В общем и целом я пишу это больше для самой себя, потому что выбрав в эти дни одиночество, я словила тревожку уже через пару часов игры в Ведьмака, может после писанины отпустит немного, не знаю, но печатать я уже села.
Я рыдала, когда ты уходил. Я рыдала, когда ты собирал вещи. Я рыдала, когда ты возвращался за последними и прощался. Я рыдала всю ночь и следующий день, когда проснулась без тебя в первые за 1,5 года. В первые, понимая, что так будет теперь всегда. И кровать больше не казалась маленькой для двоих. Тебя не хватало. Ночью, утром, днем, вечером. Не хватало сообщения "С добрым утром", не хватало сообщений в течение дня, не хватало "Спокойной ночи" когда ты был на ночной. Не хватало смеха, не хватало объятий, не хватало поцелуев, не хватало ласковых слов. Не хватает мелких споров, не хватает обсуждений, не хватает того как вместо что-то или кого-то обсирали, особенно ревизоров транспорта. Не хватает тебя, нас.
Я рыдала когда мы были вместе. Я рыдала когда ты первый раз произнес: "Мне кажется я больше не люблю тебя". Я рыдала от ревности. Я рыдала от обид. От твоих извечных напоминаний за то что причинила когда-то боль. Я рыдала от чувства вины. От безразличия. От того что была ненужной, от того что пропало уважение и ценность. Я рыдала потому что прощала, прощала всё из-за чувства вины, из-за какой-то больной любви. Я рыдала потому что стала слабой, потому что перестала себя любить, рыдала от своих унижений, рыдала когда знала, что уже проиграла, но от упрямства не жму последняя на суррендер. Я рыдала когда поняла что тебе легко. Я рыдала когда узнала, что чтоб уйти от меня тебе понадобился "пинок". Тебе достаточно было одного дня: "Мне надо съехать иначе кукуха поедет. Всё, конец.". А я как удобная женушка, стояла на кухне в этот момент и накладывала тебе еду в контейнеры, попутно рассказывая как прошел мой день на работе. Оглохла. Мы ещё в июне говорили о расставании, в июне принимали это решение, в июне ты говорил о том что съедешь, в июне ты сказал, что ничего не выйдет, что ты не видишь будущего. Но я как тупой теленок перла дальше, говорила про какой-то кризис, что всё наладится. А потом умерла твоя бабушка и мы застыли в июле, застыли до начала августа. И я в глубине души просто надеялась, что ты передумал. Просто вставила вату в уши и жила.
И мне не надо ненависти, не надо злости, не надо слышать от друзей, что ты уебан и у тебя будет все плохо. Потому что всё что было - это мой выбор. Я сама выбрала страдать последний год. Я сама выбрала спасать то, что уже спасти было невозможно. Я сама играла до последнего, когда уже бараки горели. Я всё знала. Ты всё честно сказал. Мне ничего не мешало уйти раньше самой или выкинуть твои вещи в подъезд. У меня было дохуя шансов, было дохуя точек, но я как Прометей, каждую ночь печень восстанавливалась, раны затягивались, и всё начиналось снова. Но наверное самое четкое объяснение, я не могла обижаться за то, что сама делала. Даже моя симпатия к другому, пока ты был в армии, вернулась мне бумерангом. Ничего так же не было, просто я переключилась и чувства ушли, а потом меня вернуло обратно. Сколько мы блять боли друг другу принесли. Но каждый в свое время.
Девиз наших отношений была строчка из песни Нойза: Смотри, какое классное пустое место - давай на нём с тобой построим ссору.
sugar honey ice & tea
Мне стоит не расставание пережить сейчас. А то, как я себя вела с самой собой последний год. Сколько я сама себе причинила боли, просто игнорируя всё вокруг.