Есть мерзкое, а может и нет, желание лечь и расплакаться, так чтобы все плохое ушло. На тему слез и плача в целом есть много различных мнений и теорий, но чаще всего людям это помогает облегчить то, что лежит на душе. После выброса не самых лучших  давящих чувств посредством плача обычно становится легче. Ну, по крайней мере на известном мне опыте. 

Единственная проблема - у меня не получается плакать. Ввиду определённых обстоятельств, которые я сам до конца ещё не разобрал, данная функция стала мне недоступной. И это чертовски бесит. Бывает, что прижимает настолько и хочется просто лечь в позу креветочки,  возможном покричать немного себе в колени и разрыдаться.  За последние восемь лет мне удалось это один раз. 

Я даже к специалистам с данной проблемой обращался. Мне сказали, что я подсознательно нашёл иные способы для выхода эмоций. Но мои антидепрессивные марафоны определённого ряда кинофильмов не очень сильно помогают. Грустная, хотя я называю ее душевная, музыка тоже больше похожа на плацебо. А внутри тем временем зарождаются теории, что я просто отключил некоторый ряд эмоций и это вряд ли хорошо закончится. Вдруг помимо этого я ещё что-то не могу, просто до сих не понял? 

Хотя с другой стороны думаю, что я занимаюсь бесполезными рассуждениями и стоит дальше жить спокойно. Только вот трудно назвать бесполезным то, что порой мешает жить или просто  беспокоит. Так не должно быть. Делает ли меня это в какой-то степени поломанным? Возможно. Хотя вдруг это меня защищает? Просто подсознание знает, что хорошо подобные вещи для меня не закончатся и такое «а ну, к черту это.» То есть «отключение» во благо. Осталось понять помогает ли это или же приносит больше вреда?

пис.

-У тебя просто либидо от таблеток умерло.

Ответила мне тут недавно моя подруга на мои слова о том, что я давно не испытывал чувств около влюбленных ни к кому. На самом деле лезть в побочные эффекты всех своих лекарств после этого я, естественно, не стал. Вообще, я это попытался сделать, но увидел первым ожирение, посмотрел на новые килограммы и убрал чудесную бумажку на ее законное место.

Я не так часто задумываюсь на тему “хорошо ли быть не влюбленным?” Но когда этот вопрос всплывает за столом, я с уверенностью говорю, что данный опыт необходим каждому. Мне кажется, что я себя полюбить нормально не мог до этого момента. Поэтому советую данный экспирианс всем и тебе тоже. Раньше же я жить не мог без этого чувства, моя вселенная начинала съезжать, если не крутилась вокруг какого-то человека. Ну тогда было весьма тяжко понять, что крутится она должна вокруг меня прекрасного.

Только вот сейчас я пришел к моменту, когда отсутствие этого чувства из хорошего перекатывается в плохое. Вроде бы все в порядке, тысячи, даже скорее миллионы людей ходят себе спокойно без стрелы амура в неприятном месте и жить так можно, даже возможно проще. Только вот в голове появляется другой вопрос “а нормально ли это?” и за ним вприпрыжку брат “а влюблюсь ли я вовсе?” И вопросы-то детские по сути, наивные до тошноты, проблема сама по себе кажется ничтожной, но так плющит. Плюсом начинаешь задумываться о всех своих прошлых опытах любовных и переосмысливать их. А вдруг все, что было "до" это надуманно? Игра с самим собой в любовь? Не хочется ставить данное чувство под вопрос, потому что я все еще считаю его великим и ужасным, но чертовски прекрасным и важным.

Вообще данный пост не имеет особого смысла и больше был нужен для выражения секундного помешательства, а поскольку тут меня почти никто не знает, данная платформа оказалась самым удобным вариантом мини-дневника.

пис.