сама пошла и нашла, чего удивляться, что теперь это в мозгу слегка засело. и все же интересно оказаться в роли злодейской фигуры. теперь понимаю в этом смысле мужчин. есть такое необыкновенное обозрение своей привлекательности с этого ракурса. ты свысока, как будто. но в сложившемся положение я вижу исток той самой паранойи. один из истоков. и все это - "это не то, что я заказывал". еще год назад меня бы порвало злиться и ехидничать, но теперь все гуд. я отпускаю эту ситуацию и то, чего не подвластно моему контролю. все идет так, как идет. что худшее может произойти в каждой из смоделированных ситуаций в голове? насколько это худшее влияет на ценность меня и моей жизни? невозможно сделать так, чтоб никогда больно не было. но можно попытаться не тонуть в ней и одновременно с тем не пытаться притуплять или убегать от боли. прожить. побыть в ней. и не разрушаться.

итак. случилось то, что случилось. но меня это, на удивление, не задело особо. это не заставило меня переживать сильный эмоциональный урон, это меня огорчило лишь немного и то не напрямую из-за произошедшего. как будто не происходило очарования для разочарования (пафосно но) и не успело возникнуть привязанности. мне кажется, что я отреагировала адекватно и даже адекватнее, чем Н. произвольно стала вспоминать И1, как будто в попытке зацепиться за важную мысль. но ничего нет. наконец-то, я пришла в норму реакций.

задумываюсь немного cut off моего докторишку, но думаю логичнее просто перенести прием, раз по бабкам не потяну пока. к тому же, мне совсем не понравилось домашнее задание.

хотела пост на мнгогобукв, но если особо ничего не ощущаешь - и писать нечего. прост желание запостить что-то much-znachitelnoe

прошло не совсем как хотелось, но уже неважно.

важно, что я подхватила орвишку, похоже, и мне слегка погано. после терафлю теперь рубит, а у меня куча всего на выполнение