их достаточно много и они шепчут мне довольно неприятные мысли, которые могут довести меня до безумства. делать те вещи, о которых я лишь задумываюсь, но никогда не сделаю в реальности. хочется так сильно порой сделать так, как просят они, потому что хочешь этой свободы.
мое безумие — это свобода, показать настоящего себя за призмой метафор и безумных изречений, которые в голове укладываются не сразу.
иногда эти мысли не имеют четкой формы и природы и чаще всего мне приходится переводить их на русский язык, потому что имеют они форму так сказать необычную.
обычно они настолько глобальные, что не готовы поместиться в несколько строчек, но даже так, они имеют четкую сформулированную концепцию.
демоны.
их слишком много.
их пять.
они орошают мой разум и не дают нормально жить.
порой от мыслей слишком жарко, но я должен контролировать себя, должен контролировать и не дать гневу или ещё чему-то выйти на свободу.
они не сокрыты в клетке, потому что я не могу скрыть в клетке таких прекрасных созданий, слишком уж дороги мне, поэтому рычагом и катализатором остановки стал я.
и знаешь, я понимаю, что с каждым днём эти мысли становятся все более безумными и все более громкими, но я никогда не смогу произнести их вслух, если не произойдёт контрольная точка.
их скучно читать потому что их волнуют только бытовые проблемы
у них нет своего мира в который можно проникнуть, посмотреть какие они глубокие
ты: — стадо овец не имеющих собственных принципов и убеждений, полностью соглашаются со своим пастухом. мозг наполнен всевозможными стереотипами, а личность как таковой даже и не существует.
самые настоящие безвольные тени
но можно поставить акцент на тех, кто пытаются стать серыми людьми, скрывая своё разнообразие красок и на тех, которых втягивает общество в своё никчёмное окружение
— я согласен с твоим мнением. они не могут чувствовать лидерство, им обязательно нужен кто-то, кто будет решать их проблемы со стороны; они не имеют своего мнения, просто идут четко по заранее спланированному плану и это раздражает
— были люди, которые либо указывали мне, что я уебок. либо те, кто знали что я уебок, но принимали. он же принял какой я есть, но вместе с этим адекватно говорил мне, где я веду себя ебано, но не отворачивался от меня.
в этот момент я понял, что все строится на этом. на вопросах и ответах.
я понял, что если человеку плохо - нужно дать ему опору, даже если у самого нет сил, преодолеть себя и дать понять человеку, что в его проблемах нет ничего плохого.
когда ты высказываешь что то о себе - тебе не нужны мои слова или, чтобы я рылся в этой теме. тебе хочется чтобы я тебя принял. ты не хочешь услышать «да вот тут так верно, да ты такой уебок, понимаю, ну ниче, я тоже уебок». ты хочешь услышать «да, у тебя есть проблемы, но все хорошо».
боже, ты настолько запуганный, что мое хорошее отношение вводит тебя в ступор, что тут говорить.
все что я могу сделать - если ты просишь помощи - помочь и главное не усугубить.
ты знаешь, что прав и как сильно я люблю слушать.
это поразило меня до глубины души.
в нашем диалоге все больше и больше _мы_. спасибо.
___________________________
— думаю, я выберу тебя.
— выберешь меня?
— в каком смысле?
— да не важно.
пора бы тебе понять, что я знаю каждый твой подтекст и знаю, что он есть.
потому что это ты. мое главное творение в этой жизни.
– я четко осознаю, что меня не успокоят даже чьи то нежные чувства
обычно, когда мне паршиво, что мне хочется объятий
сейчас я не чувствую этого
я чувствую четкое разделение
на до и после
я чувствовал такое однажды
когда впервые был бэкхеном
когда понял что назад не вернуться
тогда я чувствовал свою силу
внутренний стержень
это было лучшее мое время
– как иронично. все твои лучшие времена те, где мне было пиздецки больно
– почему ты всегда рядом, когда такое происходит со мной
– а если честно, я не способен уйти от тебя, даже если я буду видеть тебя мертвым и не дышащим, я буду рядом, не взирая на любое сомнение
потому что ты тот, кто смог одновременно подарить новую жизнь и убить
я почувствовал смерть и возрождение, благодаря тебе
и потерять такой бриллиант будет очень глупо
– это я бриллиант?
мне все ещё не нравится концепция близнецов, я хочу быть независимым от всего на этом свете
это привязка себя к кому то, но есть ли в этом смысл
– посмотри на меня
а теперь спроси себя еще раз
есть ли в этом смысл?
– знаешь в чем главный момент?
– в чем
– мне хочется верить
что это не чей то замысел или какая то божественная сила
что это вне чего-либо
как было раньше
я не хочу давать этому определение
я хочу чтобы это навеки осталось чем то особенным и непонятным, на уровне вдохновения друг другом, выше отношений, выше любви
что-то такое, что не происходит с кем то другим
я не хочу верить в идею чьего то замысла, я хочу верить, что среди гальки морского берега, ты случайно нашёл бриллиант, которые был скрыт от других глаз
– шум волн
я слышу отчетливый шум волн, которого мне так сильно не хватало
это и останется тем, что ты так бережно хранишь у себя под сердцем
это останется тем, что все еще в тебе и я разрешаю до сих пор касаться своего мира, потому что ты заслужил чувствовать это спокойствие изо дня в день
и я всегда тебя здесь жду
я всегда здесь для тебя, каким бы разбитым и сломленным я ни был, я найду силы для того, чтобы продолжаться тянуться к тебе
я нашел тот самый бриллиант, который сам в это порой не верит
настолько хрупкий и почти прозрачный в воде
но в свете солнца такой переливающийся и яркий, что не описать словами
ведь я до сих пор восхищен, кто бы что не говорил
и я до сих пор
здесь
для тебя
_______________
– я часто говорю, что я чего то недостоин, потому что по истине этого недостоин временами
я верю в свою исключительность, и в этой вере я ее и потерял
я не складываю слова в красивую картинку, не думаю о великом, не заставляю людей улыбаться и восхищаться мной
я думаю о том, сколько у меня осталось денег, сколько нужно поспать, чтобы я смог работать на следующий день
я утратил себя
я утратил таинство собственного существования
с тобой рядом должен стоять великий человек, с великими мыслями, бриллиант, который сверкает чистым словно февральский холодный снег разумом (ред.)
а стоит
пустой и потерявший себя человек
– ты просто очень давно не обращался к той стороне себя, когда решил
просто взять и окунуться с головой в это море
и
тебе не было страшно
она все еще в тебе есть, я чувствую ее
я чувствую то самое спокойствие, которое ты не утратил даже спустя столько лет
— забавно, что я буквально держу курок у твоего виска, а ты продолжаешь чувствовать себя спокойно
— моя невозмутимость может быть прямо пропорциональна тому, насколько я могу свести человека с ума; мое спокойствие всегда душит людей, потому что это не спокойствие, а холод
— просто я не понимаю, почему ты все еще не убежал
— потому что я убегаю от тебя, который год пытаюсь из себя показать сильного человека но сила ведь не в «беге» а в спокойствии
— думаешь, что сможешь держать все под контролем?
— я слишком хорошо тебя знаю, ты никогда просто так ничего не выкинешь
____
"знаешь ли ты того, с кем общаешься ты
если учитывать, что вернулся я вовсе не из за слабости"
— ты знаешь больше моих провалов, чем кто либо другой; это показывает человека намного больше, чем его успех
— это прозвучало так, будто бы ты за собой сеешь ураган чего-то интересного, причем твои глаза горят, но если осматривать твои провалы сверху вниз, я могу лишь сказать, что тебе стоит смириться с поражением
два моих состояния по жизни би лайк.
все еще считаю лучшим эпиграфом, хоть уже больше года прошло.
если в голову тебе придет вопрос "почему такие личные записи в открытом доступе"
могу сказать лишь одно
"стоит спросить у моего безумия".