Можно ли простить себя за то, что больше никогда не собираешься допускать?

Вроде я никогда даже не вспоминала многих вещей и не винила себя, а потом как-нибудь появляется повод вспомнить, сидишь и думаешь какая же ты мразь

Главно что я всегда позиционирую себя как доброго невинного человека и строю из себя жертву

Как-то неосознанно, а понимаю чё произошло только спустя дофига времени

Ну как оно так

Мож я реально псых и не могу отвечать за свои слова и действия... Ладно на самом деле у меня лишняя хромосома не бейте инвалида

Дорогой дневник сегодня меня трахали в общественном туалете

А сегодня меня ещё покинула моя птичка, которую подбирала с улицы 2 месяца назад

Ситуация и так сама по себе несчастье, но мне почему то кажется, что впереди будет что-то похлеще... А это как знак)

Страшно

Ну, что же... Хотя бы дома у меня пожила 2 месяца. На улице бы умерла. Но мне кажется, я могла бы продлить ее жизнь, будь я внимательнее к ее здоровью

Не думаю, что она померла из-за глаза, но меня все стали упрекать на счёт этого, почему не вылечила) ну, человек, который начал эти упрёки, сам по себе любитель обосрать меня. Но на совесть это мне жёстко надавило, да

Наверно больше не стоит заводить никаких питомцев... Только умирают. И умирают

Этот год унес за собой жизни двоих питомцев - ещё кролик умер в конце апреля. Ну, апрель у меня всегда в каждом году полон дерьма. Прям проклятый месяц. И весну я не люблю. Разве что середине-конец мая, прекрасное время. Только аллергия начинается сильная =(

Сегодня действительно наверно прям чувствовала ее смерть... С самого утра настроение никакое. Ещё глаз какой-то конъюнктивит словил. Как и у моей птицы, глазик больной, символично. Хотя глаза у меня часто заболевают

Это предчувствие, что скоро будет что-то очень плохое, не даёт мне покоя. Помогите

Почему я вообще должна бояться того, что пишу сюда?

Это мой дневник... Знакомые наверно сами знают, на что идут, читая это. Что я могу здесь задеть их чувства, намекнуть на них, ещё что-то. Я же говорила, что личная вещь, не надо на меня давить с доверием и прочим. Теперь вот...)

Кровь и родство для меня особо значения не имеют. Если человек мне очень близок - я вполне могу назвать его своей семьёй. Для меня это другое совсем

А если мой родственник делает мне больно - он мне не семья. Вот так.

Это несправедливо, что такие вещи не выбирают, но я не согласна с тем, что это то, чего нельзя изменить. В жизни можно всё, особенно если тебе в детстве не вбивали ни мораль, ни принципы, ничего, в итоге ты ничего не боишься и ничем не скован

С этим человеком у меня есть родство, хоть и не самое ближнее. Но морально он действительно был тем, кого я могу назвать семьёй

Да, наверно это всё навязывание с моей стороны

Но я просто уверена, что ничего хорошего не будет, если человек уедет жить к тому, кого мало знает и кого ни разу в жизни не видел. Чуть ли не каждый раз от жалоб этого человека у меня начиналась трясучка, нервный срыв. Хотелось исчезнуть. Я до сих пор люблю этого человека. Но мой разум говорит, что с таких переживаний ну всё, больше не выдержит. Я не могу постоянно переживать. А не переживать - значит, наплевать на человека, ибо я не могу относиться к ситуации иначе. Поэтому я решила просто сбежать. Прости меня