После вечера с откровенными беседами, мне удалось кое-что понять.

Столкнувшись с демонами лицом к лицу, без оружия, я поняла, что они не голодные. Они не собирались сожрать меня, как мне казалось. Напротив, они пытались поговорить со мной, а я боялась слушать, но когда мне удалось выяснить, что же они хотят сообщить мне, мне стало легче дышать. Меня отпустило, и я поняла, как справиться с тем, что на меня нахлынуло.

Я попрощалась с той маленькой девочкой, что жила внутри меня. Я попрощалась с той Лизой, которую давно пора было отпустить. Мне просто было страшно. Что будет, если я отпущу её? Я боялась, что мир разрушится, но напротив. Когда вчера я встала перед ней, сказала как сильно её люблю и насколько я ей благодарна, когда сказала ей, что отпускаю её, что это прощание, у меня словно открылось дыхание. Ощущение, будто до этого я сидела в душном маленьком пространстве, воздух в котором уже подходил к концу, а затем резко открылась дверь, а на меня нахлынул свежий воздух, позволяя дышать полной грудью. Определенно, это лучшее, что со мной происходило за последнее время.

Я отвела эту Лизу в мир, который она так любит, и который так любит её, ведь она его создательница, она сотворила его кирпичик за кирпичиком. Её окружили те персонажи, которых она так долго и тщательно создавала, и в которых не чаяла своей души, ведь они, в каком-то смысле, были её детьми. Они приветствовали её, они были ей рады, они кинулись её обнимать. Она осталась там, с ними, где ей и самое место, а я ушла, попрощавшись и с ней, и со всеми, кто там был.

Из того мира вернулась я уже одна. Лиса. Мне двадцать четыре, и я позволяю себе, отпустив прошлое, открыть двери для всего нового. Я ищу новую себя, и я не в отчаянье от того, что пока не нахожу. Для этого нужно время, снова узнать себя. Узнать, что нравится Лисе, что хочет Лиса, а не то, к чему так привязана Лиза. Ведь теперь она ушла, и осталась я, настоящая, новая, реальная. Призраков нет. Демонов тоже. Я отпустила все, и сейчас передо мной совершенно чистый лист. Мне предстоит разобраться во многом, познать много, но я рада. Теперь мне легко дышится, и в душе чистое умиротворение. Я не хочу спешить, я хочу насладиться процессом познавания себя.

Поэтому, я снова пропаду, на этот раз, чтобы понять где сейчас Я, а где была Лиза, узнать себя. И это будет величайшим, на данный момент, приключением в моей жизни! До встречи в моем новом мире, когда я, наконец, заселюсь в него.

Напишу всем в лс с нового дневника сама. А пока не ищите меня, у меня теперь все хорошо, и я просто хочу насладиться новой собой.

не думаю, что мне здесь есть место.

отвыкла или просто такая апатия - не знаю.

но не тянет.

_{я отучилась выражать мысли, но мне надо высказаться, так попробуем же.}

Я устала. Просто устала. И физически, и морально. Мне требуется отдых, мне срочно нужен отпуск, но до него еще полтора месяца. Конечно, время пролетит быстро, как вода, сквозь пальцы, но все же, это надо еще прожить, а нервов и сил у меня уже не хватает. Я едва ли не бьюсь в истерики, случился почти нервный срыв, но хорошо, что до него дело так и не дошло, это очень радует.

И причина тому - работа. Я работаю за двоих людей, но при этом именно меня считают злобной и ленивой. Конечно, в этом есть доля правды. Злобная я из-за того, что мне каждый день действуют на нервы. Ленивая - потому что сил уже не остается, и я не хочу работать. Устала. А все из-за этой глупой Марины. Жирная сорокапятилетняя баба, которая даже в туалет старается вставать только в тот момент, когда у нее уже нет сил терпеть. Подай, принеси, сделай. Спит на работе, и считает это нормальным. Я понимаю, почему она засыпает, это из-за проблем со здоровьем и из-за огромного лишнего веса, но когда ей говоришь "Марина, не спи", а она отвечает "а что тут такого?", откровенно хочется дать ей по ебалу, и желательно с ноги. Серьезно. Я сделала несколько видео, и пока их не показывала кому следует, но если она доведет меня до окончательного стресса, то я это сделаю. Я уже жаловалась, что в таких условиях невозможно работать, и меня пообещали перевести. Осталось только подождать до середины августа.

Она выдает только пенсию, при этом, считая деньги, засыпает на ходу, из-за чего постоянно приходится либо окликать её, либо пинать. Всех остальных она посылает ко мне, будто у меня другой работы мало, которой она же меня и нагрузила. Я должна обработать почту, так она все равно шлет клиента за письмом ко мне, даже не удосужившись оторваться от бессмысленного перебирания бумажек (создание вида бурной деятельности - её всё). Стоит человек десять, если не больше, и все не за пенсионными выплатами, а за посылками\письмами\переводами и т.п. И всех отпускаю я. Она даже не думает, что можно ускорить продвижение очереди, если она отпустит хотя бы парочку клиентов. Она возьмет у одного человека извещение, подержит его в руках, а потом передает мне, не смотря на то, что я уже одновременно отпускаю двоих, если не троих (да, так тоже можно). И меня это бесит. Ужасно сильно бесит.

Сделай то, сделай это, ты забыла вон то. Серьезно? А ты? Что ты делаешь, твою мать?

"Ну я же очень стараюсь! Ты постоянно орешь, хотя я стараюсь!" - говорит она. И мое желание дать ей кулаком в лицо растет все больше и больше. Ты не стараешься, не пытаешься, но всем говоришь обратное. И если вдруг её вышестоящие работники спрашивают о чем-то, то она отвечает "ой, а мне не показывали. вы мне скажите как, и я сделаю".

Тупая ты мразота, я тебе миллион раз показывала и объясняла , а ты не в состоянии запомнить, так еще и нагло врешь прямо при мне. И нет, ей не стыдно! Для нее нормальное дело. Все плохие, она одна пытается что-то делать, и такая молодец. Вот я посмотрю, как она справится без меня, когда меня поставят в другое отделение, а к ней пришлют другого оператора, который не менее тупой, чем она (уже даже сказали кого). Я посмотрю, и буду очень громко смеяться.

Самое обидное, это то, что я получила копейки в этом месяце. Всю премию она выписала на себя со словами "мне так сказали сделать, я же с тобой поделюсь", а когда я ей сказала, что получила чистый оклад, и что если и была премия, то она окупила вычет НДФЛ, и что я получила намного меньше, чем в другом месяце, когда отчет для премии делал другой человек, то она ответила "не прибедняйся, ты же получила премию".В тот момент, у меня рот открылся и не закрылся. Я не знала, что ответить. И мое терпение лопнуло. Работать за двоих, выполняя её обязанности и свои, и при этом получать такие копейки - нет, увольте. В мои обязанности вообще входит лишь работа с клиентами и ничего более, так ей это не нравится, она ворчит и говорит, что я не делаю ничего, что я обленилась. Конечно, обленилась. А сколько можно, подруга, ебашить за тебя, и получать дерьмо-отношение в ответ? Иди на хуй.

Она выпила из меня все соки. На выходных я лежу трупом, ни черта не делаю, и хочу, чтобы меня никто не трогал. Все настолько плохо, что я ничего не могу делать вообще. Книги читать не получается, рисовать тоже. Даже на гребанных сериалах сосредоточится не могу, а уж про любимые ролевые и говорить нечего. В голове пустота, и ничего не удается написать. Эта запись в дневник - самое большое, что я написала за несколько месяцев.

Я ненавижу эту женщину. И если меня не переведут, как обещали, то уволюсь к херам. Правда, сейчас, в связи с ситуацией в стране и мире, сложно будет найти нормальную работу, а без диплома еще сложнее, но лучше уже бомжевать какое-то время, чем работать там, где из тебя высасывают все силы.

Без неё даже самый сложный день проходит намного и намного легче. И я даже меньше срываюсь на клиентах. Возможно, уж лучше вообще одной, чем с ней.

А еще, она мне сказала, что во время её отпуска я должна не забывать торговать, что наработать НАМ премию, на что я ей ответила, что не буду заниматься торговлей, она торгаш, и это все, что она умеет, так пусть она это и делает. И она такая "как это? а мне потом остальные полмесяца за двоих работать, чтобы план выполнить? нет, так не пойдет". Серьезно? СЕРЬЕЗНО ТВОЮ МАТЬ? Я уже полгода за двоих работаю, и ничего, еще не сдохла. Но такими темпами, кто-то точно сдохнет. И нет, это буду не я.

Только вопрос. Куда прятать этот огромный жирный труп?