Опять. Опять, но с новой силой.

Я просыпаюсь без воспоминаний, но уже знаю, что это значит, поэтому вместе со мной просыпается страх и стыд. Собирать себя с той ночи по словам других людей – ужасно, особенно учитывая, какого себя ты собираешь. Хочется орать во все горло «не я, не я, это не я», но это я. Мое уродливое неограниченное подсознательное.

Не могу сказать, что одно лишь плохое: впервые за три года я почувствовал нужду обнять мать, когда плакал, а она говорила, что все хорошо. Так редко она пытается меня оправдать… Хотя ей легче – она меня не видела, не видела того меня.

Во рту до сих пор этот ужасный вкус, и я даже не могу вспомнить чего. Помню лишь физически, что этот вкус знаком. Самое же противное, что раскрывает меня как нарцисса, в том, что я продолжаю больше думать о том, каким я предстал в глазах дорогих людей вместо того, чтоб думать о том, сколько я им доставил проблем.

Вообще, этот пост я начал писать еще в декабре, другую его часть, но быстро отошел. Видимо, поэтому так скоро повторился невменяемый эпизод.

Я и сам понял, что на такие рандеву с отвратительным мне надо ходить в одиночестве, чтоб полноценно нести ответственность за всю ту хуйню, что я творю, но все равно было больно читать сообщение за сообщением, смысл которых заключался в «больше никогда». Одна лишь Я. написала: «А? Было весело», и я улыбнулся абсурдности всего, подумав о том, как кто-то вроде меня смог собрать вокруг себя таких разных, но хороших людей… Это лишь усугубило чувство моей вины.

Нет.

На этом этапе уже у алкоголя проблемы со мной – никак не может полноценно уничтожить мою жизнь.

Впервые я выпил в тринадцать. Не украл пару глотков шампанского с праздничного стола, а пил до того, пока не накатило опьянение. Помню, это было в автобусе, во время школьной поездки. Одноклассники дали мне термос и я, не зная о его содержимом, сделал щедрый такой глоток. Конечно, я мог перестать пить после первого глотка, который оповестил меня об истинном содержании термоса, но мне было интересно, что парадоксально, учитывая мое тогдашнее отношение к алкоголю. Очень жаль, что старый беон испустил дух, ибо там, в записях тринадцатого года, можно найти размышление маленького меня на тему того, почему я ненавижу алкоголь. Были бы у меня на руках старые записи, я мог бы пронаблюдать свое зафиксированное ниспадение.

Если честно, я толком не помню, чем закончился мой тогдашний интерес. Нет, я не напился вдрызг, просто моя память в целом плохо хранит воспоминания. Но, очевидно, мне понравилось, потому как следующая картинка в моей голове: как М. на шашлыках удивляется тому, что я пью, притом хорошо.

Тогда я пил не по тем причинам, что сейчас. Это был просто способ провести время на одной волне с одноклассниками. Однако уже тогда я пил больше других, и в какой-то момент это стало одной из моих характеристик. Все шутили о том, что отличник, любимчик учителей, на самом деле дикий алкаш, но никто им никогда не поверит.

Тогда даже перепивать было (преимущественно) весело, потому что был весел я. Я просто пополнял запас историй своих друзей, которые можно было рассказывать, как анекдот. Амнезия после перепитий была уже тогда, так что я и сам слушал эти истории так, словно не являюсь их героем. До сих пор регулярно мне пересказывают ту самую историю, как на дне города я демонстративно разбил бутылку у полицейской машины, из-за чего далее меня пришлось тащить на плече, как мешок с картошкой, избегая погони.

Тогда я пил не для того, чтобы избежать себя. Я просто веселился. Я был почти такой же, как большинство моих одноклассников. Все пили, перепивали.

Но с годами я становился депрессивнее, а привычка пить не менялась. Постепенно я стал пить для того, чтоб заглушить негативные мысли, да и вообще искусственно делать себя веселее. Тогда это принималось моим окружением и даже поощрялось.

Но в какой-то момент все потихоньку стали приходить в себя. Или научились пить, или отказались от алкоголя вовсе. А я не мог, ну никак. И в какой-то момент я подумал, что тоже научился пить, но раз в какое-то время все равно перепивал. Редко, но метко.

Одна из причин, почему я потерял Д. – мое поведение пьяным. Я никак не могу его объяснить или описать. У меня есть лишь только слова других людей. Но если кратко: я становлюсь истериком. Мои эмоции ебашат от дикого смеха до крокодильих слез. Вот у меня есть какое-то желание и чувство трезвым, которое подавляется не без объективных причин – вот оно и вылезет во всей своей отвратительности, когда я пьян. Д. слишком часто видела меня пьяным, поэтому она стала воспринимать эту мою пьяную личность как доминирующую и истинную. Ну и неудивительно, что она оборвала связи, потому что эта личность ужасна.

Столько было пробуждений, подобных сегодняшнему. Столько стыда, вины, горечи. Почему я не могу прекратить? Да потому что мне так хорошо, когда я выпиваю в меру. Чистой воды эскапизм. Наконец «я» это уже не «я», но и не та ужасная личность! И я никогда не хочу набухиваться вдрызг, но я просто не чувствую того момента, когда хватаю лишнего, а когда врубается вон та, другая личность, она уже не останавливается.

Мне нужна хорошая терапия, а не алкоголь. Я прекрасно это сознаю. Я пью не ради веселья, а чтоб перестать быть собой. Неудивительно, что это ничем хорошим не заканчивается. Но терапия требует денег, времени, ограничений, а настойка стоит сто пятьдесят рублей и опустошается за десяток секунд.

Я такой несуразный, я в таком беспорядке, что уже не понимаю, от какого такого «я» бегу. Не знаю уже, какой я человек. Не могу описать себя ни одним словом, кроме «несчастный».