.

Я в который раз стираю все то, что пишу.

"Все, что тобой сказано, будет использовано против тебя"

И я боюсь.

Боюсь, ведь опять вместо попыток понять я с большей вероятностью нарвусь на "почему ты ничего не рассказываешь??? ты все скрываешь!!!! может у тебя еще и тайная жизнь есть???"

А у меня нет никакой тайной жизни - попросту потому, что у меня и явной-то жизни нет.

Я обезличила себя практически полностью, став обычной белой бумагой - бумагой, которая всё стерпит. У меня перестает душа лежать к чему-либо, и я вот уже который день полдня просто не могу подняться с постели. Потом, ближе к вечеру, конечно кое-как начинаю изображать активную жизнедеятельность - лишних вопросов-то к себе иметь не хочется. Да и о чем они будут, эти вопросы? Я по-любому буду чувствовать себя виноватой из-за них.

Я и без лишних напоминаний знаю, что мне нужно много работать и заниматься хоть чем-то, кроме своей копеечной работы. Я знаю, что я просто никто - и была никем, просто раньше ничтожество из меня выходило более вычурное, более декадантское. Потом все изменилось, жизнь стала упорядоченной и без дерьма. Что на самом деле здорово! Будь я до сих пор в том же дерьме, меня бы уже наверное к этому часу вообще не было бы. Проблема лишь в том, что я и сейчас чувствую, как угасает мое желание жить. Потому что сколько бы я ни старалась, сколько бы ни кряхтела, ничего не меняется в лучшую сторону. Более того - становится как будто бы даже хуже.

Я устала вывозить всё одна. Как я устала! Моя жизнь, бывшая никчёмной до этого, видится мне и вовсе беспросветной в будущем.

Нужно преодолеть это. Взять откуда-то силы.

И перестать бояться, конечно же.

И, естественно, ни-ко-му не проболтаться об этом всём.