Просматривая мульт про Добрыню Никитича, я всегда рофлил и кекал с одного персонажа (не помню, как его зовут). Его особенностью были пряники. Он предлагал скушать пряник каждому, с кем он контактировал. А перед тем, как этот пряник протянуть, тер его об свой живот. По этой причине все (даже баба-яга) отказывались от его пряников.

А ты хочешь пьяник?!

Сегодня на работу мне позвонил мамин знакомый.... У него аптеки и он заказывал у нас медикаменты... И спросил правда ли...ну про маму...

По итогу я почти расплакалась на работе... Слухи видимо по всему селу уже расползлись... Удивительно вообще что у нас получилось все скрывать 1.5 года...

Не смотря не на что и не на кого я чувствую себя максимально одиноко потому что толком не кому не могу выговориться. Потому что у всех свои проблемы... А я продолжаю топиться в своем говне, продолжаю в нем захлебываться

И продолжать бесконечно мило общаться, улыбаться, поддерживать адекватное общение становится все труднее.

Еще более трудно то что я нормально е могу не с кем ни чем поделиться тип, какой-нибуть херней по типу "вау я купил такой вкусный чай", потому что я уверенная эта херня, и они никому не интересно, не с кем пообсуждать то что происходит на работе и вообще, потому что всем этим я делилась с мамой и только она меня понимала.

каждый раз когда я о ней вспоминаю я начинаю плакать...

она первый раз мне за это время вчера приснилась

и я там поняла что и во сне и в жизни мне кажется что вот она сейчас вернется и все будет как всегда

что я не осознаю что уже все

мне тогда во сне пришла мысль что это все какая-то шиза

это все так больно и плохо

никто из тех кто меня окружает меня не понимает... не понимает что я вообще одна...

я на нг сидела в ванной тип около 2.5 часов и когда все пускали салюты я тип лежала одна во всей квартире...

я не могу этого объяснить... но мне очень одиноко... и я не знаю как из этого одиночества выходить... я просто хочу что бы решение пришло само собой... но этого же не случится... вот и остаётся только улыбаться говорить что "все хорошо, все норм, хахах"

мне все еще очень трудно осознать что я делаю не так...

"У вас есть новогоднее настроение?"

У меня нет. Как и каждый год. Ничего не поменялось. Стало только хуже. Только этот новый год я встречу в полнейшем одиночестве.

А что что-то поменяется с наступлением нового года? Зачем тогда ждать?

Так не приятно, у меня завтра запись к онкологу, и я абсолютно не понимаю зачем мне туда идти, там так тяжело находиться.

Когда я уже понимала что одиночество неминуемо, я представляла что на следующий день я просто сяду на любой поезд/маршрутку и уеду из города. Сейчас я все еще тут и наверное не двинусь с этого места не на километр. Не вижу не в чем смысла.

на прошлой неделе пара дней были светлыми и розовыми, мне не казалось все настолько плохим, сейчас же я просто хочу лежать в кровати и не двигаться. Зачем вообще двигаться если от этих движений никому не горячо не холодно.

Сейчас мне еще и физически плохо, даже поныть не кому.

Не испытываю никаких чувств, черная дыра.

Мне мама рассказывала что ей пьяный сосед показывал фотки с кремации его сына, прям фотоссесию. /я не знаю к чему это/

не вижу не какого смысла в своей поганой жизни.

почти весь офис заболел короной, 2 - 3 человека осталось вроде, и моя отпускная подработка в аптеке накрылась

ну это ниче, терпимо

страсти накаляются и я все чаще срываюсь

у меня такие жесткие истерики это жуть часа по 2 ору как сука и плачу это пи3дец

почти записалась к /врачу/, но нет

с понедельника учеба и видимо я буду попадать только на пары которые в субботу, кто-то очень умный решил сделать половину пар в другом городе, не вижу смысла после 5 ехать на 2-3 маршрутках ради того что бы услышат "на этом наше занятие заканчивается" т.к. вижу что пары заканчиваются в 18.30 - 19 часов. чушня, на пары которые будут в мое городе буду скорее всего ходить, хотя так настоебенило, тупость кст фармакология и патология пары на которые я не смогу попасть, \хотя нахуй они мне вперлись собственно\

сегодня забрала наконец своего Похитителя детей, и в понедельник так убила ноги в новых ботинках что ходить вообще не в чем не могу...

как там было..."я съел две пачки фенибута убиваю себя под Нирвану"... кажется у нас фенибут без рецепта отпускают, но прочитав его действие не особо поняла что конкретно там может убить...

про то что я хочу кремацию знала только мать... теперь не знаю кому об этом говорить... не хочу этой всей гадость с гробами и закапыванием... а тем более отпеванием....

думаю мне действительно надо бы сходить к \врачу\...

хотя... не знаю... как вообще понять что уже пора?

с обычными болезнями ясно, тип вот у тебя оторвало руку это явно хороший повод обратиться за помощью...

а тут... фиг поймешь

разве не все просыпаются с мыслью "почему я не помер во сне?"

последнее время слушаю плейлисты в которые собирают по убить сталкера и там был замечательный с названием "Вы находитесь на кухне Сангу, а музыка доносится из подвала."