#1

думаю, можно опробовать обновленный беон (хотя честно говоря, очень бы хотелось вернуть лтолк и старые записи с него). как раз раскрою мысль, которую лень описывать в тви, которая очень даже подходит для первого поста.

иногда я думаю "как хорошо дома, как все спокойно, как я рада", а иногда я вспоминаю былую потерянность и связанные с ней невероятные события, чувства. и думаю: "жаль в груди моей нету двух сердец, жаль меня не заменит сестра-близнец" - и это не об изменах, это в принципе о решениях. желание прожить не одну жизнь, а пройти множество путей. какие-то роли сочетаются в этом всем, но какие-то ведь полностью противоположны и ставят под риск основной путь. невозможно все успеть, не хватит сил.

может, я искренне (пусть и случайно) выбрала шаблон стабильная работа/семья/ипотека и нашла в нем счастье. а может, я действительно стала тем, кем боялась, и просто рационализирую (потому что когда у меня вроде бы благостное спокойствие, а у друзей - любые перемены, я внутренне сжимаюсь, чувствую себя неправильной и завидую, и боюсь). сложно различить, где реальное, а где навязанное. может, я вообще отыгрываю отцовский сценарий, потому что у него не вышло, а я слишком хочу быть на него похожей.

да, я конформная единица, но в то же время я активная гражданка, готовая идти на митинги (хотя честно говоря, в нашей глубинке мне даже тяжело заставить себя выйти на пикет, НО я все равно изучаю кучу информации и распространяю ее). и все же, я по-прежнему боюсь того, с чем сталкиваются многие активисты в нашей стране - непонимание, осуждение, административки и уголовки, судебный произвол и полицейское насилие. и это останавливает меня.

я ученая по духу и исследовательница по образованию, но у меня нет ни грантов, ни ученой степени. если я положу себя на алтарь науки, то я буду жить в жесткой экономии и выгорании, а я не хочу этого снова. я не готова платить своим здоровьем, многочисленными хобби, денежным благополучием только ради этого. а еще мне не хватает энергии и амбиций, чтобы уйти в коммерцию.

я человек творчества, но по-прежнему не готова тратить на это все свои силы. я слишком пассивна, чтобы развиваться в этом самостоятельно и пиарить себя для других, поэтому мне так тяжело идти по стезе фрилансерства. конечно, нужно попытаться миллион раз (я верю не в талант, а упорство), но можно оно как-нибудь само? чувствую себя то ли в вакууме, то ли на дне, с которого не всплыть.

очередной кризис самоопределения, наглядная иллюстрация мема "хто я?" с Зеленским. я везде и нигде. умею по чуть-чуть и нихуя в целом. прихожу к этому выводу раз в несколько лет. видимо, это и есть моя константа. видимо, мой лимит судьбоносных решений кончился на внезапной смене специальности и душевных метаниях в 2014 году. но хочется, конечно, все еще верить в лучшее и прекрасное светлое будущее несмотря ни на что. появились же танцы в моей жизни в период застоя и экзистенциального кризиса в 2018 году? (он никуда не делся, лол). вот пусть я так и дальше сама себя за хвост, как Мюнхгаузен, поднимать буду и что-то менять по шажку. аминь?