы хоть каждый день можем наступать на одни и те же грабли. Будто бы они, эти взрослые, ни разу не совершали каких-либо ошибок. А если продолжать гнобить свое дитя за все косяки, каждый раз напоминая ему об этом - ситуация не улучшится. Но почему-то они думают иначе. Моей матери очень многое не нравилось в моей жизни, она никак меня не поддерживала в том, что мне нравилось, что я хотел бы делать. Даже пришлось идти в институт на тот факультет, который вообще никак не был интересен. Что я получил? Ничего. Интереса не было никакого за все четыре года обучения, именно по маркетингу. Если родители считают, что ребенок должен идти по их стопам - он не должен. Надеюсь наше поколение это изменит, хотя я уже ни в чем не уверен.
На прошлых выходных были похороны женщины, которой я не особо знал, но по сути является... частью семьи? Семьи дяди, если быть точнее. Все, что я могу о ней сказать, что она была хорошим человеком. Тяжело смотреть на бездыханное тело, зная, что недавно человек еще был жив. Я не испытывал никакой грусти. Хотя нет. Мне было грустно за тех людей, которые были. Кто-то рыдал, кто-то хорошо держался, а кто-то держался и все же не смог оставить чувства внутри себя. Спасибо, что дядя не просил сказать какой-то... тост? Потому что вряд ли бы я смог что-то сказать, по сути не зная человека. Двоюродные братья вспоминали о ней со словами "самая лучшая бабушка", хотя у них их две. Смотрел на свою и было даже как-то грустно за нее. Понимаю, что и мне придется с ней когда-нибудь расстаться, что в такой же день буду рыдать, как сука, что она была со мной большую часть моей жизни, но даже не знаю, будет ли правильно так сказать, особенно зная, что будет присутствовать вторая бабушка. Когда заходили в крематорий, то сразу представилась такая картина, но только с собой. Даже не знаю, как бы хотелось, чтобы меня похоронили. Но точно знаю, что мне бы очень не хотелось, чтобы мои близкие грустили, вместо этого лучше бы вспоминали самые веселые и/или тупые моменты с моим участием. Под вечер того же дня написал маме "я же шучу", на что она ответила: "мне что-то не шутится сегодня". Мне кажется, что если в такие дни только грустить, думать об этом и не пытаться поднять себе настроение, то ты загнешься.
Грустный пост получился, но мне это было нужно.
