С середины недели начала выбираться на улицу после окончания рабочего дня и каждый день - новое потрясение. Верхушки деревьев совсем полысели, на панельных многоэтажках уже красуются украшения к новому году, магазины наполнены блестящей мишурой и красивыми ёлочными игрушками. Стоп, когда время успело пролететь? Ещё совсем недавно нам объявили первый карантин и мы засели дома, за окном шпарило яркое солнце и природа только начинала просыпаться после прошлой зимы. И вот, снова она на пороге, со своими холодами, которые я так не люблю. Что ж, приходится смириться с новой реальностью, но мне очень досадно, что большую часть самых «вкусных» на вид и любимых времён года я упустила. Да, я успела на несколько дней съездить к бабушке в деревню летом, но мне этого было недостаточно, чтобы зарядится энергией от матушки природы. А это важно для меня. И вот, нам сообщают, что до 15 января 2021 года мы на удалённой работе и в офисе нас просят не появляться. Но если честно, я была бы не против поработать из офиса, по-человечески. Я пытаюсь быть максимально эффективной дома, но очень скучаю по ребятам и тому драйву, что царит, когда вся команда в сборе. 

Не отпускает мысль о том, что у меня просто украли пол года жизни. К сожалению, сидеть в четырёх стенах несколько месяцев - такое себе удовольствие. И это я ещё умудрялась вписываться в тусовки, менять обстановку, не мало гулять. Но все равно, чего-то сильно не хватало. Например, почаще уезжать к старшему поколению, по которому я так скучаю. Но сейчас, чтобы обеспечить им безопасность, нужно быть на расстоянии, потому что шанс привезти из Москвы эту лютую хворь крайне велик. А мне так хочется в тёплые объятия бабушки, посидеть за столом с дедушкой и поделиться с ними своими переживаниями, провести целый день с прабабушкой и послушать истории её жизни длинной в целый век. Ведь так сложилось, что из всей семьи им больше всех есть до меня дело. И они действительно радуются за меня, не подставляют, переживают и помогают. Чего не скажешь о той же маме или отце. До боли и скрипа в душе скучаю по родным. Как же прабабушка стала стара, 94 года. И всякий раз, когда мне рассказывают, как она за меня переживает, на мои глаза накатывают слёзы. Она только и твердит: «Катенька, как же моя Катенька?». А я здесь, сильная и независимая, с её стержнем, борюсь за лучшую жизнь. Она отдавала и отдаёт себя до последнего своим детям, внукам и правнукам. Скорее бы увидеть их всех. 

Ну что ж, поздравьте, я воскресла. Сутки сна, сбалансированный рацион и много питья - я восстаю из пепла, стряхиваю его с плеч и потягиваюсь в попытке размять ещё ноющие мышцы. В пятницу впервые за долгое время вышла на улицу (конечно же за обследованием) но радости моей предела не было. Солнышко пригревало больную голову, мне удалось застать хотя бы финал золотой осени. Мне ещё предстоит побороть остатки слабости и залечить то, что я приобрела багажом к этому «увлекательному» путешествию, но я выдержала это дерьмо. Надеюсь, что зелень с моего лица и синяки под глазами скоро уйдут, выгляжу совсем не презентабельно, а у меня совсем скоро начнутся встречи. Пришли анализы и там, конечно, такое себе. Врач сказал, что либо это остаточное, либо повод забить новую тревогу. Спасибо, успокоили. Когда я ему рассказала весь свой путь и лечение, которое мне неоднократно меняли, он не сдержал эмоций и просто сказал: «Блять, что они вообще творят?». А мне оставалось только развести руками и помолиться на платную медицину. Потому что только так я узнала, что легкие чистые, хотя меня запугивали пневмонией; очень быстро получила результаты исследований и теперь знаю, с чем мне ещё нужно побороться. Пожалуй, хочу забыть этот ад. Хотя я и так не помню половины из этих двух недель. Ха.

Завтра предстоит тяжёлый рабочий день, ведь не смотря на все мои попытки ежедневно подключаться, все равно без меня многие дела пошли по пизде. К сожалению или к счастью, я стала незаменимой деталью этой машины, что мчит вперёд за результатом. Мне оставалось медленно ползти в след за ней и пытаться делать хоть что-то. Спасибо за понимание моему Тим-лиду, который согласовал мне на этот период особое условия и каждый день узнавал, что со мной, жива ли я. А уж про мою Яну, надежную опору и поддержку, я вообще молчу. После всего, что она для меня сделала, хочу придумать для неё особенной подарок и вручить при встрече. Кстати, уже неделю я занимаю новую должность, от чего уровень ответственности возрос ещё выше. Хочешь исполнять свои мечты - будь добра, делай ежедневно прыжки выше головы. Мне предстоит сотни сальто и полетов в космос в ближайшие две недели, чтобы я могла после уйти в отпуск и нормально отдохнуть. Не вот это вот всё, а прям отдохнуть. И заняться здоровьем. Пусть всего неделечка, но нужно её использовать достойно. 

И пусть весь мир подождет.

Сегодня утром у меня внутри начало зарождаться чувство отчаяния в свете последних событий. Проснулась - высокая температура. Пятый день 38-39, сейчас сбиваю убойной дозой таблеток, только бы почувствовать себя человеком на несколько часов. Повторно вызвали врача, устав от этого состояния, ко мне довольно быстро пришла очень серьезная женщина и её заключением стало то, что мне просто выписали при первом визите очень слабое лечение. Спасибо, доктор (непомнюкактамтебязовут), полечил. Очень слабый антибиотик, не эффективная рекомендация относительно жаропонижающих, которые посадили мне ЖКТ, теперь ещё и обнимаюсь с тазиком плюс к температуре. Ах да, тест на вирус пришёл отрицательный, хоть это сейчас радует. За эти дни в организме произошла масса изменений и теперь уж точно придётся после выздоровления идти и проверять досконально каждый орган. Единственное, что держит на плаву - поддержка. Огромное счастье, когда в твоём окружении находятся люди, которые даже в самые тёмные времена являются источником силы для тебя. И нет, тут не про энергетический вампиризм, а про ту степень отношений, когда вы друг для друга значите очень много. Я поняла, что на самом деле, вокруг меня много хороших людей. Это действительно заряжает силами при всей тленности ситуации. Больше всего я сама переживаю за старшее поколение, бабушка с дедушкой с ума сходили от новостей о моем состоянии. Отвлекала их, как могла.

Ужасно грустно от того, в каком состоянии у нас сейчас медицина. Ладно я - мне 24 года, организм ещё сможет всякое пережить. Но факт того, что когда у меня температура поднялась до 40, довольно опасной отметки, ко мне не поехала скорая, хотя весь мой довольно не радужный анамнез с букетом хронических заболеваний был доложен в первую минуту разговора. Меня лишь перевели на дежурного врача, который посоветовал ту самую убойную дозу жаропонижающих, чтобы пережить это все, и мокрое полотенце на все тело...Я была раздосадована. Причём в большей степени не за себя. Я понимаю, что ни я первая, ни я последняя и что действительно нуждающиеся люди так же иногда не получают своевременной помощи. А всякие высокопоставленные чины так и твердят, что мощностей у нас хватает, все хорошо. Один из моих коллег находится сейчас в в так называемом «изоляторе» для людей, которым диагностировали коронавирус и там просто полная помойка. Кроме нескольких тестов, которые он выбил скандалами, лечения ему не дают. Вообще. Ещё и положили под кондиционер, после чего он заболел действительно сильно. Восторг. Скорее бы конец этой истории настал. Я хочу нормальный мир, без ссаного коронавируса, масочных режимов и прочего дерьма. Затрахало.

Этот год дается мне очень тяжело и очень надеюсь, что все это дерьмо закончится 1 января 2021 года. Да, вот так вот по щелчку пальцев. Дайте помечтать. Мой организм ослаблен, у меня болят внутренности, болит просто каждая клеточка тела, больно даже крутить колесиком муши, второй день шаращит температура под 40. Кажется теперь я точно попала. Боюсь маме говорить, что температура на столько высокая, потому что она знает обо всех моих проблемах со здоровьем и знает, чем это все чревато. Только бы пронесло и в этот раз. Как там говорят? За черной полосой всегда настанет белая?