Страх – первородное чувство, которое не побороть, потому что оно вложено в человека так же, как и органы в его тело. Если у человека нет страха, значит, он родился с отклонениями.

Пошел пятый или шестой день моей ангины. Закидываюсь антибиотиками и другими таблетками. Пока что, вроде, температура спала. По крайней мере, вчера я ее не намерил, либо пропустил часы, в которые она у меня была. Ну, ощущать я ее точно пока перестал. На фоне короны все это становится настолько размытым и сомнительным, что у меня не получается избавиться от проблеска параноидальных мыслей в духе "а что если у меня все хуже, чем мне кажется?".

Первые дни относился к этому спокойно. Сегодня поднялся вопрос по поводу кашля, и мне к горлу, наконец, подкатило мое родимое чувство страха за себя. Еще сильнее пересрал, когда в раковине обнаружил красноватую слюну. Потом понял, что я просто идиот, который пару минут назад закинул себе в рот розовый леденец. И вроде бы отлегло, но все равно боязливое чувство осталось.

Всегда, когда заболеваю, начинаю накручивать себя и бояться. Вдруг все пойдет дальше до осложнений? Вдруг у меня внутри скрытая и опасная болячка? Но к врачам я не иду.

Я не боюсь их. Пожалуй, да, я просто безумно не хочу сталкиваться с ними на такое продолжительное время. Я ненавижу лежать в больницах – там нечего делать. Это буквально карцер, тюрьма, где ты прикован к пустой комнате, но ты там не один. Мне одного месяца в палате хватит, чтобы повеситься на стенке в отчаяние. Я не боюсь процедур или боли, меня не отвращает это.

Я боюсь болеть, но ненавижу ходить к врачам, потому что они тебя не лечат, и пока ты пытаешься до них достучаться, тебе только хуже становится, из-за того что ты в процессе что-то подцепил, а мог сам спокойно лежать дома и выздоравливать.

И вот, я боюсь просто однажды обнаружить то, что меня действительно и очень стремительно убивает изнутри, несмотря на то, что я сам прикладываю к этому руки, и сам себя убиваю, если так это можно сказать. Стресс, питание и так далее...

Это либо начало моей фобии, либо ее продолжение. Что-то из чего-то выходит, и я не знаю точно, что именно первородное. Меня всегда приводила в ужас мысль, что я окажусь инвалидом, недееспособным, слепым, парализованным и прочее. Это, наверное, мой главный страх. А из него идет то, что я боюсь туберкулеза, рака и остальных возведенных в абсолют болячек, которые сделают из меня, человека, просто овоща или мертвеца.

В общем, ненавижу болезни. Если бы я мог делать все бесплатно и комфортно для себя, я бы не вылезал от врачей. Я бы ходил на осмотры, если бы они действительно показывали корректные данные, если бы тебя не заставляли сидеть в очередях с десятком потенциально больных и заразных людей, если бы не заставляли таскаться по всему городу с абсолютно открыто выраженным похуизмом на тебя. Я понимаю, что этот похуизм – не во врачах. Ну, не во всех. Они сами заебались от жизни. Многие из них просто не могут тебе помочь, потому что они ограничены временем и ресурсами.

Ребята, медики, просто спасибо, что вы есть. Простите, что мы все проебали.

Когда меня спросят, верю ли я в разумных космических созданий и жизнь вне Земли, я скажу, что отвечу на этот вопрос в будущем. Если, конечно, доживу до того будущего, в котором на этот вопрос будет дан точный ответ.

Верить \ Знать.

Нет нужды представлять себе вариации этого вопроса, потому как миру уже давно известно о наличии жизни за пределами Земли. Это не должны быть обязательно гуманоидные формы – достаточно микроорганизмов, которые обнаруживали, к примеру, на астероидах. Так что, вот ответ первый: жизнь есть.

Но если поставить вопрос в сторону разумной – похожей на человеческую – жизни, то тут можно бесконечно долго гадать, а что же находится в других Вселенных? Что скрывают черные дыры и можно ли с их помощью добраться до другой стороны мироздания? А вдруг они ведут в никуда, и сразу же: есть ли предел всему существующему? И, само собой, есть ли кто-то, с кем мы способны выйти на контакт ввиду своей технической или умственной ограниченности? Или есть кто-то не Выше нас, а Ниже, из-за чего мы его не замечаем по схожей причине?

Гадать и представлять можно долго. Это похвально. Любопытство толкает людей исследовать новые горизонты. Без этого инстинкта не было бы никакого развития – эволюции тела и разума. Несложно предположить, что среди бесконечно расширяющегося числа планет, звезд и других тел где-то существует кто-то, кто не обязан соответствовать нашим ожиданиям. Возможно, его существо будет настолько иным, что мы не сможем его обнаружить, имей мы хоть всю передовую технику следующего тысячелетия и так далее. Вероятнее всего, этого я не смогу узнать – все-таки не доживу. Но при жизни я буду с интересом наблюдать за развитием астрономии и превращением квантовой, аномальной физики в "обычную".

Это так увлекательно.

 Идеальный День рождения

Я родился летом, примерно тогда, когда земля в моем регионе еще не достаточно прогревается для того, чтобы купаться, и когда тебя еще не отпускает учеба, но при этом ты не попадаешь в список тех, кого поздравляет весь класс в школе, потому что стандартная учеба, парадоксально, уже закончилась, и класс вместе не собирается – поэтому я обходился без шоколадки и халявной пятерки в дневнике. Это, кстати, касается не только школы. У нас даже сейчас некоторые преподаватели лепят бонусы за праздники, ну а я их никогда не ловлю. Так что все свои дни рождения я провожу за экзаменами, сессией и стрессом, на который я не могу нормально забить.

Я родился тогда, когда все вокруг меня разъезжаются, и никто не может ко мне придти с дач и огородов на праздник (кроме родственников, если они не работают). В общем, праздновал я вместе со своей матерью и только – плюс-минус родня, если у нас получалось приехать к ним.

Потом я вообще уехал ото всех в другой город. Жил там вдвоем, но второй человек тактично съебывал на мои дни рождения куда-то, поэтому я не видел от него ни подарков, ни поздравлений, ни внимания, несмотря на то, что сам хотя бы накидывал ему пару тысяч на его праздник.

С одной стороны, я сам говорил, что не люблю ДР. Ну не получались они у меня, всегда были погаными, поэтому я не хотел, чтобы это все отмечалось как особенный день, чтобы не зацикливаться на этом. До сих пор с дрожью вспоминаю, как меня в "мой праздник" поднимала мать и заставляла выдраивать квартиру и себя, потому что в этот день все должно сверкать.

С другой стороны, культ праздников привил во мне ожидание, что в мой день меня будут как-то радовать. Кто? Как? А не знаю. Я не знаю, что должно быть на ДР. Что я вообще хочу от этого дня? Торт? Я могу купить его себе сам, если захочу съесть. В любой день. Я и так на прошлый ДР сам себе купил фруктов на пару тысяч и ел из них салатик фруктовый – взял немного из той суммы, что мне родня перекинула. Но я ем эти фрукты не только раз в год, и в любой другой день я могу купить то же самое в таком же количестве. И толку? Что из этого особенного?

Я люблю подарки, но я не знаю, что мне нравится. Возможно, мне достаточно просто внимания, но как люди это поймут, если я все время всех отвергаю и на всех огрызаюсь? Наверное, мне нужно заводить с людьми знакомство со слов: "привет, я озлобленный мудак, я могу обижать тебя и ругаться на тебя ИЛИ постоянно отталкивать тебя и делать вид, что ты меня заебал, но на самом деле я всегда восторженно пищу, когда мне кто-то пишет, потому что меня радует то, что на меня обращают внимание, но при этом мне сложно поддержать разговор, я не знаю что отвечать, поэтому я молчу!".

Так какое же в моем понимании должно быть идеальный День рождения? Да черт знает. Ничего не знаю и не понимаю. Наверное, было бы здорово проснуться в этот день с маленьким кексиком и стаканом мультифруктового сока под носом. Провести день вместе со всеми за настолкой или другими совместными играми, а ночью пойти шастать по городу на роликах и велосипеде, пока на улицах никого нет, вокруг свежая прохлада, и ты едешь на роликах под фонарями, цепляясь за велосипед, а с колонки вам тихо играет какая-нибудь музыка.

Хочу вернуться назад, когда меня еще не трогали экзамены, когда я мог в первые дни лета ломануться к родне и гулять по ночам по садам. Я, мой двоюродный брат, сестра и дальний родственник, который был мне отличным другом и мог играть со мной всю ночь в карты в беседке на улице. Недавно до меня дошла новость, что он меня ждет, спрашивает, когда я приеду. А я не могу приехать. Мне не хватает на это времени. Сейчас все разошлись по разным городам. У всех теперь разные интересы и цели. Не думаю, что мы когда-нибудь сможем собраться вчетвером и гулять в огородной одежде и в тапочках; гонять на озеро неподалеку от города на своих двоих. Может, списаться с ним и попробовать его пригласить к себе? Но это тысяч десять в два конца за дорогу на поезде, а заодно и пять дней... Вряд ли у него будут такие деньги и желание переться в чужой город, где есть только я.

Не хочу разрывать с ним отношения намертво. Он нравится мне как человек. Он простой, без каких-либо загонов, несмотря на то, что с ним в жизни происходило. Но и просто так общаться я не могу. Ни с кем не могу. Попробовать его втянуть в одну из игр, где я сейчас зависаю?

Ладно, я слишком далеко ушел от темы. Пойду напишу ему.

Чего я хочу? О чем я мечтаю?

В первую очередь, планирую еще год как-то пережить Воронеж, закончить в нем все дела, и ринуться в Москву на постоянное жительство, потому что все равно в этом городе мне терять больше нечего. Я приехал в него ради человека, оказался ему ненужен, так что теперь я поеду туда, куда у меня душа лежит: в рассадник суматохи; где постоянно шумит метро, и всем вокруг без разницы на то, какого цвета у тебя волосы.

Безумно хочу закончить с учебой, от которой меня тянет блевать, и пойти нормально работать. Где угодно. Любая работа, лишь бы избавиться от бесполезной траты времени. Какая разница в том, учишься ты или работаешь, ведь время и там тратится, и тут? В том, что во втором случае ты получаешь за это деньги, а не тратишь их.

Я буду ждать лета, как только это отвратное лето закончится.

К слову, только сейчас дошло, что моя традиция с ухудшением лета из года в год все продолжается. Надеюсь, что следующее лето эту традицию нарушит. Потому что в противном случае, оно сорвет мне все мои планы. Не хочу снова опускать руки или бороться. Это изматывает.

Осень. Зима. Весна. Экзамены и выпуск. И как только все закончится, как только я смогу забрать бумаги, я рвану в Москву. Или еще в несколько городов, до куда мои ноги смогут добраться. Хочу усилить свое чувство свободы на лето, почувствовать себя хоть немного живым, покуда перед глазами моими меняются картинки и огромные буквы на въезде в города. Это будет месяц или два разгульной жизни, хотя это вряд ли можно назвать разгульным, ведь у меня не будет вечеринок, выпивки и других уродливых вещей, которые мой организм не воспринимает ни на одном из уровней. Я хочу, чтобы это были путешествия. Маленькие, недалекие, но путешествия. Хочу на концерт. Я был на нем один лишь раз, и то это был камерный джаз. Но мне так было там хорошо... Или другие мероприятия, где очень много людей, и все такое новое, такое необычное для меня – того, кто всю жизнь провел в четырех стенах.

Мы уедем вдвоем, в Москву. Возможно, мы разделимся там на время, и я смогу жить у одного человека, а она – у другого своего знакомого. Тогда нам не придется платить за жилье, пока мы привыкаем к чужому городу, обустраиваемся в нем. Мы найдем работу, мы найдем квартиру, и будем платить за нее вместо аренды студии. Постоянное жительство, вот оно. Две комнаты: моя и ее. Где-нибудь недалеко от метро, чтобы мне не приходилось умирать в дороге на авто. Я смогу обустроить свою комнату и украсить все ее углы тусклыми гирляндами, которые будут легонько освещать комнату в темное время суток и пока я сплю. Наверное, я заведу каменные растения в маленьких горшочках, заставлю подоконник ими и кактусами. Обязательно заведу кота, как только приучу кормить хотя бы себя. У меня будет белая мебель, возможно, одну из стен вновь покрашу в яркий цвет. Прежняя была оранжевой. Очень люблю оранжевый. Еще хочу себе гамак, но он точно неудобный для сна, потому что я люблю спать раскинувшись на всю длину. Так, забава, на которую не найдется места. Кровать? Может быть, у меня будет маленькая комната, тогда стол и пк будут снизу, а кровать сверху, как у меня было давно в детстве. Хотя, в первое время я скорее всего просто куплю матрас из икея и буду спать с ним на полу.

Хочу собрать коллекцию игрушек из мака. Делаю это прямо сейчас. Есть уже четыре штуки из двенадцати. Надо успеть до того, как все закончится. У меня есть чуть меньше недели, чтобы найти всех плюшевых крох.

Еще хочу встретиться с Курой. Надеюсь, у меня получится увидеть ее в этом году. Еще мне нужно вернуться к текстам, которые я делаю для нее. Буду продолжать историю. Она единственная дает мне ту отдачу, которая мотивирует меня "творить". Буду стараться для нее и дальше.

Также починю свой ПК, который в поломке уже как два месяца, потому что я решил доверить дело тому, кому это было не интересно... Нужно в понедельник спросить, как там обстоят дела. Наконец, смогу вернуться к нормальным играм и нормальной игре. Если опять что-то не случится. Надоело плохо играть из-за низкой производительности техники. Стрелять в шутерах с низким ФПС и провисаниями очень... мучительно.

Начну перепроходить ведьмака! Прекрасная игра, прекрасный визуал, погружение в историю и – боги, – наверное, лучшая музыка. Жду выхода на ПК хорайзон и дс. И в дустане ачивки еще сделаю все, которые потом как минимум год нельзя будет получить.

На самом деле, все еще безумно хочу, чтобы ко мне вернулся человек. Знаю-знаю, это глупо, но мне нельзя все это разводить опять хотя бы из-за того, что мне станет нехорошо. Я думаю, как здорово было бы нам вместе, пройди он этот путь вместе со мной, но... не выйдет. Еще неделю назад, отвечай на этот вопрос, я бы сказал, что хочу в Москву вместе с ним. Что мы будем жить вместе и помогать друг другу как можем. Оглядываясь назад, я все меньше хочу признавать свою вину в этих отношениях, потому что мне сказали, что я в этом виноват и только я. А что я сделал такого, чтобы я оказался ненужен? И был в этом виноват? Да ничего. Ко мне наплевательски относились все время и ни в чем не помогали, так что какая вообще разница, со мной этот человек сейчас или нет? Никакой. Разве что я не строю планы и не полагаюсь на него на всякий случай. Минус один фактор, который может обрушить мои планы в будущем. Это хорошо. Буду постепенно выбивать из себя желание вернуть все обратно, потому что это желание есть только у меня. Так что, вот еще одна цель – забыть. Может быть, найти новую отдушину, но я слишком сложный человек для общения и отношений. Огромное количество людей, по ощущениям так 99% от всех, ищут другое, и я им в этом не помогу.

Еще думаю над тем, чтобы сделать татуировку. Но мои желания так быстро меняются, что, скорее всего, я не уживусь с самой концепцией татуировок. Вот если бы их можно было спокойно менять раз в месяц или хотя бы год... Тогда бы без раздумий набил себе что-нибудь. Раньше рукав хотел. Сейчас думаю над чем-то простым и небольшого размера, что можно спрятать, если работодатель будет вредный или сама работа будет какой-то официальной. Фу-фу. Не хочу. Как только меня перестанет стягивать этот официоз, я смогу на постоянной основе таскаться с зелеными волосами (очень сложно и дорого возвращать зелень в "нормальный" цвет, к слову).

О чем еще можно мечтать? О чем думать?

Хочу, чтобы мои болячки вылечились и у меня были на это деньги.

Хочу, чтобы у меня все было хорошо.