Как же все заебало. Раздражает невозможно. Как жто подавлять. Я этого не показываю, но и скрыть от самой себя злость не получается. Раньше я срывалась на себе, а сейчас это не работает. Меня тошнит от ебаной злости, так её много. Я не знаю,, на что я злюсь, себя, друзей, родителей... Я просто не понимаю, я не понимаю себя

А ты точно существуешь? Я видела тебя и помню тепло исходящие от тебя, но я не знаю, где ты

Так странно что то писать сюда, где вроде все анонимно, но твои мысли могут читать. Сложно собраться с мыслями в такие моменты. Я так жду зиму, такое прекрасное время года и такое красивое. Снег холодный, но такой мягкий и приятный. Снег и холод напоминает мне меня. Вроде такая мягкая в душе, но одновременно такая холодная. Иногда мне кажется, что я играю людьми. Я не могу что то сказать или сделать, чтобы не причинить случайно человеку боль, но если что то не говорить и не делать, разве это не сделает человеку больнее... а вдруг этот человек попытается сделать мне еще больнее или типа того. Как с этим бороться? Сложно не делать никому больно.. В любом случае кто то останется в минусе, а вообще никто не останется в плюсе, тк это жизнь и она достаточно жестока ко всем. Нет людей, которым везет больше или меньше, мы все люди и у всех схожие проблемы, лишь от того, что никто не знает, как жить и никто не выбирает жизнь. Каждый чувствует боль, одиночество и тд. Каждого человека можно понять, если постараться, но мы этого не делаем, потому что нам так легче.

Каждый день я застреваю в безумном потоке времени. Я не замечаю, как пролетают часы, дни, месяца. Жизнь - это движение. Вечное движение, за которым надо успевать. Люди, как цветы, которые растут, цветут, а потом начинают умирать. Я же, как мне кажется не вписываюсь в поток этой жизни. Я не замечаю время и забываю все, что происходило. Я живу через боль, моральную и физическую, это единственное, что напоминает мне о том - я все ещё дышу. Дышать очень сложно, но я бы не хотела прекращать дышать, потому что есть люди, которых я очень люблю, а они любят меня. Я живу ради таких людей, как моя лучшая подруга, жду каждый день встречи с ней и надеюсь, что это никогда не прекратится. Я мечтаю о том, что в будущем будет дышаться легче, когда я смогу сделать что-то для себя сама.

Привет. Сейчас я очень зла, тк моя глупая мать убралась у меня в комнате и сделала перестановку!!!!Блять, я теперь нихуя не ориентируюсь в своей комнате, я её не узнаю... Я как будто не у себя дома. Здесь появилось куча новых вещей, половина старых выкинуты, да и те, которые остались, я в душе не ебу, где они.

Блять блять блять,ну за что она так со мной. Пошла она в пизду, тупая идиотка. Как же я блять зла. Я люблю свою маму, но иногда она ведёт себя, как хуй пойми кто. Делает какую-то хуйню. Может она и старается, сказала, поможет мне не думать о самоубийстве, но блять она делает все, чтобы я сказала НЕТ жизни. Я так устала, боже