Снова отсутствие эмоций, и, следовательно, интереса ко всему. Я боюсь снова запустить это состояние и ничего потом не чувствовать. Ничем не заниматься, потому что это кажется чем-то непосильным. Возможно, просто нужен отдых, и если я один-два дня не буду ни с кем пересекаться и позволю себе побыть наедине с собой, то ничего страшного не случится. Лишь бы не надолго. Потому что моё состояние прямиком зависит от общения с людьми. Если этого общения не будет, я снова могу стать диким каким-то, кто разучился разговаривать, мыслить. Вообще людей воспринимать. Я боюсь этого больше всего на свете.

Я снова натворил дел, когда же я угомонюсь уже и стану вести себя нормально и не поддаваться собственному негативу, не реагировать на любую расстраивающую мелочь (да и на мелочь вообще), к тому же так остро? Почему мне абсолютно все крышу сносит. Что со мной не так.

Единственное, ради чего мне сейчас хочется жить - это летний утренний и ночной воздух, который ни с чем не сравним. На восемнадцатом году жизни я стоял ночью у раскрытого окна и раздумывал: "почему ночь так не пахнет в другие времена года"? Прошло достаточное количество времени с того момента, и я до сих пор ещё не разобрал. И так везде, в любом городе? Или в городах разницы не бывает? Многие, кто приезжал к нам, отмечают, что и воздух, и небо у нас отличаются. Поэтому мне интересно однажды летом остаться до утра в городе и проверить. Мне вроде не пять лет уже, а я таких простых вещей не знаю...

Открываю глаза и ничего не могу понять. Стрелка часов показывает четверку, за окном по-прежнему светло. Не могу понять, утро сейчас или вечер. На телефоне 4 утра, и я поначалу решил, что у меня на телефоне просто сбились часы. Календарь показывает следующий день.... значит, это все-таки утро и я проспал около 12 часов, ведь когда я заснул, были те же 4 часа на часах. Но вечера...

Никак не могу приучить себя к ответственности. Никогда с этим проблем не было, но что случилось потом, я не знаю. Постоянное откладывание дел на потом, страх начать, мысли "я снова все сделаю неправильно и меня все будут ненавидеть за это. У меня ничего не получится. Ничтожество". Я боюсь теперь людей. Ведь за малейшую ошибку я чувствую сильную вину. Меня начинает трясти даже от малейшего вопроса в мою сторону, который ничего плохого не подразумевает. Но я жду лишь плохого в первую очередь. Теперь я постоянно боюсь.