_{— сигнааделин грейс. белладонна}

Итак вот уже дочка +-ходит в садик, и я начинаю вливаться в эту жизнь. В декрете поначалу я чувствовала себя запертой: я молодая а у меня нет финансов, нет хороших отношений с мужчиной и вообще я как в тюрьме. Сейчас я ценю это время:

1. Ребёнок маленький только один раз, это самое ценное, чем нужно насладиться

2. Я могла много заниматься спортом, не курила и не тусовалась, не пила, питалась почти правильно и стала хорошо выглядеть

3. Я жалела об упущенных возможностях в прошлом, о том, что не умела говорить нет, тратила время не на тех людей, боялась проявляться. И сейчас я имею возможность жить по-другому

4. Осуществила мечту - маленький загородный домик.

5. У меня появился приятель, с которым можно душевно проводить время, покуролесить и послушать музыку, словить некий вайб, как я люблю. Надеюсь, это только укрепится.

6. У меня больше нет конфликта с собой и сожалений: я рада что у меня дочь именно от этого человека, в нём есть много плюсов. Он как и я феминист и разделяет со мной обязанности. И рад, что я тоже зарабатываю, а не нахожусь в позиции "мужик должен".

7. Круг общения поменялся в целом. Я обрела своё я и мое подавленное прежде эго взбунтовалось и посралось со всеми токсиками, за что они сами меня добавили в ЧС. Я проходила через это болезненно. Тяжело быть отвергнутым. Но из-за того, что мне трудно сказать нет, мне проще высказать в лицо всю правду и нахамить человеку, чтобы он сам захотел от меня избавиться.

После выхода на работу я множество раз споткнулась и упала лицом в грязь, от чего захотелось снова, как до рождения дочки, лежать и прятаться от мира под одеялом. Но я помню, как поняла, что прежде мне мешал именно страх трудностей. И неуверенность. Мысль, что все вокруг осуждают меня за ошибки (вообще-то она обоснованная). Но зачем прятаться от мира? Да, могу ошибиться. Но ведь чем сложней, тем интересней. Ситуации должны меня бояться, а не я их.

Да, я не набрала в зале клиентов, и меня уволили. Да, я почти год работала за копейки в детской комнате фитнес клуба. Но я поняла, что дети тянутся ко мне, а я их люблю больше, чем взрослых озлобленных жестоких людей.

Я купила дорогой курс в рассрочку по онлайн продажам. Это принесло мне всего трех клиентов, которых я не смогла удержать. Я не смогла этим заниматься достаточно регулярно. Но все равно хочу начать это заново. Дома мне тяжело работать. Дочь постоянно куда-то лезет, за ней нужно следить в оба, и у меня был жесточайший стресс из-за того, что надо быть и с дочкой и работать. Но блин, я же могла лучше! Какого хрена...

Я стала работать веб моделью. И это приносит мне неплохие деньги. Что я должна держать в голове: эта работа мне нужна, чтоб закрыть долги и построить финансовую подушку. Но я должна не забывать, что я - тренер и художник! И это делать на перспективу. Вебкам - это то, что позволяет не думать о деньгах, пока развиваюсь как тренер. И надо делать накопления на старость. Господи, аж голова кружится от того, сколько всего надо!

Подруга веб модель предложила сняться в порно. Я жалею, что согласилась, потому что у меня нет на это времени, и я дико стрессую. А еще я... Не хочу. Надеюст, что мы быстро всё отснимем. Не хочу учить текст на английском мне откровенно лень. Она ведь предлагала отказаться... Но на тот момент я переоценила свои силы и очень спешила закрыть долги, хотя спешка никакая и не нужна.

У меня есть возможность закрывать долги постепенно. На своем стриме мне комфортно и тепло, а люди с других точек мира относятся ко мне лучше, чем "друзья", которые меня бросили. Я практикую английский, могу делать то, что всегда любила - создавать наряды и образы. Я всегда залипала на секси фото девушек в красивом белье, косплеерш. Вот, что мне нужно. Мне нравятся те, кто мне платит не только за секс, и таких много. Мне нравится этот безопасный флирт и эта работа дает мне чувство эйфории. Год назад я была готова умереть, видела только беспросветное будущее а теперь я бегу по центру города, распахнув руки в стороны после работы! Коллектив меня тепло принял.

Но недавно я и там умудрилась упасть в грязь лицом! Много косяков на стрессе, что я куда-то не туда тыкала, и программы не работали, на что злились админы. Блокировали аккаунт за нарушение. У меня случилась истерика из-за недовольства постоянника, и коллеги слышали, как я кидала вещи. Случались слезы из-за того, что меня бросил один человек, и я рыдала прямо на работе, я кричала в голос.

Соседка встретила меня в подъезде курящей возле окна и позвала в гости выпить. Она налила мне шампанского, сама была в дрова, но дружелюбная. Мне всегда хотелось с ней пообщаться. Она высказала, что слышит постоянно наши ссоры с мужиком. Мне стыдно. Нам уже вызывали ментов. Моя эмоциональная неустойчивость и тупость (неорганизованность, ошибки, неумение сосредоточиться) могут снова спустить меня на дно.

А ещё безотказность. Я хотела найти любовь, но у меня за 1,5 года было много половых контактов, которых я даже не хотела. Да, такое вот признание. На всякий сдала анализы и теперь у меня просто есть один друг с привилегиями. Этого достаточно, чтобы не отвлекаться на отношения и не слетать с катушек. Мне вообще неинтересен разовый секс, который произошёл слишком рано, не узнав друг друга.

Поэтому в марте я летала в Мурманск к другу, которому я давно нравилась. Там я тоже в него влюбилась после катаний на сноубордах. Но он потерял ко мне интерес! Сразу после секса, от него я этого не ожидала. Его отношение ко мне прежде и признание говорили о более серьёзных намерениях. Я думала, я уже разбираюсь в людях, но он сумел просто меня убить. Я была на грани, от чего и рыдала на работе. Если б он был просто какой-то левый тюбик, а не человек, с которым мы общались шесть лет и прошли через многое. Если б он сказал мне в лицо, а не поступил как трус, доведя меня до того, чтобы я сама ушла, и еще и заблокировав. Мысль, что я видимо заслуживаю только жестокости, убивает меня. Слишком много жестокости от людей.

Сейчас у меня есть друг с привилегиями. Этого достаточно, чтобы не отвлекаться на отношения и не слетать с катушек. Приключения мне сейчас ни к чему. Душевные раны от одних и тех же ситуаций лечить снова и снова.

Меня воспитывали бабушка и её муж, который даже не мой дед, и я до сих пор живу с ними и ребёнком. И я думаю, что от этого я такая странная тупая, бесячая, долгое время была очень тихая и неспособная влиться ни в один коллектив.

Да, я получаю жестокое отношение от окружающих: игнор, унижения, нарушение личных границ, грубая критика без спроса. Я вижу, что другие люди не выглядят такими побитыми, как я, они гораздо увереннее в себе, и у них стабильная самооценка.

Сейчас это всё не так, и я намного лучше справляюсь. Мне так кажется, но часто посидев на больничном дома несколько недель с ребёнком, я снова чувствую себя отсталой. Мне нужно очень тщательно выбирать окружение. Не оставаться с людьми, после которых я чувствую себя плохо, даже если они ничего вроде бы плохого и не делают. Я ощущаю себя очень сильной, (я реально способна дать крутую поддержку и защитить человека) и в то же время я сломлена. Я реально поломанный человек. Знаешь, как же мне нужно, чтобы тот, кто меня предал, оказался рядом, мне нужны его руки, его объятия и честный разговор, а не ЧС на блюдечке. И пугает мысль о том, что он ХОТЕЛ, чтобы я была сломлена и сделала с собой что-то плохое. Что он нашел себе легкую жертву (он меня утешил в прошлом году и признался в чувствах, не делал ли он этого, чтобы потом в ту же рану ударить ещё сильнее?)

Что, если всем мужчинам хочется сломать девушку ради повышения самооценки и ради забавы? Все хотят трахнуть, бросить, еще и побольшее сделать, чтобы наслаждаться результатом? Паранойя или правда? Или же просто когда ты сломлен, то к тебе притягиваются те, кому в кайф добить? Не могу поверить в жестокость людей.