почти 28 лет, а я все еще в поисках себя ахахахахахахахахх ха....

скоро собес, а у меня в голове каша.

в какие-то приступы отчаяния появляется странное желание зайти сюда.

возможно это обосновать просто ооочень старой привычкой, которая идет со второго бекона, где каждое свое переживание я записывала в дневник.

ну и будто есть какое-то чувство защищенности, если я сюда выплесну эмоции и подумаю, что я не одна.

ну и пришла к выводу, что это все возвращает меня в те периоды, когда я была подростком со своими тараканами и проблемами, которые сейчас в таком возрасте мне кажутся пустяковыми. хочется вернуться в тот период и не торопиться взрослеть.

устала очень от всего того, что нужно делать, чтоб поддерживать какую-то там жизнь.

и вообще, майский отпуск дался получше, ведь я хотя бы не сидела дома без дел.

во время работы я хочу делать ВСЕ. крое работы. например раз в 75 лет писать в дневник.

хотя, если честно, накипело. уже неделю мы играем в молчанку, и я вообще не понимаю, в чем дело. а мне и не говорят. а я спрашивала.

ну я как обычно уже начала думать в критичном русле, начала представлять себя матерью-одиночкой двух кошек..

ну потому что я никому своих кошек не отдам.

подумала, что я еще ни разу не жила одна, прям вот одна. мысли об этом, если честно, вдохновляют. и ни то чтобы мне некомфортно с ним жить, ну везде свои косяки есть, конечно. бытовуха никуда не денется, а я еще к тому же ужасно ленивый человек, так что не завидую ему, но он такой же, поэтому сосатб

но если в мае он уедет, а я останусь даже на месяца три одна, а это будет уже лето, чувство, что у меня откроется второе дыхание. или же наоборот, станет еще унылее.

Но возможно я начну ходить в зал, может даже доведу до ума курсы по тестированию и получу сертификат. Хз, хотя мне и сейчас норм. Ну как, жить можно, вряд ли стресса в моей жизни станет меньше и так.

Или возможно я стану алкоголичкой. Не майкой

Я поняла, что в какие-то «пограничные» дни, когда люди начинают делать всякие итоги года, я возвращаюсь к мыслям, которые меня преследовали. 2-3-4 года назад. Весь год себя убеждаю в том, что у меня все хорошо в моральном плане, конечно не идеально, но в целом даже можно без психолога обойтись. А в такие, казалось бы. Все еще обычные дни думаю о том, что случайно(или нет) умереть - это не так плохо. И я будто на год это загадываю. Будто вся моя нынешняя жизнь это лишь маска, а мысли о том, что я устала от жизни, всегда были где-то там, скрыты за едва заметной пеленой. Я не недовольна жизнью. Но я и не довольна. Я вообще к ней никак не отношусь, проходила мимо.

Я не хочу никому портить новогоднее настроение, я пару часов посидела, отправила его к друзьям в конфу, сказав, что хочу спать только лишь для того, чтобы вдоволь поплакать. А я давно не плакала почти. Ну точнее стабильно плачу в др, это не считается. По дедушке вон скучаю. Пыталась отгонять от себя самые мрачные мысли, оправдывала себя тем, что просто скучаю.

честно сказать, я ничего уже от этой жизни не жду