_{блять, она просила меня весь этот барный разговор держать в секрете.}

_{даже от моего парня, с которым они вообще-то тоже дружат. но я, блять, не могу...}

_{вот это РЕАЛЬНО пиздец тяжко. потому что у этих двоих, наконец-то, наметился прогресс.}

_{а мне надо завалить ебальник..... аааа}

_{ниче-ниче, мы еще возьмем этот бастион. медленно, но, сука, верно.}

_{вообще вот прям сукой буду, если я ошибаюсь. мой эмпатичный нюх хуй обманешь}

_{я не могу написать об этом в твиттере, тк моя лучшая подруга там меня читает, а речь пойдет именно о ней.}

_{мне надо проораться. я сегодня была, как поломанная курица-пищалка: заорать хочется, но не могу.}

_{в общем, у меня есть друг и подруга, которые друг другу нравятся. но они ДИКО ТУПЯТ.}

_{одна в отношениях с каким-то пиздаболом, второй с малолеткой. и оба в них несчастливы.}

_{сами признавались, что чувствуют сомнения и дискомфорт. но спрашиваешь трезвых: не-не, у нас все заебок.}

_{при этом, когда они пересекаются друг с другом, то БУКВАЛЬНО светятся от общих взаимодействий.}

_{я решила познакомить их в прошлом году, тк у них было дохуя общих интересов. на том они и сошлись.}

_{и вот дошло до того, что друг, который со мной знаком дольше, забивает на меня, справляясь только о делах подруги.}

_{они еще постоянно проводили время без меня и еще кого-либо третьего. шастая то по барам, то бухая в его мастерской.}

_{или ездили вдвоем на барахолку, или же просто погулять. сука, да я столько времени с л не проводила сколько подруга.}

_{в начале года выпивали компашкой без н, так вот он пьяный говорил, что она лучшая женщина на земле.}

_{а позавчера этот черт ВЫШЕЛ ПОГОВОРИТЬ с нынешним тюбиком подружки, пока они были в баре.}

_{и пригрозил, что если тот будет ее обижать (а такое уже было) получит пизды. подруга была в ахуе.}

_{так же он признался ей, что она очень важна и дорога ему. и что он любит ее, как подругу (агада).}

_{тем временем я, сидя, на работке, читая и слушая всю эту санта-барбару в пересказе, ПОТОМУ ЧТО МЕНЯ ТАМ НАХУЙ НЕ БЫЛО:}

_{задумывались ли вы когда-нибудь о вот этом "что если..."}

_{что было бы пойди я сегодня в универ, или не устройся я на эту работу}

_{вот я задумываюсь, какой была бы моя жизнь выбери я другую ветку романтического интереса}

_{причем таких выбора у меня было целых два:}

_{- моя самая лучшая бывшая, (которая теперь женилась на отличной девушке)}

_{- мой очень хороший друг, которого угораздило четыре года назад в меня влюбиться, а я его отшила}

_{мы продолжаем общение. но все-таки, если бы я выбрала их, а не своего, хоть и до щемящих скрипов в сердце, парня}

_{было бы хуже или лучше? где бы я жила, что бы я делала? кем бы работала? и так далее}

_{я его люблю и все такое. НО! этот вопрос не дает мне покоя.}

_{что, сука, было бы? МНЕ НУЖНО ПРОЙТИ ВСЕ РУТЫ!11}

почему я должна решать взрослые дела ааа

вдруг вспомнила, что у меня есть дневни4ок

хз, о чем тут сейчас модно писать. но такие вот дела.

стоит ли глянуть еще одну серию боджека или все-таки выспаться перед работой?

???

вновь взяла дикая тоска по старому беону. поэтому я вспомнила, что у меня есть дневник

до зубовного скрежета хочется вернуться во времена, когда всеми твоими проблемами была пропущенная серия шаман кинга, потому что долго шел со школы домой

перечитала свой пост, где я строю планы, че хочу посмотреть и поиграть

из всего этого я утонула только в геншине. я бля реально уже год не могу вылезти из этого гача-болота. наверное, так и выглядит игровая зависимость, ехехх

я реально ниче полезного за этот год не сделала. в прошлом я хоть рисовала и строчила какой-то контент. в этом я наскетчила один недо-арт с поперечным. И ВСЕ

мне через две недели 24, а все, что я сделала — это наскребла долгов под сотню ка

через две недели уезжаем с парнем в москву, чтобы ебашить и закрывать эти долги.

реально превращаюсь в свою мать. лол

но самый сок в том, что меня это не волнует. мне по боку, когда я об этом думаю. но потом просыпаюсь по ночам и не могу уснуть от тревожности

все, что меня реально волнует сейчас — это то, что меня уже четвертый соигрок кидает на флаймере.

и контент по моему отп закончился, а нового не подвезли. а на то, чтобы делать свой тупо нет ресурса.

могу ли я сказать, что люблю его? едва ли.

могу ли сказать, что дышать без него цяжка и находиться одной уже как-то не то? определенно, да.

мы встречаемся около двух недель, а планов понастроили на год по ходу. и если бы я видела такое со стороны, то я бы сказала ЕБАТЬ ВЫ КУДА ГОНИТЕ РЕБЗИ. но, черт возьми, я знаю этого типа уже, примерно, тысячу лет. большой плюс в отношениях, которые перерастают из дружбы, тебе не надо притираться к человеку, узнавать его косяки или ждать, что вдруг вылезут какие-то неожиданные триггеры. ты уже все знаешь. и при этом все равно узнаешь его с новой стороны. романтичной, если можно так сказать.

мы быстро пролетели конфетно-букетный период. и сразу решили жить вместе. даже не совсем так. мы захотели снять хату вместе еще ДО ТОГО, как стали парой. просто обоих заебало давление предков и их мельтешение с какой-то хуйней. а потом он пошел дальше и вообще предложил уехать из ебучего саратова. в питер. но без сопливой романтики питера, а по делам. ебашить на то, что мы хотим. и плюс, чтобы загребущие руки родителей нас не достали.

и это было так неожиданно, что я сразу согласилась. потому что, а почему нет. в моей жизни застой уже пару лет. из интересного у меня только работа сменяющаяся апатией и сидением сиднем с сериалами и игорами. мне особо терять нечего. к тому же нечто подобное провернули в свое время мои друзья, которые уже полтора года как женаты. они съехались, почти сразу, как начали встречаться, и хорошо прожили четыре года, а в прошлом году взяли да и ебанули в москву. живут щас там и все у них хорошо.

я, конечно, не рассчитываю целиком и полностью на питер. но и не отметаю этот вариант. потому шо если получится, то это будет пиздец сложно, но охуенно. на самом деле, я хотя бы однушечке где-нибудь не в самой жопе была бы рада. осталось только нафармить бабла. чем я, собственно, последние дни и занимаюсь. езжу по работкам и надеюсь, что меня возьмут.

единственное, чего я боюсь, что я в конец доебла своих домашних. и они тупо меня выгонят скоро.

я до последнего не верю в то, что со мной происходит.

как будто это все очень-очень длинный сон.

я не ночевала дома две недели. и не то чтобы такое происходит впервые. просто именно ТАК и именно по ЭТИМ ПРИЧИНАМ в первый раз.

полторы недели я, можно сказать, жила у своего друга. успела чуть-чуть поработать. едва не уйти в запой, потому что мы пили всю неделю. и начать встречаться с чуваком, которого я знаю лет шесть. еще со школы. и все это так спонтанно и быстро, но при этом все чуть ни досконально обговорено. и тысячу раз переспрошено.

в нем все хорошо. он неглупый, очень заботливый, внимательный (хоть и выборочно, потому что память дурацкая у него), смешной. готов вписаться в любую хуйню за меня. хочет делать и делает, как мне нравится. и можно было бы сказать, что он просто супер идеальный. если бы не одно "но".

он наркоман. благо только легкая дурь. и зависимости у него нет. просто он иногда "балуется". но меня это пиздец как парит.

хотя мы сегодня провели целую длинную беседу об этом. и я дважды, если не трижды взяла с него слово, что он бросает это дерьмо. хотя насчет травы попросил меня "подумать".

я, как человек, пробовавший дурь, не переношу эту хуйню. и триггерюсь очень сильно. и он об этом знает. чувствую нас ждет еще не один серьезный разговор на эту тему. моя сестра, которая еще больше ненавидит наркоту, сказала, что на моем месте после такого выслала бы нахуй. но он мне пообещал.

и, в целом, за эти два месяца, что мы сблизились, он ни разу употреблял. я подарила ему аванс доверия. и мне очень хочется верить, что все же он его оправдает. потому что до этого косяков за ним, практически, не было.

я все-таки оптимист. и верю в лучшее. поскольку в противном случае я окончательно поеду кукухой. и верю в то, что у нас все будет хорошо.

просто так непривычно, что теперь я не одна. приходится перестраивать свои мысли в перспективе жизни не "я буду заниматься вот такими-то делами и пытаться строить жизу", а "мы будем...". это не так просто, как кажется на первый взгляд. ты не то чтобы думаешь за двоих. теперь просто нужно всегда узнавать мнение партнера на ту или иную тему, чтобы все это вместе пережить. зато есть плюшки: всю хуйню, все эмоции, радостные или грустные ты можешь разделить с кем-то. и это очень прикольное ощущение, хочу сказать.

единственное чего я боюсь, это привыкнуть к такому, и если что-то вдруг случится, потом не отвыкнуть обратно.

завтра, наверное, еще поделюсь мыслями и планами, потому что пока я могу их слить только сюда, т.к. твиттер рассадник сплетен и объект сталкинга, а предкам не хочу говорить, потому что у них начнутся ожидания. и они будут завышенные. а я этого не хочу. сама ничего не жду, но надеюсь.

а сейчас хочу в своей кроватке поспать.

хоспди я тусовалась ДВА ДНЯ ПОДРЯД. так, словно мне снова шестнадцать.

за это время я успела побывать в бомбоубежище, затусить с малыми, которым по 15 лет

чуть не попиздиться с бухим "труъ мусульманином", съездить на пляж, заночевать у прекрасных ребят, покурить трубку, пройтись с утреца под ливнем в шортах. ну и все это время пить пиво с лешей, конечно же.

да и еще найти неплохую подработку. возможно.

вчера был такой пиздатый вечер. все, кроме его окончания.

сначала мы поехали в лес, потому что леша хотел сожрать паштет на опушке. такой чек из списка ебанутых дел на день. ехали естессьна по колдоебинам. похохотунькали, что теперь москвич выдержит ралли. чуть не встряли на покатом склоне, а меня чуть не сожрали комары. плюс паштет был рыбным. а я ненавижу рыбу. и мы поехали обратно за жвачкой. топили, потому что до закрытия магаза было семь минут. но мы успели.

потом, опять не решив, куда ехать втопили на набку. и мне позвонила сестра. и тоже захотела покататься.

бензина было мало. наскребли оставшиеся гроши на бенз. развернулись и погнали на заправку. а потом за сестрой.

съездили потом на родник, потому что ласточка нагрелась, а в радиаторе не осталось воды. я снова чуть не умерла от комаров.

и решили, наконец, куда поедем. съездили на смотровую площадку к аэропорту, где я никогда не была.

я умудрилась ободрать кожу на ляхах, тк была в шортах. и чуть не свалилась в кусты с самой площадки.

но вид на город был красивый. я даже жалею, что так плохо вижу. а еще там была краснючая луна,

и мы с сестрой сыпали шутками про мадару, итачи и вечное цукуеми.

насиделись, насмотрелись, нашутились и поехали дальше кататься. и следом встретили противного макса, который нравится моей сестре, но не нравится мне. этот черт постоянно харрасит и шутит просто мерзейшие шутки. по совместительству он еще и прошлый владелец машины. и он хотел сесть уебанным за руль, но я его не пустила, сказав, что ебло ему откушу. по ходу обиделся. зато он помог леше с машиной и прикрутил нормально зеркало. хоть какая-то помощь.

еще попутно мы успели заехать в магаз и купить хрючева.

нагулявшись, поехали домой. и _немой дебилушка решил "немного" подтопить и нарвался на пост гайцов.

но скорость он не превышал, за рулем был трезвый. одна беда — он все еще не поставил тачку на учет, а дкп у него был просроченный.

итог: штраф и изъятие номеров. пиздов я ему, конечно, вставила, но давить на больное не стала. В ОТЛИЧИЕ СУКА ОТ МАКСА.

который сегодня заебывал полдня его, потом меня, тем, какой же леша хуевый владелец ласточки. и вообще лучше бы он ее не продавал ему, а сдал на металл. и меня дичайше с этого пригорело. потому что пашол нахуй.

когда он объебался со светом в машине пару недель назад, то вину свою не признал, и все косяки свои свалил на леху. а тот всю электрику перебрал, пересобрал и починил. и еще и виноватым остался.

самое обидное в этом две вещи: а) тот факт, что, если б не проехали случайно эти сто метров, то нихуя бы не было, б) то, что макс охуел и идет нахуй с такими заявами.

леша сегодня хочет жестко забухать.

а у меня нехорошее предчувствие. пить я особо не хочу, но и оставить его одного в этой ситуации не могу.

завела дневник, чтобы писать всякую жизу, которую не могу запостить в твиттор

а в итоге все равно леплю какие-то кекесы мемесы и сериальчики. я рил никогда не смогу вести не ебаться эстетичный дневник.

ну и похуй.

а я, собственно, о чем

пару недель назад ездили с лешей (моим школьным другом) к моему хорошему приятелю.

леша может показаться неадекватным долбоебом, потому что _{бывший двачер} шутит уебанские шутки, несет хуйню и пиздец какой непредсказуемый в своих действиях. но я каким-то чудом умудряюсь последние лет пять видеть за всей этой мишурой долбоеба адекватного и проницательного человека.

потому что порой он меня удивляет. остается спокойным в ситуациях, когда я впадаю в истерику. оказывается, умеет оказывать поддержку и в хуевой ситуации не оставит одного. в целом, говорит правильные вещи. правда, не всегда корректно.

так вот, история о проницательности.

мы тусили у моего приятеля азера. и он гей. но об этом знает очень малый круг людей, включая меня.

леша видел его первый раз в жизни и никогда не слышал про него. мы сидели в три ночи играли в настолки, потом на гитаре и скурили почти всю пачку.

болтали о всякой фигне, об играх и песнях, и мемах. никаких даже около разговоров не было. плюс мы были трезвые.

и когда мы поехали домой, то леша спросил "слушай, а федя гей, да?"

меня это чутка удивило. может, дело в том, что я все еще отношусь к нему, как к ребенку. или, скорее, как к этакому шуту, мальчику-дурачку, который всегда паясничает, и не строю никаких иллюзий вокруг него. а он на самом деле, совсем другой. потому что, иногда его фразы своей хлесткостью и точностью поражают меня и вводят в ступор. может, за счет этого контраста он все еще способен удивить. не знаю. он сложный. я сложная.

все сложно. все ниебически сложно.

ааа