Beonmind
Капитан Ан Был(а) в сети 2 дня назад

Мой мир

Был(а) в сети 2 дня назад

в дневникеНедостижимое чувство спокойствия 13 апреля 2024 в 5:06:18

Эта боль напоминает о тебе.

Я чувствую себя очень плохо, на фоне эмоционального выгорания я перестала парить и пить энергетики и словила дикий синдром отмены. Сложно думать, дышать и двигаться. Все тело пронзило иголками, одно движение и все тело болит. Может, страдания- это и есть смысл моей жизни?
8
232
в дневникеMinimalism 13 апреля 2024 в 5:40:37

Запись только для зарегистрированных пользователей
в дневникеMinimalism 10 декабря 2023 в 6:25:12

Запись только для зарегистрированных пользователей
в дневнике~soul~ 12 апреля 2024 в 23:06:50

#2

Я встречаюсь с одним парнем два месяца. Мне всего двадцать два года. Я не русская, по национальности таджика. И родилась в мусульманской семье где было все строго. Нельзя было ни встречаться, ни влюбляться. Это считалось чем то позорным. Я через многое прошла, чтобы изменить свои взгляды на такие вещи. Я впервые поцеловалась. Я много нового для себя попробовала. У меня в начале этих отношений было много впечатлений. Но я быстро разлюбила его. Ему было неприятно хотя встречались мы не долго. Он близко к сердцу воспринимает подобную информацию. Я понимаю, что он боится одиночества... Он слишком за короткое время ко мне прилип и не хочет просто так отпускать. Я предложила просто дружить, однако он уговорил надовив на жалость с ним продолжить встречаться. И я согласилась. Я ему рассказала о себе то чего никому не рассказывала и он принял это спокойной. И первый раз я видела такую реакцию человека.
Буквально вчера я сидела и рыдала о том, что не хочу быть с ним потому что я причиню ему боль и он не знает, что со мной бывает из за болезни. Я частично вспомнила этот разговор. А так я не помню в принципе о чем мы говорили и что вообще вчера было.
Вот недавно, ко мне зашла мама и услышала как он со мной разговаривает. Мой парень ведет себя как ребенок, он эмоциональный и этим он меня сначала раздражал. Но так как никто еще не говорил мне, что моя эмоциональность и мой смех являются прекрасными то я подумала, что видимо со стороны я выгляжу так же как и он, но он же принял и полюбил именно за это.
Мама высказала свое мнение похожее на мое, что прекрасно дополнил мой отвратительный день. Я чувствую себя выжитой как лимон. Я хочу, чтобы мой парень проявил серьезность. Умел держать себя в руках. Мне не хватает его рассудительности. Мне не хватает того, чтобы он пополнят свой словарный запас потому что слышать одно и тоже просто осточертело! У меня кризис начался и вот он у меня под рукой!.... Я не хочу его видеть! Не хочу слышать! Я хочу увидеть перед собой спокойного молодого человека, и чувствовать, что я могу на него положиться, а кажется так, что это мне приходится слышать его нытье.Может это и не было нытьем! Я не знаю! Но невыносим он мне стал в одно мгновение! Он не может дать то в чем я нуждаюсь, а я не могу сформулировать в чем же заключается моя потребность.
Может я посплю и завтра буду на этот счет мыслить иначе. Ведь в конце концов я отдохну.
Мне вот эти затруднения, которые возникли в отношениях у меня сейчас раньше видя подобное со стороны я брезгала и думала как же все это глупо и по детски. А в итоге, я сама попала в такую ситуацию и в первые осознала, что это нормально. Бывает такое в отношениях.
Я боюсь с ним растаться. Вот даже несмотря на то, что я нахожусь в таком состоянии. Потому что..... А я не знаю почему)
Может потому что я боюсь снова услышать, что ему больно.Или я боюсь того, что я не умею строить отношения и со мной что то не так и я начну искать в себе причину. В любом случаи боюсь. Хотя зная мое непостоянство может случится и так, что и перестану бояться.
Я ищу кое что особенное, что было однажды в моей жизни. Я не знаю какой оно формы, как оно называется. Но я могу это понять лишь тогда когда человек заставит меня это испытать и это то, что меня долгое время поддерживало. Но нынче я сомневаюсь в необходимости такой вещи. Быть может, ежели я могла вспомнить прошлое и переосмыслить его то поняла бы является ли то самое до сих пор на самом деле ценным и нужным мне. Получится может так, что я ошибаюсь. Я могла запомнить все весьма не верно. А потому я так заинтересована в своем прошлом, а о моем прошлом знают только два человека, которые со мной не разговаривают. Так что это вызывает затруднения.
Если вот эти люди которые не разговаривают со мной(Ваня и Клэр) представились совершенно в ином свете, то вполне вероятно, что то прошлое не представляет из себя ничего дорогого потому что ты на месте не стоял, много трудился, много читал и развивался. Я уже не тот человек, что прежде, я на многие вещи смотрю иначе. Так что к моему счастью моим страданиям придет конец.
8
212
в дневнике~soul~ 12 апреля 2024 в 19:58:07

#1

С того самого момента как я заболела испытывать эмоции давались мне тяжело, крайне тяжело. Со временем состоянии улучшилось, однако никто не отменял того, что у меня может случится приступ. Я забыла какого это когда приступ начинается. Последний раз это было почти год назад. Я перед тем как уснуть чувствую как пальцы и ноги дергаются сами по себе. Вот только сейчас вспомнила, обычно я не могу это вспомнить. Сегодня выдался утомительный день, много переживаний и эмоций. Много вопросов из за которых в падала в угнетенное состояние.
И ещё я чувствую себя эгоисткой. Не ценю и не люблю своего парня. Как мне надоело слышать от него, что я его счастье, что я идеальная, что он меня любит и т.д
Когда написала это то прозвучало еще хуже, чем в моей голове.
Встреча с тем кого я любила шесть лет и которого встретила недавно, а мы не виделись год, вызвало много разных чувств, которые и мог вызвать только этот человек. Однако, я не собираюсь с ним общаться и что то возвращать потому что он такое вытворил, это вообще ни в сказке рассказать, ни пером описать. Это было подло. Я до сих пор не понимаю зачем нужно было обманывать.
Сейчас для меня наступил такой момент, когда я должна пережить расстование с этим человеком и госпада бога молю, чтобы наши пути больше не сошлись. Я подавлена и удовольствие доставляет общение только с Нами. Только боюсь это не надолго тоже. Я сомневаюсь, что я могу с кем то долго разговаривать и создать долгосрочные отношения будь то любовь, то дружба. Мои перепады настроения, изменения в жизни и определенные трудности в личной жизни как то не позволяют мне подпускать кого то близко. В итоге я испытываю отвращение к своему собеседнику, меня начинает все в нем раздражать. Я ни раз думала вообще, абсолютно ни с кем не разговаривать и стать какой то не людимой. До того мне тяготы человеческое общество. Не знать бы никого, не слышать бы никого.
Когда попытаюсь сказать маме, что мне плохо и болезнь дает о себе знать и мне нужен психиатр то благодаря ей понимаю, что в итоге все намного хуже, чем я думала. Оно конечно не безвыходное, это естественно можно решить, только в центре всего стоит болезнь, которая мешает всему.
Мама говорит, что мне не нужно киснуть и строить из себя умирающего лебедя, она же бодрячком держится хотя у нее рак матки и ей сказали, что она умрет, однако она не сдается, а заботиться о своих детях, зарабатывает деньги и живет несмотря ни на что.
На меня этот разговор навел лишь уныние. Я и так лучше нее знаю, что нужно бороться, да и проблема не в этом, а в том, что я не понимаю за что мне бороться и к чему мне стремиться? Как я хочу прожить эту жизнь? А ответив на эти вопросы я смогу решить все остальное.
6
202
Друг
Показать ещё
Подарки (2)
Показать ещё
Меня читают (6)
Показать ещё