С опозданием на неделю.

Просроченная любовь...

прикольно, что буквально несколько дней назад я подумал "мммм да вроде со мной все норм, чувствую себя отлично, главное не наступить снова эту депрессивную хуету"

я устал от того, что меня в любой момент может закинуть обратно в это дерьмо

устал, что меня швыряет туда сюда между этими состояниями

либо я въебываю и пытаюсь сделать все и сразу, либо у меня нет сил ни на что

я устал эмоционально вкладываться в никуда и получать в ответ ничто

устал, что меня упрекают за вещи, с которыми я не в состоянии справиться самостоятельно

мне надоело, что мои переживания вечно обесценивают, хотя я пытаюсь объясниться и донести до людей инфу каждый раз

просто блять

я заебался вариться в этом круговороте говна, а потом перед всеми извиняться за то, что я такой

я устал чувствовать от людей негатив, который ничем не обоснован

меня задевают даже какие-то всратые незначительные мелочи

я сам для себя начинаю обесценивать свои проблемы, постоянно вспоминая как мне тыкали "просто возьми и сделай"

у меня нет сил просто взять и сделать

я заебался переступать через себя, задвигать подальше свое дерьмо, потому что для окружающих оно неудобно

я не могу перестать думать, что даже за эту минутную попытку выговориться, мне обязательно прилетит что-то не очень хорошее

я просто хочу не чувствовать себя уебищем

_{Счастье, — говорил он, —}

_{Есть ловкость ума и рук.}

_{Все неловкие души}

_{За несчастных всегда известны.}

меня начинает пугать зависимость от быстрого дофамина

всегда нужно что-то

вроде бы итак все в порядке, вроде бы я могу испытывать радость в долгосрочной перспективе

НО

я хочу бросить курить уже миллиард лет

очевидно я стану чувствовать себя гораздо лучше

но сама мысль о том, а вот как я буду без этого

как я буду без своих перекуров и прогулок

как будто мне придется отрезать себе руку или ногу