3

Я писал в 4 места самые разные переживания и чувства и сейчас вижу, как был отравлен. Нет, не окружением, оно лишь невинно подливало масла. Но даже когда я задыхался от интенсивного пламени, я не замечал как оно меня обжигает, считая, что это проявление моей стихии. Сейчас остался лишь пепел. Печальный, холодный пепел. Этого можно было избежать, но уже случилось так как есть. Да, жалко себя, быть не до конца понятым и брошенным, но я считаю, что это заслуженно. Ладно, надо отбросить глупые аналогии.

Если понятнее, я понял, что меня сильно глушит апатия, непонимание чувств других, своих чувств, желание подчинить чужие поступки своей системе. Я бы хотел понимать всех на свете и видеть в людях большее, я всегда к этому стремился, но я ещё много не знаю. И моя проблема в том, что если я этого не понимаю, я пытаюсь это объяснить, часто подменяя понятия. Он мне говорил, что я делаю ужасные вещи, а я считал это проявлением моей натуры. Сейчас я понимаю, что это чушь. И многое что я говорил было чушью. Я считал себя недостойным отношений, не способным что-то дать, я говорил, что мы когда-то расстанемся, при том, что я выбираю одного партнера на всю жизнь. Я сам верил в сказку, про ужасного меня, которую создал и из-за этого страдал я и мучал его. Поэтому то, в каком я сейчас положении, как бы больно не было, стоит того.

Я недавно понял, что я правда очень оптимистичный. Я много верю и надеюсь, думаю о слишком хорошем и даже когда разбиваюсь о реальность, придумываю новый хороший исход. Стоит ли быть реалистом или оставаться таким? Этого я не знаю, но во всем остальном пора меняться. Избавляться от апатии, страхов, учиться слышать себя, чувствовать себя, не стесняться и не загонять себя. Откинуть очередные стереотипы на своем пути. Большой объем, да уж. Но если не сейчас, то когда я найду силы? Вот бы психолога хорошего найти, пока не представляю как, но обязательно найду.