хочется написать пару строк о своем дне рождение. мне исполнилось 21. этот день рождения прошел лучше, чем прошлый. прошлый я закончила в слезах и рыданиях, которые длились полночи с девяти вечера чуть ли не до утра.

прошлый др - был эмоциональным стрессом для моего организма. мы встретились буквально на часа два, чтобы обсудить проблемы одной подруги, которая даже не осталась продолжить день рождения. а после уже и вторая свалила. и ехала я домой в сильном упадке, так как я привыкла, что в мой день рождения всегда были позитивные эмоции, а тут я не получила ничего.

этот год прошел лучше, но я до последнего не хотела праздновать, надеясь, что случится конец света и придется отменять. потому что я знала как он закончится и не хотела этого. нет, не в слезах. мы начали поздно праздновать (по сути во время моего рождения, в 22 вечера) и я знала, что к 12 часам ночи, девочки захотят спать. для меня в последние полгода, любая встреча с друзьями дается с трудом, потому что за полгода изоляции я расслабилась, я больше не могу строить из себя счастливую перед ними, мне тяжело притворяться, что у меня все отлично. и каждая встреча, когда я надеваю маску изматывает меня все сильнее и сильнее. в принципе, к часу ночи, мы уже закончили празднования и ложились спать.

должна отдать должное, девчонки устроили мне квест по квартире в поисках подарка, который был поделен на две части. я облазила все уголки квартиры в поисках записочек.

и когда я нашла первый подарок, я готова была заплакать, честно.

они подарили мне коробку энергетиков (что я бы оценила месяца три назад), я люблю их, но я зависима от них. такое ощущение, что мне плюнули в лицо, как бы это не звучало.

я несколько раз говорила, что пытаюсь их бросить и спускаю бабки на них слишком много.

в последнюю встречу с одной из подруг, я жаловалась на то, что энергетик - это наркотик и я наркоман, который не может прожить и суток без одной баночки. и что я пытаюсь бросить и это действительно тяжело. без них, я лежу на кровати как зомби и не могу заставить себя ничего делать.

и я впервые кому-то вслух об этом сказала, а мне на день рождения дарят упаковку энергетиков. возможно хреновое сравнение, но это как алкоголику, который завязал, подарить коньяк.

второй подарок был составлен из конверта с деньгами, сладостями и 102 причинами дружбы со мной или 102 причины почему я классная, тут непонятно, что именно, но я посчитала, что это 102 записок комплимента.

и я почти на каждую причину, после прочтения смогла найти контраргумент.

а еще осознала, что они не знают меня. и я даже не знаю, виновата в этом я сама, не позволяя слишком близком подпустить к себе и позволяя видеть им, то что я хочу или они просто не хотят видеть, что дальше за маской. или я просто сама себя не знаю.

никогда не думала, что решусь вести дневник, но жизнь поворачивается так, что возможно это единственное, где я могу высказаться. потому что, как бы друзья и близкие не говорили: "что вот я! всегда можешь писать мне, я помогу" оказывается это все пиздеж чистой воды.

потому что ты пишешь, бывает даже не значительные вещи, по сути, но для тебя это важное. ты делишься с человеком, то что тебе важно, потому что он тебе близкий человек. и тебе важно, чтобы он оценил. но вместо этого, это глупо, зачем ты мне это кидаешь. это бессмысленно.

так вот, где та грань, что можно кидать, а что нельзя? потому что после такого, я вообще не хочу ничем делиться и кидать даже просто смешные картинки, не то, чтобы важное писать. где понять, что это бессмысленно, а где есть смысл? как, блин, это разделяется? как вообще на такое реагировать?

то ли меня бросает в крайности, то ли я действительно не понимаю эту жизнь.

Просто хочу поныть. Учебный год только начался, а я уже устала. Нет настроя учиться и в принципе поглощать в себя информацию. Я снова хочу расслабиться, но сейчас вот-вот заплачу в четвертый раз

Для меня важны знания, и оценки это не главное, да. Но эти ебаные оценки - то, что мне сейчас необходимо. Нужен хороший аттестат, высокие баллы огэ для бюджета, удача. Я пыталась решить задачу по физике час и была на грани истерики, а что будет дальше

На самом деле, я долгое время хотела стать востоковедом. Сдать историю и английский. Но мое желание просто разлетелось на мелкие кусочки благодаря учителю. "Не советую сдавать историю, очень сложный предмет. Вы не потяните, не совершайте ошибку. Из вашего класса сможет сдать только *имя*". Спасибо. Я знаю, что никчемна и мои способности к учебе тоже. Ну это пиздец, финита ля комедия

Вау, это кажется такой глупостью, но меня задело. Я действительно не думаю, что потяну, и вся соль в том, что я не люблю историю, это так дотошно

И теперь я не знаю, чем хочу заниматься. Как будто время гонится за тобой, а ты изо всех сил пытаешься успеть, чтобы оно не откусило твою жопу

Мне буквально ничего не интересно. Мой смысл жизни в наслаждении и я загнусь, занимаясь ненавистной деятельностью

Хочу морально повзрослеть. Сдохнуть внутри и делать все, что требуется. Не испытывать весь этот смерч эмоций. Просто успокоиться. Как же сложно выбираться из зоны комфорта. И это мой жалкий удел