ты венера — я юпитер

ты венера — я юпитер

ты москва — я питер

люди, помогите дышать

мне кажется достаточно логичным моё желание написать ещё один пост, состоящий из очередного потока моей мысли в мой же дневник.

а ещё мне кажется забавным то, как подходят строчки из случайной песни к моей жизни.

всю свою жизнь я гордилась тем, что живу в санкт-петербурге. всю жизнь я считала, что лучше города для жизни в россии нет. точно помню, как в 16 лет я активно утверждала, что москва подходит для поездки на выходные, а жить там нельзя.

я всё ещё горжусь тем, что живу в питере, я всё ещё считаю, что это прекрасный город, но теперь я не против мысли о жизни в москве. понятно, что основной причиной смены взглядов стал конкретный человек, но это и не так плохо. в июле я взглянула на этот город с другой стороны: со стороны, где и здесь есть люди, которые хотят, чтобы я здесь находилась.

самое странное для меня то, что периодически меня посещает мысль о реальном переезде. останавливает меня только отсутствие нормального дохода и обучение в универе. а что кроме этого? практически ничего: к дому у меня нет сильной привязанности, последние несколько месяцев ~~[если не дольше]~~ я чаще испытываю стресс, чем радость, от нахождения здесь, а самые близкие друзья и так находятся в других городах.

да, отношения — so-so мотивация для переезда, скажет мне кто-нибудь, но они и не являются ей. я бы назвала это обычным катализатором подобных мыслей, не более.

хотя не буду отрицать, иногда становится страшно, что такое решение отрицательно скажется на этих самых отношениях. может, это мне на расстоянии и во время редких встреч кажется, будто я стала мудрее, а на деле я окажусь нервной особой, неспособной нормально выстраивать отношения ~~[правда непонятно, как тогда я продержалась в предыдущих отношениях]~~.

но в остальное время я понимаю, что это пустые переживания. я уже давно для себя сделала вывод, что мои слова про изменения — не пустые выкрики, не бессмысленное хвастовство, а правда. я действительно ощущаю себя увереннее, я не ревную, я стала заметно терпеливее, в конце концов. да, ещё есть над чем работать, я это знаю, но неплохой прогресс для человека, который ещё два года назад имел дикие проблемы с самооценкой и часто ревновал, не так ли?

как итог: что я имею сейчас?

учёба в магистратуре, о которой я пока не могу сложить чёткое мнение. с одной стороны хочется бросить и начать развиваться в другой сфере, с другой — мне интересно, что же будет дальше. мне интересно узнать больше о специальности.

дом, где я не ощущаю себя максимально комфортно. раньше мне хотелось сбежать отсюда просто в другую квартиру, теперь мне хочется сменить город.

намерение доучиться хотя бы в этом семестре, чтобы получить более или менее чёткое представление о будущем.

и, как ни иронично, уверенность в человеке и отношениях, несмотря на те минутные опасения. если за полгода у меня не изменились чувства, которые я испытываю к человеку, то, возможно, дело всё же серьёзное.

думаю, что всё будет хорошо. моя судьба в моих же руках, и у меня есть желание изменить её в лучшую сторону.