в дневникешальные мыслишки 7 февраля 2022 в 3:49:44

"я всего лишь хотел, чтоб меня любили"

Я смотрю на себя сейчас и диву даюсь, как можно было настолько запихнуть вглубь все принадлежащие мне качества, понабирать с "миру по нитке" чьих-то чужих черт, привычек, интересов, и начать выдавать их за свои. Эм, дорогая, а ты-то кто? Ты так радостно и уверенно копировала личности других людей с целью стать чем? Какой-то их жалкой пародией или неумелой копией? Ну нет, скорее, чтобы создать бЛаГоПрИяТнУю для каждого человека атмосферу. Намерение это благое, спорить не буду. Но только вот ты делала это не для них, а для СЕБЯ. Эгоистичный поступок, нечто вроде: "Если я сделаю все так, как ты любишь, ты же будешь МЕНЯ любить? Будешь? Пожалуйста! Я все сделаю так, как тебе нужно. Тебе со мной будет комфортно. Я спрячу все то, что тебе не нравится во мне, распихаю по углам, как мусор или пыль. Я не буду говорить тебе, что это есть во мне. Пожалуйста, люби меня".

Это такая внутренняя боль... Это такая потребность быть кому-то нужным. Похожая на хронический недуг. Ибо внутри себя я не могла найти достаточного количества любви, чтобы начать относится хорошо к себе и другим людям. Чтобы начать прислушиваться к собственным интересам.

Черт, да я ведь не пустое место, в конце концов. Я ведь многое знала и знаю. Мне ведь есть, что рассказать. Но я столько всего наслоила поверх своей собственной личности, ядра собственного "Я", что теперь мне понадобится время, чтобы произвести "уборку" всего, что у меня теперь есть. Снова искать интересы, силы, пытаться понять, что мне близко. Любить себя уже, в конце-то концов, себя, по-настоящему, наслаждаться собственным обществом и собственными умениями, собственными проявлениями. Не ждать от кого-то другого, что он придет и непременно спасет меня. Бесполезно. Никто не будет спасать. Да и спасти кого-то практически невозможно, пока сам человек не сделает выбор в пользу собственного спасения.

Какие-то иллюзорные мечтания о розовосопельной любви следует оставить в прошлом. Да, любовь есть на свете. Но любовь - это труд. Это постоянный труд быть рядом с другим, понимать, принимать его, заботиться о нем. Это не просто красивая сказка, где у всех все и всегда хорошо. Это попытка пройти сложный путь не в одиночку, но желание быть с кем-то требует усилий.

в дневникешальные мыслишки 16 января 2022 в 9:14:55

не знаю, что на меня нашло

Но сегодня около 5-и утра я написала это.

"При свете настольной лампы я увидел ее совсем другой. Она казалась пьяной, а, скорее, опьяненной. Она включала какую-то странную музыку и танцевала под нее. Она выглядела такой счастливой, такой наполненной, такой причастной к чему-то большему. Ее лицо выражало неподдельное удовольствие. Она танцевала неумело, не попадая в такт, путаясь в ритме слов и музыки, но этот танец был словно благословлен самой жизнью. Будто сама основа бытия говорила в ней в эти минуты. Минуты, которые совсем скоро она забудет. Завтра она проснется, и будет удивляться тому, как ей могло прийти в голову так глупо танцевать под эти странные песни. Завтра она уже не сможет понять то, что так очевидно было для нее в эти мгновения. Мгновения, когда она чувствовала, что соединена незримыми нитями с чем-то, не имеющим физического воплощения и хоть какой-то материальной основы, но содержащее невероятное, только ей понятное значение. Совсем скоро она уже так не сможет. Музыка затихнет, она встряхнет головой, нервно проведет по волосам и неловко улыбнется, будто пытаясь понять, что же на нее только что нашло. Но мне очень хотелось бы запомнить ее той упоенно танцующей девочкой, не знающей страха и преград, ощущающей, что ей вдруг открылось нечто совершенное, особенное, скрытое от глаз остальных"

.

в дневникешальные мыслишки 1 декабря 2021 в 14:32:32

ты не проживешь свою идеальную жизнь

Ты проживешь свою НЕидеальную жизнь. Почему? Я пришла к выводу, что жизнь не будет идеальной никогда. Объясню свою позицию. Долгое-долгое время я пыталась контролировать многие сферы моей жизни. У меня были установки, которые я не осознавала, однако на словах их можно было бы сформулировать так: "Я не должна оговариваться, ошибаться, забывать ключи, ходить с прыщом на лбу, писать с помарками, забывать запятые, опаздывать, есть "вредную" еду" и много-много подобных вещей. Это было некое внутреннее стремление вылепить из себя нечто идеальное, непоколебимо-совершенное, без изъянов, "трещин" и "сколов". Фарфоровая кукла без права на ошибку и оплошность. Быть идеальной, чтобы все вокруг тоже было идеальным. Но нет. Я - человек. В первую очередь, живой человек, живая динамичная система, которая развивается, меняется. Я - человек, а люди ошибаются. У людей бывают прыщи. У людей бывают растяжки на ногах и животе. Люди могут расстраиваться, раздражаться. У людей бывают неудачные дни. Иногда люди оговариваются, спотыкаются и неуклюже падают прямо посреди улицы. А еще они плачут, им бывает больно. И я - не исключение. Я имею право прожить свою неидеальную жизнь. Имею право на то, чтобы не заметить то самое пятно на кофте, не замазать царапину, упасть и оговориться.

Когда я поняла, что жизнь не нужно пытаться привести к идеальной совершенной форме, а следует просто наслаждаться процессом (насколько это возможно), жить стало гораздо проще и свободнее. И нет, это не призыв все бросить, перестать становиться лучше и уважать других, отнюдь. Я скорее за то, чтобы совершенствовать себя для себя и делать это без фанатизма.

в дневникешальные мыслишки 27 ноября 2021 в 13:27:30

радость от усталости

Кажется, сейчас я испытала радость, неведомую мне ранее. Тот момент, когда, зачеркивая очередной пункт в ежедневнике, понимаешь: "Я справилась". Да, пускай я спала кое-как всю неделю, проклиная утренние часы. Пускай моя голова болела, глаза закрывались от усталости и руки тряслись. Это не есть хорошо. Но это было платой, вложением в то, что сейчас я довольна собой.

Раньше я всегда все делала впритык, чувствовала себя ужасно и еле заставляла себя сесть за работу. А сейчас я добровольно и осознанно жертвовала сном, едой, чтобы поскорее все доделать и оставить себе время на личные занятия. Появилась мотивация, энергия и ощущение, что я молодец, что у меня получилась. Во мне зашевелилась некая уверенность в себе и чувство, что я способна на большее.

Да, перетруждать себя не следует, поэтому я обязательно дам себе отдых в выходные. Просто решила поделиться своей маленькой радостью и мыслями по поводу продуктивности. Всем хорошего вечера и чиллового воскресенья!

в дневникешальные мыслишки 24 ноября 2021 в 20:57:09

рассуждение о любви к себе

Тот момент, когда ты вдруг осознаешь, что любовь к себе - не блажь и не психологическая муть, а осознанная необходимость. Потому что, в действительности, никто не будет 24/7 вытирать твои слезы и сопли, включать тебе твою любимую музыку, получать за тебя знания, достигать целей и прочее, и прочее. Даже, если есть кто-то близкий или просто случайный человек, которому ты решил что-то доверить, он не проживет твою жизнь за тебя. Встретить того, кто понимает тебя - настоящее счастье. Но, как бы там ни было, этот человек останется отдельным от тебя существом. Быть с собой всегда будешь ты сам. А потому нет иного выхода, кроме как начать ценить себя, научиться себя понимать, принимать и делать для себя что-то хорошее.