надоело

фух, хоть где то вылил свой восторг

как же я устал

Я запомнил сон, где мы вдвоем

Пытали день, морили ночь

Пускали кровь своей мечте

Она не сохла на ноже

Сон это как маленькая смерть

Я просто не вывожу

Не могу быть чьей-то опорой или поддержкой, когда сам чувствую что разбит

Успокаиваю, говорю ободрительные вещи, а изнутри раздирает мерзкое чувство "неужели я не заслуживаю такого же внимания?"

Но хотя сам виноват же. Я всегда знаю когда вовремя поставить скобочку и сказать что все в порядке. Я сам скрываюсь от людей, не хотя слышать ничего в свой адрес. И я сам же потом злюсь, а почему меня не жалеют

Люди не экстрасенсы, я понимаю. Они не могут просто посмотреть на меня и понять, что я не в порядке. О проблемах надо говорить, я знаю

Но я не хочу

Но я тоже устал

Но я тоже хочу постоянно плакать

И иногда я реально убегаю плакать как ребёнок

мои грабли это мысли о том что, люди мне ничего не должны. А мой мозг постоянно думает, что доброту ко мне проявляют, только чтобы получить от меня что-то в ответ. Я этого не хочу, поэтому коплю в себе. А потом сам в себе давлюсь

и в прямом смысле давлюсь, потому что пытаюсь сдерживать внутри всхлипы до такой степени, что начинает болеть горло

имею ли я право хотеть чего то большего, при учете что сейчас конечно все гораздо получеш чем было раньше

но все равно обида моментами пихает

по сути я сам виноват в том что так завишу от этого

сам виноват что у меня нет никаких интересов

сам виноват что все чем я занимаю это работа и сон

сам виноват

Дурь всякая в голову лезет