Снова всем здравствуйте, опять будет длинный пост, спасибо если прочитаете и ответите, всем добра ❤
Как в прошлый раз я писала что мой бывший меня доводил (до полуинсульта, а мне всего 21 год), так это продолжается по сей день.
Нет, мы не общаемся, но оказывается не все наши знакомые знают что произошло, вот недавно меня спрашивали и рассказывали про него.
Честно, я даже не спрашивала, мне не интересно, у меня своя жизнь, у него своя.
Поэтому я была сильно удивлена узнав что он снова связался с прошлой компанией (а это ещё та помойка), одну в туалете 4 чпохали, вторая всё орала что это его ребёнок и подаст на алименты, а сама приехала с ним бухать, третья та самая которая "случайно" отсосала.
Чёрт, вот куда ниже то падать ещё?
Ладно, дело не в этом, я начну с самого начала.
Вся эта свиста-пляска началась ещё с 18го года, когда мне исполнилось 18 и долбил максимализм (я же взрослая, могу жить и отдельно).
Да, я добилась своего, но какой ценой...
В тот момент это были мои первые серьёзные отношения (походу я одна так считала).
В общем, познакомилась с парнем, на год меня старше, весь такой крутой, забит татухами, дыры в ушах (я и сама то не стандартной внешности, всё время красилась в яркие цвета, тату на ногах, тоннель в ухе, хоть и не большой) ну и естественно мы сразу нашли общий язык.
Он сразу сказал что не ищет серьёзных отношений, поэтому давай свободно, мы как бы вместе, но как бы нет.
Меня тогда тоже серьёзность не устраивала, мне больше себя хотелось найти и я согласилась, в основном мы были как хорошие друзья, дальше это начало перерастать в отношения, а он также этого не признавал.
У него случился скандал в семье поэтому ему захотелось сразу свалить из дома, поселился у подруги, тогда у нас уже что-то более менее пошло стабильно, были вместе, но не разглашали, у нас не было общих знакомых (ну или мало) да и в основном время только вдвоём проводили.
Только спустя около месяца меня начало волновать что он живёт с девчонкой, и также у меня начались ссоры в семье.
Мне тоже захотелось взрослой жизни (я тогда работала официанткой) и решила что могу себе позволить переезд.
А что такое работать официантом? Точнее даже помощником, в нашем ресторане было всё странно устроено.
Официант встречает гостей, берёт заказ, помощник приносит еду, официант убирает посуду иногда вместе с помощником (у нас офики охреневшие, поэтому они вообще ничего толком не делали а просто продходили, забирали чаевые и даже не делились, поэтому мне было плевать, жить как-то надо, я тырила их чаюху, но не все такие, кто-то со мной делился).
Т. к. зарабатывала я немного, поговорила с этим парнем, его подругой и мы решили жить все вместе.
Однажды нас позвали на коттедж, там то я с этой подругой и разболталась, она сама проговорилась что они спят, какой он крутой, и выяснилось что денег у него нет, платил он за жильё натурой, она и не против.
Чуть не убила его, проревела всю ночь, было очень обидно от предательства.
Но знаете что? Я дура.
Я осталась с ними жить, не хотела домой возвращаться.
И каждый раз у меня паранойя развивалась всё сильнее и сильнее, вдруг я сейчас приду и они там кувыркаются? Значит приду пораньше, предупреждать даже не буду. Так я и делала, меня очень сильно трясло от всего этого.
Потом мы начали ссориться с этой девчонкой даже из-за пустяков, буквально, почему эта ложка лежит на столе а не на тумбе?
У меня началась сильная депрессия, довела вся эта ситуация, в техникуме начались проблемы, поэтому ушла в академ (по здоровью), от работы отлынивала, полностью ушла в себя...
Начала пить антидепрессанты, но они не помогали, пока я сама не справилась с этим всем, легче мне не стало.
Мы продолжали жить все вместе и дальше, вцепилась в него потому что знала, одна я не потяну, но вот он уволился, а из-за внешнего вида его брать никуда не хотят, сел мне на шею.
Далее картина маслом, я с утра до ночи на работе, потом у нас ещё уборка до 5 утра была и в 8 мне снова на работу.
Как думаете что я хочу?
СПАТЬ, ДИКО СПАТЬ МАТЬ ЕГО.
У меня даже сил не было в душ сходить, поесть хотя очень хотелось, я просто отключалась на ходу.
Тут он начал высмеивать меня, что я плохая хозяйка, пожрать ему не приготовила а убежала на работу вот я бедный сам готовлю и вообще ищу кухарку.
Ребят, он реально выкладывал это в сторисы в ВК.
Потом говорил что я ничего не делаю, постель не застилаю, посуду не мою.
Дело в том, что мне тогда уже надоело за ним ухаживать, решила пусть хоть бутерброды сам научиться делать (он ничего готовить не умеет, кроме как пельмени сварить), постоянно проминал кровать ничего не делая, работу не искал, играл в телефон ещё и ел там, от чего я вечно крошки вытряхивала.
Винил меня во всех смертных грехах, которые есть и которых нет.
Начал обвинять что я некрасивая, не слежу за собой (мне тупо было некогда, думала на 2ю работу устраиваться чтоб жить нормально могли, он же ничего не делал).
Девахе у которой мы жили, надоело всё спустя 4 месяца и она сказала проваливайте, мы переехали к коллеге по работе, но он не один жил (ещё 3 парней), мне было сначала некомфортно, а потом снова депрессия + алкоголь, я уже плевала на то что происходит...
Это ужасно, никому такого не пожелаю, эти скитания по друзьям, что с ним, что с бывшим "мужем", депрессии, тупо сам себя в угол загоняешь, пить начинаешь (благо не наркотики, думаю это страшнее).
Также я ему однажды изменила, вообще на 2 дня потерялась, ни в какие соц. сети не заходила, на звонки не отвечала, никто даже не знал где я, вот тогда он сказал что испугался что потерял меня, бедненький целую сигарету выкурил (хотя не курит).
Потом я призналась в содеянном, он устроил сцену как ему больно, только мне уже было всё равно ( 1:1 тварь).
Только не во всех грехах я ему призналась, как позже оказалось, он тоже многое утаил.
Разошлись мы с ним спокойно, просто было уже негде жить, мне надоели лишние нервы, я тогда вообще была на два фронта, с ним вроде общалась и с другим парнем, периодически у него даже оставалась.
По итогу я поняла что мне никто не нужен и отшила обоих, наконец-то осталась одна.
Потом у меня были ухажёры, мимолётные романы, которые ни во что серьёзное не перерастали, ну и в конце концов познакомилась с "мужем", дальше вы знаете.
Своё психологическое здоровье я нормально так потрепала, теперь пытаюсь восстановить.
Даже расскажу что происходит.
Из-за того что я тогда не долечилась (потом у меня ещё попытка была, но я также всё бросила), это естественно всё усугубилось.
Сильная раздражительность.
Порой не могу справиться с эмоциями, хоть и не хочу никого обидеть.
Иногда депрессии.
Хочется то радоваться, то плакать.
Повышенная тревожность.
Появились панические атаки, будто вот сейчас что-то произойдёт (хотя мир стоит на месте и всё прекрасно).
Трясёт очень сильно не из-за чего также.
Вторую неделю (может больше) у меня дёргается глаз, это всё последствия тех психов которые были.
Дикая бессонница (нет не из-за ребёнка, просто уснуть не могу), за сутки часа 3 сплю.
Вечная слабость и усталость.
___________
Подвожу итоги:
Никому я такой жизни не желаю, почему я ввязалась в такое дерьмо добровольно, сама не понимаю, видимо нужно было так.
Искренне рада что выбралась из этого всего, что от того абьюзера, что от второго избавилась.
Возможно мне тогда хотелось какого-то экстрима, вот так понервничать, это же круто что мы вдвоём через многое прошли (это ни разу того не стоило...).
Всё думала что меня ценят и любят, да они козлы такие, лапшу на уши навешали а я велась постоянно.
Может мне нравилась роль жертвы, кто его знает, хотя об этом я никому практически не рассказывала, и сейчас у меня нормальные стабильные здоровые отношения, с человеком который меня любит, моего сына, ещё и кота в придачу. :)
Поэтому не думаю что я любила быть жертвой.
Кстати, можно за меня порадоваться, мне сделали предложение и летом собираемся играть свадьбу. :3
Невероятные мальчишки тебе попались, однако. Хорошо, что теперь рядом есть человек, которому можно доверять и положиться.
Искренне поздравляю с предложением! ✨
Жизнь изрядно поматала ?
Спасибо. :3