Просто накопилось...

Порой, я задаюсь вопросом: "А что я делаю не так?"

Наверное, мне не понять их. Хочется знать, за что они так со мной, что я делаю не так?

Вроде бы делаю всё правильно, но всё равно, все смотрят, общаются со мной так, будто я сделал что-то не правильно, но что?

Что со мной не так? 

Я не могу спокойно сходить в туалет, не могу спокойно помыться. Они всегда ломятся в дверь, заставляют выйти оттуда.

Если я скажу им, что у меня что-то/где-то болит, они скажут мне с насмешкой: "Как всегда, если что-то делать, то сразу всё болит!".

Если мне станет очень плохо, я не смогу обратиться за помощью, не смогу вызвать скорую. Это позор для неё.

Все, кто жил здесь из её хахалей, всегда были на её стороне, хотя прекрасно всё замечали. Им нравится это. Их это веселит.

Я устал.

Хочется умереть, но не могу. Слишком много забот.

Порой я хожу и напеваю какую-либо мелодию. Их это злит. Они говорят, что я беззаботный человек, раз делаю так. Но, разве, даже занятой человек, не может себя чем-то отвлекать?

Это так выматывает. 

Да, я не могу делать одновременно и уборку квартиры и готовку еды, поэтому, порой, я считаю себя ненормальным, тупым.

Да, я не так много и сделал. Всего лишь сидел с её детьми, с детьми её подруг. Убирал квартиру, мыл посуду. Учился готовить и получать за это ремнем, ведь еда никогда не получалась.

Однажды, она сказала, что её жизнь была бы лучше, если бы меня здесь не было. Что она жалеет о том, что родила меня. Я перематываю эти слова каждый день. Я просто хочу жить по своему.

Я устал.

Хочется скорее уйти из этого дома, но куда?

И если я уйду, сотру из памяти все контакты. Сотру себя из их жизни. Они забудут меня, словно меня никогда и не было. 

Я не смогу наладить свое здоровье, пока не уйду отсюда. Я так и продолжу дышать неправильно. 

Я не могу спать по ночам. Иногда задаю себе вопрос, а кто придумал, что тьма всегда должна означать, что-то плохое? Ведь свет тоже может нести что-нибудь нехорошее. Свет может тебя ослепить, сжечь. Можно сделать что-то плохое, чтобы кому-то стало хорошо. 

Порой такие детские мысли возникают в моей голове. Может я отстаю в развитии? Может я еще не вырос?

Но я уже устал. Ничего не хочу. Если бы не животные, я бы уже умер, но я не могу их бросить, они нуждаются во мне. Я обещал о них позаботиться.

Каждый день жить с тем, чтобы стараться сделать их жизнь лучше - это тяжело.

Порой, хочется простого: чтобы меня поняли, чтобы меня приняли. Чтобы сказали, хотя бы «Спасибо».

Порой, хочется умереть.

Я устал.