Выпила пива чуть больше, чем нужно, теперь башляю позитивные комментарии направо-налево))))00))))))))

Ура-ура! У меня сегодня день рождения! И он прошел идеально! Это мой самый лучший взрослый день рождения!

Вчера я хорошо убралась дома, а сегодня с самого утра наслаждалась жизнью. Позавтракала молочной гречкой, позвонила и приняла поздравления от всех близких и важных для меня людей, затем потопала в Леонардо, накупила пряжи, новых крючков для вязания и бусин, а потом сидела дома, пила кисель, пересматривала всякие оняме от студии Дзибли и развлекалась с новыми покупочками. В конце вечера откупорила пиво. Ващпе кайф. Ну красота. Сама себе завидую как хорошо! Вечером будем с Ильей кушоц тортики.

Если честно, я не ожидала, что этот день пройдет настолько хорошо. Предпосылки для

этого буквально не существуют. Перед двумя последними ночными сменами я не выспалась потому что плакала по несколько часов))))) Пизда)))))) Я не знала, что умею так)))))) Я буквально ненавижу то место, где я работаю, меня тошнит от мысли о нём Всё что меня держит - это клёвый коллектив клёвых девочек и моя неуверенность в себе и своих силах. Когда я думаю о смене работы, у меня портится настроение, потому что мне просто тошно думать о работе, я не хочу работать, но мне надо, иначе у меня не будет деняжек на пряжу, бусинки, пиво и тортики. Страшная ситуация. Скорее всего я просто устала и подвыгорела, и эта задача запросто фиксится отдыхом, но когда тот отдых будет мне не известно. А еще есть приятный бонус от такого положения вещей - мне снова хочется что-то рисовать, делать, украшать, чтобы эскапировать от всей этой клоунады.

Мне грустно думать о том, что лучшее моё время с лучшими близкими людьми вокруг омрачается тем, что я не могу собраться уже наконец и сделать что-то со своей работой и самоопределением в принципе. Я чувствую, что не могу насладиться своей жизнью на 100%, и это ужасно угнетает. Могу только ныть, уставать и плакать. Это жалко. Я не понимаю, зачем я так поступаю. Глупая, наверное.

Вывод таков. Я жалкая и не ценю своё время, свою прекрасную жизнь и себя. Но у меня сегодня был замечательный день, и это хорошо. С днем рождения меня, ура-ура!

У меня беда. У меня потерялся романтический настрой.

Вот я с огнем в глазах каждому встречному-поперечному рассказывала о том, что работаю на настоящем ЗАВОДЕ(!) настоящим ЛАБОРАНТОМ(!), горжусь своей работой и вижу в ней смысл. А вот я смотрю на эту пердяще-жужжащую груду ржавого металла и не понимаю, зачем я тут вообще нахожусь, и на каком году жизни мне диагностируют рак. Серьёзно, я не могу вернуть свою голову в восторженное состояние. Куда подевался энтузиазм? Я даже не понимаю, что конкретно меня привлекало в этой пыльной заводской атмосфере, пропитанной ароматом грязных спецовок моих самых любимых мужиков. _{Ладно, мои любимые мужики вне конкуренции, коллектив у нас замечательный.} Неужели я по уши ныряю в это битумное дерьмо и пропитываюсь испаряющимся растворителем за 50 рублей в месяц? Оно того правда стоит и это моё выступление лишь мимолетное проявление слабости или нет?

Бытовой женщиной мне тоже нравится быть не очень. Одно дело отвечать только за свои завтраки-ужины-потные носки, и совсем другое - думать за двоих. С собой я могла договориться и съесть кусок подсохшего хлеба на завтрак и вареное яйцо на обед, если накануне вечером мне ну совсем неохота было заходить в магазин и думать о волшебном завтрашнем дне. Теперь такое не сработает, теперь мне нужно держать содержимое холодильника в голове, вовремя покупать съестное и периодически переводить его в готовое состояние, стоя у плиты, чтобы моему любимому было что покушоц. Мне нравится готовить для любимого, мне нравится думать о том, что на работу он ушел не с пустым желудком. Но от этих скучных и не очень любимых мною действий я устаю. Более того, я ещё и не всегда справляюсь, хотя и стараюсь. И мне постоянно кажется, что я получаю меньше заботы, чем отдаю. И всё никак не могу понять, так оно и есть, или мне действительно кажется. Если бы меня периодически встречали с работы, наверное, таких мыслей у меня бы не возникало. Во всяком случае, не в таком количестве. Кажется, это стоит вынести на разговор с, собственно, любимым. Сложно.

Хочу жить одна в высокой-высокой башне на высокой-высокой горе, заниматься магией, а по ночам обращаться в дракони_.ху с серо-голубыми крыльями и летать между скал. А жить в вечно пыльной квартире, работать на пыльном заводе и думать за двоих о быте не хочу, во.

Всё, пора. Настало время первой записи. Я чувствую, как оно неловко мнётся, переступает с ноги на ногу и сопит мне в ухо. В моё левое ухо. Да, всё так, точно в левое.

Из-за долбанутого графика 2/2 только в ночь я будто просматриваю свою жъзн в бесконечном потоке shorts на ютубе. Кажется, взрослые были правы, существование без адекватного графика сна действительно не совсем полезно для здоровья. Но оно всё ещё стоит моего душевного спокойствия и отсутствие капающих на мозговину человеков в лабе, когда я там работаю. Так совершенно точно лучше.

Кажется, лучшее время моей жизни происходит вот сейчас. Не знаю, который год я так думаю, но вот именно так я думаю от прям щас, и это главное. И я сейчас тоже лучшая версия самой себя. Вот буквально лучшая! Не знаю, что будет дальше, но если я умру через две минуты, мне не о чем будет жалеть, вот настолько я довольна теми годами, что прожила, и тем, где я сейчас. Беда лишь в том, что наслаждаться этим временем и собой выходит не очень из-за сумасшедшего распорядка дня (ночи?) и сомнамбулически рыбовых последствий. Да, я рыбовая сомнамбула. Если бы я сейчас выбирала ник, остановилась бы на 'рыбовой сомнамбуле'. Или нет. Отвлеклась. В любом случае, в прошлом абзаце мы установили, что на данный момент преимущества сомнамбулически рыбового существования превалируют над недостатками.

Любить хорошего человека оказалось проще, чем я представляла. В начале мне казалось, что эти чувства сделают меня лучше и добрее. Лучше и добрее эти чувства меня не сделали, но я как будто приобрела что-то другое. Что конкретно - пока не поняла. Нравится ли оно мне - тоже не ясно. Но возвращать всё обратно мне пока не хочется, и это хороший знак.

Карьерно-достигаторская стезя тоже кипит, и я от этого счастлива. Ощущение мира под ногами плавно перетекло в осознание тяжести выбранного пути, но я чувствую, что эта тяжесть мне по силам, и я могу и хочу больше! Для человека, вечно страдающего от отсутствия энтузиазма и амбиций это кажется чем-то невероятным. Я как раз такой человек. Невероятно!

Ура, я сделяль!

Восстановить доступ к прошлому дневнику не вышло, да и не очень-то хотелось, наверное.

Стоило бы сейчас написать что-то о своей жизни, но желания пока нет, так что пусть тут будет картинка