Три недели назад удалось случайно побеседовать с другом детства - выходили утром с собакой и у подъезда встретились, я оценила его хвостик, он моё худи по десуноту. В итоге потащили его прогуляться с нами. Лет одиннадцать наверное не разговаривали, тем более так вот, по душам, словно дружим всю жизнь (ха-ха). Говорили обо всём, что происходит в жизни, про быт, немного про политику, куда ж без неё, про себя немного. Ещё про творческое выгорание зашла речь: он музыку играет и пишет, я типа рисую, у него выгорание по два раза на дню, у меня затяжное. Сложно, очень сложно это всё, да.
Узнала, что у него три кошки дома и каждую ночь они устраивают тыгыдыки, а так и не скажешь. Потом зашла речь про аниме - он стал ярым фанатом Наруто, и пока шли и обсуждали какой он классный, показал мне свою руку с набитым Итачи. А на правую хочет набить Джирайю. Моё уважение. И сейчас смотрит Атаку Титанов, как и я. Он в озвучке от Анкорда, я от 2х2. Не спрашивала, читал ли мангу, подозреваю, что нет, так что спойлерить не стала. Даже удивительно, как он в итоге подсел на это дело, в школьные времена прям с трудом в это влился, но с такой гордостью тогда рассказывал мне о том, что он "начал смотреть первый сезон Наруты, реально классная вещь!". Да, классная.
Прогулка выдалась славной, хоть и странной, в первую очередь самим своим явлением. Два года ни с кем не разговаривала в принципе, вот так, легко и обо всём, и думаю это было. . . то что надо. То, в чём всё ещё нуждаюсь, но вместе с тем. . . это то, к чему я вновь не хочу привыкать. Мне бы очень хотелось, я постоянно ловлю себя на мысли, что хочу лучшего друга, но оглядываюсь и понимаю, что это излишне. Былого не вернуть, в одну реку не войти, поезд ушёл, и так далее.
Вчера встретились и поговорили со сводной сестрой. Она, грубо говоря и моими словами, активно обучается всяким духовным практикам. . . в общем, йога, массажи, танцы, любовь к себе и материальная энергия - это вот всё её тема. И она всегда была такой, сколько себя помню, позитивной до искр из глаз. Меня это всегда и притягивало, и отталкивало. Но не первый год слушаю и понимаю, что ныне склоняюсь больше ко второму ощущению. Вот бывают энергетические вампиры, а бывают как она, отдающая энергию. Но энергия эта слишком иная, бултыхается в тебе на поверхности, как вода с маслом и не смешивается вовсе, и её слишком много, настолько, что льётся через край. Вот это пожалуй и отталкивает. И вот, очередной вброс инфы от позитивного человека негативному: мне нужно полюбить себя, чтобы начать вырабатывать моральные ресурсы для того, чтобы выдавать их другим, чтобы эти другие любили тебя и отдавали часть себя. В принципе согласна с самой концепцией такой идеи, но это не будет работать в моём случае: мне не на кого "распыляться". По этой же схеме так всё и выходит: я не вижу для себя ничего, ибо внутри меня пусто. Ни этих ресурсов, ни желания их выращивать словно в инкубаторе, в ожидании чего-то. Такие беседы у нас проходят не в первый раз, и я если честно не знаю уже как сказать "стоп", чтобы не обидеть и не сорваться самой, не сболтнуть лишнего. То, что я чувствую опустошение от общения с ней не делает её плохим или не подходящим для этого самого общения человеком, наоборот, она слишком хорошая, даже слишком, периодически задумываюсь родственники ли мы вообще.
