Жениха своего я знаю на протяжении 5-6 лет.

Первый раз мы очень глупо разошлись, он ушёл в армию, я ждала его, почти дождалась, у него началась паранойя что я изменяю, так пацаны сказали, потому что многих не дождались.

Я около месяцев 2х потерпела его подозрения, но они были не оправданы.

Я вечно сидела дома, занималась учёбой, даже гулять не ходила с подругами, всегда могла скинуть фотку что да, я действительно сейчас дома, на звонки и смс сразу отвечала.

В общем, надоело мне это и решила разорвать отношения, он начал уговаривать остаться, тут я уже очень глупо решила отмазаться, мол изменила, пока.

___________

Второй раз мы сошлись когда я уже работала, он оказывается рядом, через дом от меня работал, мы просто с ним общались, я призналась что наврала ему тогда, чтоб он меня отпустил, хоть так и подло (не могу слово подобрать, надеюсь вы поняли).

Мы просто дружили, я часто у него ночевала (практически жила), периодически спали, ему стало мало и он захотел отношений....

Я тогда от прошлых не отошла (муд*ак который изменял мне), поэтому мне просто хотелось побыть одной.

В общем, он поставил вопрос ребром, либо ты со мной, либо расходимся, просто дружить я не хочу.

Пока-пока!

___________________

Третий раз вот осенью сошлись.

Пока мы общались на нейтральной территории или он ночевал у меня, было всё идеально.

Но когда начали жить вместе.... это нечто......

Решили жить у меня (точнее у мамы), потому что его однушка в общаге очень маленькая, даже кроватку некуда поставить, тараканов море (чтоб от них избавиться, надо весь дом травить, одной квартиры будет мало, снова прибегут), ремонт надо делать, да и просто не удобно, 2й этаж, чтоб пойти в магазин, надо коляску спустить, ребёнка и идти.

Как придёшь, ребёнка отнести, продукты и коляску ещё тащить...

Район так себе, поэтому только этап "отнести ребёнка" и на этом всё, спустишься - ни продуктов, ни коляски не будет.

Нет, я конечно понимаю что и так люди живут, но раз есть возможность жить лучше, почему бы и нет.

При этом физически я ограничена.

Никогда не думала что есть НАСТОЛЬКО занудные, бесячие и рукожопые люди....

Знаю что кто-то лук не ест, чай с сахаром не пьёт, но он буквально всё вместе!

Вот я не пью Индийский чай, у меня от него живот болит (сказано было с огромным пафосом. Как думаете какой он чай у меня пил? Ага, тот самый Индийский, ни разу живот у него не болел, как узнал удивился).

Лук, помидоры, картошку я не ем потому что не вкусно.

СЕРЬЁЗНО???????

Мы с мамой всеядные, не нравится - выкладывай то что ты не ешь, либо готовь сам себе, на этом и договорились.

Первое время мне кажется он вообще не ел, сидел на бутербродах и вёдрами жрал майонез, потом вроде начал что-то перекусывать.

Делаем перестановку, предупреждаю что шкаф тяжёлый (он тоже худенький, дрыщавенький как я), ну он нос к верху и попёр.... мне показалось что он чуть не пукнул когда навалился на этот шкаф и не смог сдвинуть с места....

В основном всю мебель двигала я, он стоял в шоке и наблюдал.

Тут то я потихоньку и начала жалеть о бывшем...

Тот всё сам мог.

Ладно, это потом, погнали дальше.

Сыну 6 месяцев, начал вставать на ноги, нужно опустить кроватку.

Он её чуть не сломал прежде чем нормально сделал.

Дверной косяк отошёл, надо прибить - причём его слова. Угадаете что произошло?

ОН ЕГО ОТОДРАЛ.

ОТОДРАЛ МАТЬ ЕГО НЕСЧАСТНЫЙ КОСЯК, КОГДА ХОТЕЛ ЗАБИТЬ ПАРУ ГВОЗДИКОВ.

ЭТО КАК???????

Я уже смирилась что мужиком в доме буду я, боялась если лампочку полезет менять, его же бедолагу убьёт...

Сидели как-то чай пили и увидела сторис что у знакомого др, праздновать будет в коттедже.

Молчу, листаю дальше, тут это чудо выдаёт "ТЫ НИКУДА НЕ ПОЕДЕШЬ. НИКАКИХ КОТТЕДЖЕЙ".

Эм... смысле? Я даже не спрашивала.

Выбесил, поэтому ответила жёстко - "милый мой, если я захочу, я ещё как поеду и ты даже не узнаешь".

Естественно его это задело.

Написала другу с которым год не общались, чтобы узнать как дела.

О господи, какую же сцену ревности мне устроили... какие драматичные вздохи, косые взгляды и шею буквально вывернул, чтоб узнать что же я пишу!

Оооох....

Ночью храпит неистово, постоянно приходилось пинать его чтоб перевернулся, ни разу с ним не выспалась.

Дошло до того что он просто начал меня всем раздражать.

Просыпается с недовольной рожей и ходит всех бесит.

То встанет по середине комнаты и просто стоит (извините, это зачем? Даже пройти не даёт), то встанет прям над душой и смотрит как я огурцы режу... (по моему это очень странно).

Ещё он картавит очень сильно, "р" вообще не выговаривает, я его часто не понимала, что он там сказал.

Также у него есть прикол говорить мне что-то, резко отворачиваться, уходить и говорить дальше.

Либо сидеть что-то бубнить под нос "ой это мысли в слух".

Я просто начала его игнорировать, потому что реально не понимала, когда он мне говорит, а когда просто бубнит свои мысли.

Спит, громко дышит - бесит.

Пришёл с работы - бесит.

Что-то сказал - бесит.

Разговаривать он не умеет, от слова совсем.

Шутки шутками, но это слишком.

Я - ты сейчас дошутишься, будешь на полу, на коврике спать.

Он - это ты будешь на полу спать.

Я - значит без коврика.

Он - ты чё, давай вышла отсюда (из квартиры).

Я - ты не охренел ли? Так-то это моя квартира, и если ты выйдешь отсюда, то с вещами.

Я хотела выйти покурить одна, просто побыть в тишине, подальше от его этих наблюдений что же я там пишу друзьям, спокойно об этом сказала.

Он - ага щас.

И буквально побежал за мной (это не раз было, что я выхожу а он прямо бежит за мной, куда я только не пойду, прямо хвостиком. Спасибо хоть в туалете и ванне я одна могла побыть).

В общем я вышла, закрыла дверь на замок, он минуты 3 возился не мог понять как открыть дверь. Вышел и выдаёт мне "ты чё, страх совсем потеряла??".

Чего???

Мне тебя ещё и бояться надо?

Я посмеялась, так и ответила, он типа в шутку пнул меня по ноге, меня это выбесило ещё больше, поэтому я оттолкнула его.

Сказала чтоб научился нормально разговаривать и ушла.

Когда он с работы или с магазина приходил, сразу проверял вдруг я на лестнице сижу курю, когда я там была давил лыбу и говорил вот я так и знал что ты тут!

Спросила постоянно ли он это делает, сказал да....

Это какая-то паранойя?

Как-то раз заходим домой, кот выбежал, я думала он заметил его.

Ага щас....

Бедолага под дверью, в подъезде ЧАС ПРОСИДЕЛ!!!

Пока я не вышла снова покурить.

Я чуть не убила его.....

В плане постели, мне с ним было не комфортно, прям вообще никак не нравилось, пару раз было и то терпела.

Поэтому как парня я быстро его перестала воспринимать.

Всё же он мне больше друг чем жених.

Когда обнимает - не приятно.

Целует - мерзко.

Руку на попу положит - ударю.

Ночью сын проснулся чтоб поесть, я побежала делать ему смесь.

Соску он выплюнул, а если она падает (даже в кроватке) то всё... она автоматически грязная, то катышки какие-то на ней, нитки, шерсть, всё что угодно!

Прихожу и вижу картину маслом.

Грязную соску пихает ему в рот.

Делаю замечание, начал спорить с пеной у рта что она чистая и он только что изо рта сына её вытащил.

Смотрю на свету, она в шерсти...

Прошу помыть, он спорит, уже наорала на него, наконец-то пошёл.

Чтоб вы понимали, до этого момента неделю назад я предложила разойтись, он начал ныться (да он нюня) что у нас же всё хорошо, мы даже не ссоримся, я его тоже бешу, но всё же нормально.

НЕТ БЛИН НЕ НОРМАЛЬНО. Я ВООБЩЕ ТЕБЯ НЕ МОГУ ТЕРПЕТЬ, МНЕ НАДОЕЛО!!!!!

Он сказал "просто подстрой меня под себя и всё будет ок".

Я пыталась...

Он ни в какую, спорит, делает по своему, косячит а потом еще и нудит.

Утром сказала собирай вещи и уходи, я так больше не могу....

Ушёл.

Конечно он обижен на меня.

А я прямо с облегчением вздохнула!

Я прям радовалась когда он ушёл!!

Меня наконец-то перестало трясти от бешенства, я не бегаю каждые 15 минут курить чтоб подальше от него побыть.

Только есть одно но.....

Как писала выше, я начала ещё чаще думать о бывшем, как он всё мог, что у нас было более менее хорошие отношения. (ага ага)

Я понимаю что НЕТ, это всё иллюзия.

Но мне почему-то так хочется вернуться к нему, даже в постели мне хочется быть только с ним.

Эта ситуация с гелечкой меня очень сильно задела, трясёт 3й день, хожу сама не своя, представляю всё это, мерзко.

Тогда почему я хочу вернуться?

Он достаточно дерьма мне сделал, до полу-инсульта довёл!

А я хочу к нему!!!

Меня бесит что он там со своей новой шкурой теперь живёт, делает что хочет, а тут убиваюсь по нему.

Что это такое?

Я потеряла нормальный сон, все сны только о нём, какая же у нас любовь до гроба; аппетит; вечное недомогание; слабость; волосы выпадают; постоянно думаю о нём; страницы в соц. сетях просматриваю.

Блин зачем???

Зачем мне это?

Что со мной?

Я же ненадолго отвлеклась а тут опять...

Даже если любыми делами, будь то хобби, домашние дела, сижу с ребёнком, всё равно думаю и вспоминаю его, особенно ночью.

Мне надоело это терпеть.

Завтра иду к психологу.

Уже по максимуму думаю вдруг это привороты какие-то, других объяснений такой зависимости нет, гадалок всяких искала, только пока не решаюсь, вдруг дело в голове и обойдусь психологом.

Всем спасибо за внимание и всем добра! Не страдайте по прошлому, особенно по муд*кам. ?

Всем привет, название заголовка говорит само за себя.

Честно говоря я не помню упоминала ли я в прошлых записях гелю или нет.

Сразу поясню почему имя я пишу с маленькой буквы - да просто я не уважаю человека, поэтому выражаю максимально своё негодование.

В общем к делу.

Мой бывший "муж" познакомился с этой девахой на прошлой работе, собственно как и я, вроде обычная девочка, ничего такого, по виду просто серая мышь, поэтому я её во внимание никак не взяла.

Далее он начал звать её на тусовки которые у нас были, оправдывая это тем, что она просто классная подруга, я как-то и не против была с ней поближе пообщаться, тем более подруг у меня нет, как тогда, так и по сей день (не особо верю в женскую дружбу, если кого-то называю подругой, то это редкость и надо заслужить).

Как только мы вернулись из другого города (я беременная), он начал её всё чаще и чаще звать, а меня естественно дома оставлять, мол что тебе там делать то, мы только с пацанами пить будем.

Вот я не понимаю, либо я настолько была наивной дурой что ничего не заподозрила, либо просто считала это нормой, я же тоже могу пойти со своими знакомыми девчонками/пацанами гулять, поэтому и не ограничивала.

А тут раз ситуэйшн.

Это недоразумение природы потерялось один раз, второй.... и т.д.

Не любитель я конечно, но начала шманать весь телефон.

О, что же я там вижу? Каждый раз когда он ездил к друзьям, он звал её!

Она вечно говорила нет не могу, дела, дома буду сидеть, парень не отпускает и всякие разные отмазки.

Я вроде успокоилась, но меня больше зацепило какого же чёрта он её вечно зовёт а меня отшивает???

При этом уже в наглую начал писать "да я тебе такси оплачу, просто приезжай. Ничего брать не надо, у нас алкоголь и так есть))))".

Ну круто чё.

Т.е. когда я хочу поехать "ой лучше не надо" или "ну садись на автобус и едь" (а я уже с большим пузом), гелечке конечно же на такси есть))))

Давайте размышлять разумно, ну куда я попрусь в положении в час ночи?

Естественно никуда и я оставалась дома.

Ждала этого му*ака дома упрашивая его много не пить, ночевать дома и всю ночь плакала.

Он в очередной раз потерялся, только на этот раз его друзья не знают где он, уже собрав всю гордость и засунув куда подальше я написала той самой девице, чтоб помогла.

Она просто сказала что не знает где он, и вот его телефон в сети появился.

Пришёл домой.

Лезу в телефон.

А там такие милые голосовые сообщения "ну сладких снов тебе)))"; "как же хорошо что я не приехал и у нас ничего не было" (да, она даже адрес свой скинула, хотя у неё парень дома был).

Я в полном шоке, но от пьяного идиота ответа не добьёшься, пришлось ещё пару часов ждать чтоб поговорить, мало того что всю ночь не спала, нервничала искала его, так блин ещё и это!!

Он начал отнекиваться тупыми отмазками мол ничего не знаю, не помню, пьяный был и т.д.

Судя по переписке барышня тоже ни черта не поняла потому что ответы были "ээээ, ты о чём? Чего не было?".

Почувствовав полное предательство написала ей, типа давай объясняй, какого фига ты не сказала что знаешь где он и что же это у вас за милые беседы, чё уже постельные сцены имеются? Она очень просто ответила чтоб я У НЕГО узнала, и НЕТ МЫ НЕ СПАЛИ, не сказала потому что знаю ТВОЁ отношение ко мне. (Дальше начались тупые наезды по типу "ой я же не говорю что ТЫ с моим парнем спишь" (лол, так я с твоим парнем и не пишусь, не созваниваюсь, он меня никуда не зовёт. Я ВООБЩЕ ЕГО НЕ ЗНАЮ).

гелечка решила охренеть и показать своё "я": "если Я захочу, то Я буду с ним общаться".

С этого я посмеялась и послала её со словами "посмотрим как ТЫ с ним будешь общаться".

Как бы не угроза, но я всего то знаю её номер телефона и где она живёт (ага да).

После этого он был взять под контроль и прекратил с ней всякое общение, хотя пару раз звонил ей, может думал что я не узнаю номер и закрою на это глаза, но мозг я выносила по полной.

Этот кобель всё лапшу на уши мне вешал, что только один раз её в городе видел и то случайно.

Самый главный прикол в том, что 3 дня назад я узнаю что эта с*ка гелечка была у его лучшего друга сереженьки, и они там все вместе ночевали))))

Мммм милота, обнимались, лизались, эх как жаль что до интима не дошло! сережа проснулся(((((

Чёрт меня так начало бомбить, я написала весь высер этому уроду, хотя мы никак не общаемся.

Спокойно подтвердил что да такое было, но до постели не дошло же.

Т.е. эта тварь намеренно ездил к своим друзьям чтоб побыть с этой шкурой, пока я беременная сидела ждала его!!! У меня просто злости на него не хватает, нет слов чтобы описать насколько мне паршиво (хоть и достаточно времени прошло).

____________________________

гелечка 2.

Кстати, не выхожу я замуж))))

К чёрту эту тему, единственный мужчина в моей жизни будет сын и кот наполовину (он кастрирован).

Жених мой вечно говорил что живёт с сослуживцем Магомедом, мол тому жить негде ищет квартиру, а он добрая душонка помогает как может.

Вначале меня это не напрягало, пока он не начал "ой ко мне домой нельзя, Магомед дома...", предлагала отправить его погулять или в гости, он всё говорил что тот не хочет и просто сидит дома.

Меня начало это раздражать и один раз я решила к нему неожиданно приехать.

Но к сожалению я не такая наглая особа, поэтому без приглашения в гости не пошла... (а надо было).

Спустя около месяца он мне признаётся что живёт (давайте угадаем с кем.......ПРАВИЛЬНО!!!) с гелечкой! (только на этот раз это моя бывшая одногруппница).

Клянусь, меня начало трясти, я с той то шмар*й натерпелась и тут ещё одна, ненавижу это имя, носительницы его соответствующие дряни (извините если кого-то зовут Ангелина, просто адекватных я ещё не встречала, говорю конкретно про тех двух).

Я поставила наши отношения под вопросом естественно спали они или нет (нет) либо избавляйся от неё, раз хочешь отношений со мной, да и вообще строить семья, ведь ребёнка он принимал, либо гуляй чмоня.

Вопрос решился, Магомед/гелечка была изгнана.

Конечно ему на слово я не особо поверила (речь о кексе), вчера буквально поболтала с ней, она тоже самое подтвердила (в принципе я её знаю, и такой парень как этот вообще не в её вкусе, поэтому ей просто нужно было жильё).

Ща запилю сразу следующую стори почему у нас не сложилось.

Есть над чем посмеяться.

А тут как итог хочу сказать.

гелечки, горите в аду мрази.

Все нервы истрепали, честное слово.

Всем доброго времени суток.

Спасибо если прочитали и ответили :3

Всем добра. ?

Я надеялась что избавилась от той семейки и бывшего "мужа".

В общем нет, как можно догадаться.

Вот уже как 3-4 месяца родной отец ребёнка не помогает. Отмечу сразу на алименты я не подавала и пока не собираюсь (потом, через пару лет может).

Сейчас я получаю как мать одиночка, как в первом посте писала, мы не были расписаны и решил всё один "прекрасный" случай - его день рождения.

А именно:

Изначально сына хотела на него записать, устроив очередную пьянку, вместо нормального праздника было понятно что, ни копейки он потом не даст и помогать не будет (как это получилось и с первым официальным ребёнком).

Я уже подала заявление на свидетельство о рождении, но тут то ли фортануло, то ли сама судьба не захотела этого, в свидетельство я упустила одну единственную буковку.

В общем, как написала выше, переделала я это свидетельство, со своей фамилией, не указывая отца, лишь отчество (хотя можно было любое написать).

Как и ожидалось, "помощь" его быстро прекратилась, начались отмазки что ему самому на жизнь не хватает и т.п.

МЕСЯЦ НАЗАД

В ватсапе просматривая статусы, случайно просмотрела статус его матери, она тут же написала мол приветики как делишки у вас?

Тогда меня бомбануло и я написала всё что только можно было.

(В кратце, о том что она 3 месяца не появлялась, не спрашивала как дела, никакой помощи, да и сын её также молчал. В свою очередь она начала обвинять меня, что я тОкая мама и мне всё мОло. Про грамотность там можно забыть полностью.

В целом ответ от неё был таков: мой сын тебе помогает, а тебе всё мало, пусть другой тебя обеспечивает, а ребёнок не виноват что я такая мать. Я так понимаю там уже многое про меня наговорили и естественно далеко не правду. Просто скинула как её сын (отец ребёнка) "помогает" 5 тыс. за месяц скинул и на этом всё, также видео где он бухой в траве ползает.

После этого добавила её в чс, надоело.) 

Тогда меня вся эта ситуация очень сильно задела и вывела из себя, написала весь высер в черновике и хотела после НГ отправить.

Но я быстро передумала, сейчас прекрасно понимаю толку в этом нет,

во-первых месяц прошёл;

во-вторых он и его семейка в мою жизнь не лезет (там была строчка "не смей лезть в мою семью"); наконец в третьих текста там очень много, проще удалить чем читать.

Надоела мне вся эта нервотрёпка, поэтому пошла на кардинальные меры:

Удалила все номера (его, родственников, друзей и т.д);

Добавила всех в чс;

Скинула все фото/видео где мы были вместе на флешку и убрала в далёкий угол, также поступила и с номерами телефонов (мало ли, может сын когда-нибудь узнает и захочет увидеть настоящего отца. Только стыдно показывать ему те видео где он пьяный валяется и кормит меня пустыми обещаниями что "ночевать дома буду" и т.п.)

Про алименты

Т.к. пособия у меня матери одиночки, про алименты пока можно забыть, тем более неизвестно, будет ли он их ещё платить.

Просто подать из мести, чтоб у него долг больше был в совокупности с первым ребёнком, и наконец посадили? Выписали штраф? Отправили на общественные работы?

Не знаю честно говоря, но обида душит до сих пор, почему-то об этом я всё чаще и чаще думаю...

Жених хочет ребёнка на себя записать и официально усыновить, чтоб он ничего не знал.

Семья его ко мне хорошо относится, сына принимают, внуком сразу начали называть и подарки дарить.

С одной стороны и не хочу чтоб сын знал о том идиоте, жил спокойно с другой фамилией и отчеством.

С другой стороны, как уже написала обида душит.

Здоровье

Снова же, как указала выше, всё идёт на лад, уже не нервничаю просто так, панические атаки пропали, сон пришёл в норму. Я буквально счастлива.

Решила что нужен психолог (ну или профи с кем можно поговорить), отправили к психотерапевту.

Он конечно всё правильно мне объяснил и сказал (прямым текстом "ты ху***й страдаешь, пока не услышишь то, что хочешь, не успокоишься").

Поначалу я думала что так и есть, но сейчас снова убеждаюсь что мне нужно просто поговорить, выговориться, поплакать, может совета какого-нибудь получить.

В общем, тот психотерапевт ничего дельного не сказал, просто попросил к нему больше не приходить, видеть он меня не хочет (крутая медицина, no comments ?)

ИТОГ

А что в итоге?

Ни черта я не знаю и понятия не имею. Пытаюсь не обращать внимания, пусть идёт всё своим чередом, зачем что-то загадывать и волноваться раньше времени.

Снова всем здравствуйте, опять будет длинный пост, спасибо если прочитаете и ответите, всем добра ❤

Как в прошлый раз я писала что мой бывший меня доводил (до полуинсульта, а мне всего 21 год), так это продолжается по сей день.

Нет, мы не общаемся, но оказывается не все наши знакомые знают что произошло, вот недавно меня спрашивали и рассказывали про него.

Честно, я даже не спрашивала, мне не интересно, у меня своя жизнь, у него своя.

Поэтому я была сильно удивлена узнав что он снова связался с прошлой компанией (а это ещё та помойка), одну в туалете 4 чпохали, вторая всё орала что это его ребёнок и подаст на алименты, а сама приехала с ним бухать, третья та самая которая "случайно" отсосала.

Чёрт, вот куда ниже то падать ещё?

Ладно, дело не в этом, я начну с самого начала.

Вся эта свиста-пляска началась ещё с 18го года, когда мне исполнилось 18 и долбил максимализм (я же взрослая, могу жить и отдельно).

Да, я добилась своего, но какой ценой...

В тот момент это были мои первые серьёзные отношения (походу я одна так считала).

В общем, познакомилась с парнем, на год меня старше, весь такой крутой, забит татухами, дыры в ушах (я и сама то не стандартной внешности, всё время красилась в яркие цвета, тату на ногах, тоннель в ухе, хоть и не большой) ну и естественно мы сразу нашли общий язык.

Он сразу сказал что не ищет серьёзных отношений, поэтому давай свободно, мы как бы вместе, но как бы нет.

Меня тогда тоже серьёзность не устраивала, мне больше себя хотелось найти и я согласилась, в основном мы были как хорошие друзья, дальше это начало перерастать в отношения, а он также этого не признавал.

У него случился скандал в семье поэтому ему захотелось сразу свалить из дома, поселился у подруги, тогда у нас уже что-то более менее пошло стабильно, были вместе, но не разглашали, у нас не было общих знакомых (ну или мало) да и в основном время только вдвоём проводили.

Только спустя около месяца меня начало волновать что он живёт с девчонкой, и также у меня начались ссоры в семье.

Мне тоже захотелось взрослой жизни (я тогда работала официанткой) и решила что могу себе позволить переезд.

А что такое работать официантом? Точнее даже помощником, в нашем ресторане было всё странно устроено.

Официант встречает гостей, берёт заказ, помощник приносит еду, официант убирает посуду иногда вместе с помощником (у нас офики охреневшие, поэтому они вообще ничего толком не делали а просто продходили, забирали чаевые и даже не делились, поэтому мне было плевать, жить как-то надо, я тырила их чаюху, но не все такие, кто-то со мной делился).

Т. к. зарабатывала я немного, поговорила с этим парнем, его подругой и мы решили жить все вместе.

Однажды нас позвали на коттедж, там то я с этой подругой и разболталась, она сама проговорилась что они спят, какой он крутой, и выяснилось что денег у него нет, платил он за жильё натурой, она и не против.

Чуть не убила его, проревела всю ночь, было очень обидно от предательства.

Но знаете что? Я дура.

Я осталась с ними жить, не хотела домой возвращаться.

И каждый раз у меня паранойя развивалась всё сильнее и сильнее, вдруг я сейчас приду и они там кувыркаются? Значит приду пораньше, предупреждать даже не буду. Так я и делала, меня очень сильно трясло от всего этого.

Потом мы начали ссориться с этой девчонкой даже из-за пустяков, буквально, почему эта ложка лежит на столе а не на тумбе?

У меня началась сильная депрессия, довела вся эта ситуация, в техникуме начались проблемы, поэтому ушла в академ (по здоровью), от работы отлынивала, полностью ушла в себя...

Начала пить антидепрессанты, но они не помогали, пока я сама не справилась с этим всем, легче мне не стало.

Мы продолжали жить все вместе и дальше, вцепилась в него потому что знала, одна я не потяну, но вот он уволился, а из-за внешнего вида его брать никуда не хотят, сел мне на шею.

Далее картина маслом, я с утра до ночи на работе, потом у нас ещё уборка до 5 утра была и в 8 мне снова на работу.

Как думаете что я хочу?

СПАТЬ, ДИКО СПАТЬ МАТЬ ЕГО.

У меня даже сил не было в душ сходить, поесть хотя очень хотелось, я просто отключалась на ходу.

Тут он начал высмеивать меня, что я плохая хозяйка, пожрать ему не приготовила а убежала на работу вот я бедный сам готовлю и вообще ищу кухарку.

Ребят, он реально выкладывал это в сторисы в ВК.

Потом говорил что я ничего не делаю, постель не застилаю, посуду не мою.

Дело в том, что мне тогда уже надоело за ним ухаживать, решила пусть хоть бутерброды сам научиться делать (он ничего готовить не умеет, кроме как пельмени сварить), постоянно проминал кровать ничего не делая, работу не искал, играл в телефон ещё и ел там, от чего я вечно крошки вытряхивала.

Винил меня во всех смертных грехах, которые есть и которых нет.

Начал обвинять что я некрасивая, не слежу за собой (мне тупо было некогда, думала на 2ю работу устраиваться чтоб жить нормально могли, он же ничего не делал).

Девахе у которой мы жили, надоело всё спустя 4 месяца и она сказала проваливайте, мы переехали к коллеге по работе, но он не один жил (ещё 3 парней), мне было сначала некомфортно, а потом снова депрессия + алкоголь, я уже плевала на то что происходит...

Это ужасно, никому такого не пожелаю, эти скитания по друзьям, что с ним, что с бывшим "мужем", депрессии, тупо сам себя в угол загоняешь, пить начинаешь (благо не наркотики, думаю это страшнее).

Также я ему однажды изменила, вообще на 2 дня потерялась, ни в какие соц. сети не заходила, на звонки не отвечала, никто даже не знал где я, вот тогда он сказал что испугался что потерял меня, бедненький целую сигарету выкурил (хотя не курит).

Потом я призналась в содеянном, он устроил сцену как ему больно, только мне уже было всё равно ( 1:1 тварь).

Только не во всех грехах я ему призналась, как позже оказалось, он тоже многое утаил.

Разошлись мы с ним спокойно, просто было уже негде жить, мне надоели лишние нервы, я тогда вообще была на два фронта, с ним вроде общалась и с другим парнем, периодически у него даже оставалась.

По итогу я поняла что мне никто не нужен и отшила обоих, наконец-то осталась одна.

Потом у меня были ухажёры, мимолётные романы, которые ни во что серьёзное не перерастали, ну и в конце концов познакомилась с "мужем", дальше вы знаете.

Своё психологическое здоровье я нормально так потрепала, теперь пытаюсь восстановить.

Даже расскажу что происходит.

Из-за того что я тогда не долечилась (потом у меня ещё попытка была, но я также всё бросила), это естественно всё усугубилось.

Сильная раздражительность.

Порой не могу справиться с эмоциями, хоть и не хочу никого обидеть.

Иногда депрессии.

Хочется то радоваться, то плакать.

Повышенная тревожность.

Появились панические атаки, будто вот сейчас что-то произойдёт (хотя мир стоит на месте и всё прекрасно).

Трясёт очень сильно не из-за чего также.

Вторую неделю (может больше) у меня дёргается глаз, это всё последствия тех психов которые были.

Дикая бессонница (нет не из-за ребёнка, просто уснуть не могу), за сутки часа 3 сплю.

Вечная слабость и усталость.

___________

Подвожу итоги:

Никому я такой жизни не желаю, почему я ввязалась в такое дерьмо добровольно, сама не понимаю, видимо нужно было так.

Искренне рада что выбралась из этого всего, что от того абьюзера, что от второго избавилась.

Возможно мне тогда хотелось какого-то экстрима, вот так понервничать, это же круто что мы вдвоём через многое прошли (это ни разу того не стоило...).

Всё думала что меня ценят и любят, да они козлы такие, лапшу на уши навешали а я велась постоянно.

Может мне нравилась роль жертвы, кто его знает, хотя об этом я никому практически не рассказывала, и сейчас у меня нормальные стабильные здоровые отношения, с человеком который меня любит, моего сына, ещё и кота в придачу. :)

Поэтому не думаю что я любила быть жертвой.

Кстати, можно за меня порадоваться, мне сделали предложение и летом собираемся играть свадьбу. :3