какое это чудесное ощущение когда никто котелок не ебет

выспалась. к 8 была на работе. много писала прошлонедельный дайджест, довольно мало работала. в 11 обедали с коллегой с корпоратива. болтали о выходных, про новый год. я всегда задаю какой-то простой „смол-ток“ вопрос и попадаю в тему, где есть, что обсудить/может даже немного болит. в 12 была плановачка - планировали задачи до конца года. активность идет на спад, как будто никто уже не планирует работать. все больше коллег уходит в отпуск, кажется, это время, чтобы замедлиться. немного поделала свою задачу - походит к концу, получается. задачи до конца года несложные, справлюсь со всеми. после работы - зумба, несчитая того, что я задумалась о своем и закрыла в шкафчике ключи, мобильник и верхнюю одежду, все как всегда. девушка с рецепции срезала мне замок, теперь нужно заказать новый. во время работы немного думала о детстве. мне в детстве нравилось плавать и танцевать, но родители считали, что девочке спорт не нужен, а у плавчих вообще некрасивые широкие плечи. так меня в 4 года отдали в музыкалку. в 11 лет я ее закончила и больше не присаживалась за фортепиано. мне хочется научиться снова, но хочется ради того, чтобы играть любимые мелодии из фильмов и аниме. раньше хотелось ради красивой картинки - типа прикольно, сидишь кому-то играешь, а этот кто-то восхищенными глазами на тебя смотрит, как Лиам на Майли в Последней песне ахахах. но в последние несколько лет мне не нужно было играть на фортепиано или вообще делать что-то великое, чтобы Вадя восхищался мной и смотрел на меня так. 

в общем. уже 19 лет я не играю на пианино. плавание и танцы? 5 лет зумбы, регулярные поездки в Египет, фридайвинг и в целом - расслабление и отдых связаны с водой. просто смотреть на реку или озеро, лежать в ванной, плавать в бассейне, задерживать дыхание, разглядывать рыб в море, нырять в ледяной бассейн после сауны. сколько лет мне понадобилось, чтобы вернуть себе себя? злит, что все было понятно уже тогда, а родители из-за своих установок выбрали то, что „правильно“, а не то, что сделает меня счастливой. я не знаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы меня отдали в плавание. я благодарна за то, где я есть и не хочу этого менять. но сколько же еще есть вещей, в которых я плыву по течению и не замечаю, что они не мои?

инсайт/что-то ценное: здорово было найти себя хотя бы сейчас, спустя столько лет. 

за последние пару месяцев накопилось (скажем прямо - целенаправленно) больше 8 часов овертайма, поэтому сегодня я взяла отпуск в их счет. мы давно планировали поездку в аквапарк и купили билеты по скидке, поэтому, сделав утренние дела, позавтракав, сбегав в магазин за багетами и наделав классических поездковых бутеров, мы поехали кататься с горок и париться в саунах. зачилились в уличных горячих бассейнах, прокатились по разу на всех горках и дважды с самой страшной со свободным падением. больше не смогла. пошли в сауны. финская баня - ледяная купель - горячий бассейн на улице. все голышом. раньше это доставляло дискомфорт - и смотреть на других, и стеснялась сама. сейчас на других пофиг, а самой кайфово. пузырьки в джакузи размазали меня и после посещения нескольких саун и повторного горячего бассейна и ныряния в ледяную купель у меня полетели вертолеты, немного зашипело в ногах, руки были холодные. мы изучали этот эффект сужения сосудов в конечностях на фридайвинге. отлежавшись на лежаках, собрались, перекусили и поехали домой. Поужинали, я посмотрела „Шепот сердца“, т.к. время еще было пять вечера, а спать уже хотелось - сил не было. после просмотра лежала довольная и улыбалась (с непосредственной наивной первой детской любви), а потом пошла спать.

несмотря на то, что я пила воду с электролитами, через несколько часов заболела голова. видимо в целом пила мало. эх. когда же я найду рецепт похода в сауну без головной боли? выпила таблетку и снова провалилась в сон.

инсайт/что-то ценное: надо больше пить не ленясь

проснулась в 4:45, пошла мыть голову, завтракать и к 7 была на йоге. сегодня нас было четверо и Алена. темп уже был интенсивней, у меня даже подзабились некоторые части тела. отключить голову не могу, занятие тянется долго, но стараюсь думать о дыхании, чувствовать натяжение в мышцах, собственные лимиты. не делаю какие-то упражнения, если чувствую, что мышцам тяжело, выхожу из упражнения раньше, если становится больно от растягивания мышц. после занятия заскочила домой, приняла душ, переоделась, взяла вещи, поехала на работу. настроение было какое-то рабочее, поэтому почти весь день работала. к вечеру устала. в задаче решила переделать решение, закончила почти все пункты и решила добавить валидацию navíc, потому что это дает смысл. она не получилась - сделаю завтра утром. из-за слишком раннего завтрака в течение дня довольно часто возвращался голод. недовольна, надо подумать, как по средам настроить питание, чтобы оставаться в привычном режиме. после работы завезла домой ноутбук, перекусила и пошла на митап, чтобы встретиться с чехами в первую очередь, во вторую - покушонькать, в третью - повеселиться во время квиза, в четвертую - послушать лекции/понетворкаться если получится. Войта был без настроения, я не допытывалась, но спросила об этом. сказал, что в последнее время ищет причины быть счастливым и как-то все неклеится. рассказала про фридайвинг как мой способ порадовать себя. в квизе благополучно продули, был ряд вопросов „на удачу“, а вот в разработческих я четко знала ответ. впервые все лекции были мне понятны и с одной из них я даже была не совсем согласна. около 9 пошла домой.

инсайт/что-то ценное: по идее - самый сложный с социальной точки зрения день на этой неделе, но было лучше среднего. 

сегодня на хоум-офисе, но отложить работу и полениться сегодня не получится. смогла сделать валидацию. поправила тесты и начала вручную тестировать, все ли работает. нашла косяки. поправляла. где-то к трем закончила. собралась, съела банан и пошла на тренировку. повторяли старые упражнения, усложняли, впервые добавили вес. прикольно было чувствовать мышечную боль и продолжать работать через нее. хочу продолжить заниматься, хочу, чтобы получилось. сейчас кажется, что причиной, чтобы бросить, может стать какое-то жесткое выгораниее/усталость. надо беречь себя. после занятия поужинали. 

инсайт/что-то ценное: поняла, что главным результатом этого года стало то, что я настроила множетсво процессов, которые в дальнейшем не будут требовать от меня экстра-усилий, но будут приносить результаты если просто продолжить. питание - желаемая сухость/самочувствие, спорт - рельеф/самочувствие, работа - повышение дохода/100% осуществление всех материальных целей. свои цели на 2026 я написала еще летом 2025. сейчас смотрю на них - а это просто вопрос времени, это произойдет в течение 2026 года, достаточно просто следовать своим привычкам. у самурая нет цели? ахахах 

на работе уже почти никого нет, в нашей блоке вместе со мной 5 человек. наконец-то действительно заканчиваю задачу, остались финальные штрихи и перепроверить все свежим взглядом. немного волнуюсь. это большая работа и я жду много правок на CR. возможно, что-то сделано не самым оптимальным способом. ну что ж. как бы то ни было, узнаю, исправлю. после работы еду на маникюр и педикюр. параллельно с работой/маникюром смотрю третий сезон „больших девочек“. мотивирует меня. всю неделю хожу спать в +- одно время. беспокоит пульс во время сна. 68-70. пробую снизить уровень кофеина во второй половине дня, а также несильно активничать перед сном. 

инсайт/что-то ценное: снизилось фомо, что „не успеваю“ пожить перед сном. видимо дополнительные выходные или приближающийся отпуск или включение большого количества приятных мне активностей снизили тревогу. 

проснулась около 8. приняла ванную, позабитилась о себе - скраб на тело, крем, кислоты на лицо. завтрак. потом поставила стирку, убрала сухое белье, обработала кухню от плесени. поиграла в VR. смотрела больших девочек и занималась растяжкой. 

инсайт/что-то ценное: на этой неделе думала о том, меняются ли люди. что нас меняет, какие события заставляют нас заметить то, что мы не замечаем, что изменилось во мне. я долго была уверена в том, что я, наоборот, не меняюсь. что все мои изменения - это сброс „налипшего“ за жизнь мусора - социальные установки, родительские желания, что-то „правильное“, как „надо“. но Вадя напомнил мне о моем очень важном изменении, о приобритении навыка, которого у меня никогда не было - умении разговаривать. 3+ лет назад я начала работать над ним и через боль, сложности и страх быть уязвимой училась разговаривать. я четко помню свой путь, я точно знаю, что это был труд и что сейчас для меня приоритетная опция - это разговор. и не только с Вадей. и хотя я точно знаю про это свое приобритение навыка, я никогда не думала о нем в контексте того, что я, вообще-то, получается, изменилась. мне сложно осознать это, сложно присвоить это. сложно и с другими людьми. отлепить их новое „я“ от старого образа, привыкнуть к новым ценностям человека. мозг все время отбрасывает меня в старое, безопансое, привычное. чувствую крошечный страх где-то фоново, сзади. если мы все способны так меняться, где гарантия, что близкие и важные нам люди не изменятся за жизнь настолько, что станут нам чужими?.. 

проснулась +- также около 8. листала рилсы, попался рилс, где девушка говорит о признаках рпп. и там было „заглядывание в чужую продуктовую корзину, оценка“. это ровно то, что я делаю в магазине. смотрю, кто что покупает и немного осуждаю. возвышаюсь над ними своей „правильной“, „здоровой“ корзиной. я думала, что это высокомерие. а это все еще пытающееся хоть как-то прорваться наружу рпп. после завтрака сходили в магазин за продуктами. купили заварной чай, главное - без кофеина. пообедали. начало клонить в сон. немного подремали. потом я готовила еду на неделю и смотрела больших девочек. поужинали. хвалила себя за готовку. наконец начала понимать, что это не норма и многие себе не готовят вообще. помыла голову, высушилась и пошла спать. не могла долго уснуть, хотя уже в 9 клонило в сон. беспокойно спала.

инсайт/что-то ценное: спокойные выходные без гонки. все больше склоняюсь к заведению трек-доски типа трепло, но не ради продуктивности и тайм-менеджмента, а чтобы яснее видеть, насколько много я делаю, не хотеть от себя слишком много, адекватно оценивать количество задач и количество времени, которое у меня есть.

Вот очень желаю заболеть раком всем тем, кто намеренно замедляет беонминд. Это всё за то, что здесь (в отличие от випа и фана) я могу спокойно вести свой дневник?! Вот за это замедляют?!

Зато ни вип, ни фан не замедляют, но там я находиться (и просто вести свой дневник) не могу. Хейтеры безнаказанно доёбываются до меня (в т.ч. нарушая тем самым внутренние правила сайта), но админы их никак за это не наказывают. Но стоит мне однажды на их "тяв-тяв-тяв" в мою (и ТОЛЬКО мою!) сторону ответить мощным "ГАВ" - эти хейтеры сразу начинают НЫТЬ, лить "крокодильи слёзы", строить и корчить из себя "жертв" моей "агрессии", и в итоге меня наказывают. Зато им можно доёбываться до меня и выёбываться на меня, и их за это никак никогда не наказывают! Да идите вы НАХУЙ со своими двойными стандартами!

Вот серьёзно блять! Это как в школе, когда тебя СПЕЦИАЛЬНО толкнули (чтобы унизить тебя), после этого ты В ОТВЕТ толкаешь агрессора - и тебя за руку грубо хватает какое-то взрослое быдло (учитель, или сотрудник школы), и отводит к директору/завучу, будто ты и только ты "виноват", хотя ты ОТВЕЧАЛ агрессору. А агрессору всё с рук сходит.

Или как в играх серии GTA (и многих других). Когда какие-то враждебно настроенные к тебе NPC атакуют тебя, стреляют в тебя, а рядом проходит мимо полицейский - он не обращает на происходящее внимание, просто проходит мимо (и одобряет то, что тебя атакуют). Но стоит тебе начать защищаться от атакующего тебя NPC, атаковать его в ответ (необязательно даже тем же огнестрельным оружием, достаточно биты или собственных же кулаков) - полицейский тут же пытается арестовать тебя и атаковать тебя (а не того, кто на тебя напал!). Ну и где тут справедливость?! Сплошные двойные стандарты. Спокойное отношение к агрессорам, и абсолютная нетерпимость к тем, кто от этих же агрессоров защищается и обороняется.

Вспомнила о беоне спустя сто лет..

Даже не знаю что сказать кроме как "Ой блять".

Мама умерла от отказа почек.

Я сама заболела раком.

Ой блять.

На эти выходные у меня были совсем другие планы. Но... Не получилось... Опять.

Из нового то, что мне привезли два стареньких Nokia 3110 (и сейчас я узнал, что оказывается функция приёма-отправки SMS-сообщений была и ТАМ). Я почему-то думал, что там даже SMS-сообщений не было (только звонки). Оказывается, там они тоже были.

У одного из них аккумулятор уже умер (он без подключения к зарядному устройству не работает). У другого аккумулятор ещё работает без з/у (но я не тестировал, сколько он может работать по времени). Я последний раз эти телефоны видел в своём детстве, и тогда они по размерам казались мне огромными. Сейчас я посмотрел - они не такие уж и большие, как мне тогда (лет 20 назад) казалось. Мда...