Ой, ну что, здравствуйте мои записи в дневник

пока есть силы и время

никогда бы не подумала, что работа может занимать СТОЛЬКО времени. Буквально работаю без обеда, без перерыва на кофе в режиме нон стоп. Не удивительно, что такой режим более 8 месяцев дал плоды в виде «я прихожу домой и лежу». И это не просто лежу, я смотрю в стену и не хочу ничего. А еще подсела на алко каждый день на протяжении 3х месяцев.

Мой мч довел своим инфантилизмом меня до состояния, что я чувствовала себя его мамой

моя мама довела меня вечными просьбами помочь

Всем все надо, все все от меня хотят, а я хочу здохнуть

слава всем богам и коммунизму за возможность отпусков. Короче, сгоняла в отпуск, сказала всем, что меня вообще не трогать, не писать, не звонить, я хочу от вас от всех отдохнуть

и решила:гулять так гулять

мск-самара-уфа посещены

но случилось страшное. Страшное настолько, что меня трясло 2 недели. Мы увиделись с шоколадкой и когда он ко мне прикоснулся огромная мурашка гуляла еще долго по мне. От разговоров, от прогулки, от молчания с ним мне становилось все лучше, даже жара в мск не казалась такой проблемой. А еще мы попали в дождь.

И это так странно. Так странно, что спустя много лет я снова почувствовала это чувство -быть женщиной. Быть красивой и желанной женщиной от красивого и желанного мужчины.

эти взгляды, эти руки, эти общие воспоминания.

О Боуи, если бы не отношения действующие я б поехала к нему, это было просто невозможно сдерживать

И я испугалась. Испугалась, что отношениям нынешним хана. Просто все. Сил моих нет.

надеюсь, это временное помешательство, такое бывает, это норма.

НОООООООО

если это так и продолжится, если я после отпуска вся такая восторженная, отдохнувшая и загорелая буду сохнуть как мой фикус-я буду прощаться. Честно, без сожаления.

но отпуск этот реально глоток свежего воздуха

я пила пиво весь отпуск ахахах

я назагоралась в самаре

встретилась с подругой в уфе

ну и мск, моя любовь, заехала по старой памяти, потому что надо. Ходить уже особо было некуда, но повидать дружочков и потрещать-обязательно

вышла на работу-все сыпят комплиментами

конечно, вы бы видели меня до отпуска. Там без слез и валерьянки не взглянешь даже

ходила злая, колючая. Зато сейчас сама доброта

но с колючками все равно, ездить на себе не дам, и так позволила

мч что то попросил напомнить и написать ему в телегу сейчас. Хотя телефон у него есть…… че, бля?!

Без лишней злости ответила чтоб занес себе в календарь сам. Ему не 5 лет, все взрослые люди и я не его мама

как же я поняла, что начала уставать от отношений

а еще после приезда домой увиделась с мамой и она мне очень много всего интересного рассказала, что услышала от той семьи

оказывается если у меня отпуск а у него нет-я сижу дома и готовлюстираюубираю

ахахахахахахахахахвхахаххввххвхввхвххвхвхвхв

даааааааа, щасссссссс, а на голове постоять не надо

я от этих стен уже на стены лезла

мч досуг никакой не устраивает, все я и все от меня

после отпуска заметил мой холодок и бегает уже передо мной на цыпочках

зая, это акция временная, я то знаю. Да и мне сейчас это как мертвому дефибриллятор, раньше надо было, рааааньшеееее

вчера поймал меня на разговор, пока я занималась на степпере. Я рассказала про мужика с работы, что вот, сошелся с женщиной и он скакнул вверх по зп

на что пришел гениальный ответ -ну я больше работ на себя взять уже не могу

на что я ответила, что толку от этих работ если выхлоп ноль

повисло молчание. А это и так не понятно?

Все какое то говно. Все. Отношения, работа, город.

опять хочу свалить

ахахаха

это уже смешно

Первый город-меньше года

второй-3,5

сейчас- 2,5

года я остановлюсь? Просто, когдааааваа?

когда меня будут устраивать отношения? Когда меня будет устраивать город? Когда меня будет устраивать работа? Я уже не могу, это вечное мое «не то» и надо куда то бежать, потому что там лучше

и я не убегаю от себя, я убегаю от обстоятельств

я убегаю от того, в какое болото я залезла

и по возвращению понимаешь, КАК же сейчас здесь тебе плохо

и как тебя воспринимают все тоже видишь, только я уже приехала другая

но где гарантия, что после какого то времени в другом месте все не станет так же? Ахаха

все станет так же

вот и этого я тоже боюсь

ноооооо, слабоумие и отвага сильнее моих страхов, так было всегда

поэтому я шла напролом. Где то получалось, где то нет, но лучшее, что я могу для себя сделать-это дать сейчас в моменте себе то, что я действительно хочу, потому что лучше жалеть, что сделал, чем оставаться в болоте и мечтать о пальто

Как то странно, что со временем я теряю людей, а новых не завожу. Их и так 3,5 человека…

Проблемы наваливаются снежным комом и как бы я их не старалась убрать-бесполезно

Безумно бесит, что мой мч абсолютно не слышит меня или слышит раза с сотого. Я понимаю, что ты устал, но все устали, если у нас отношения, мы должны помогать друг другу, а не забивать. Ладно, я поехала делать ремонт одна, пофиг, но хоть бы ради приличия написал, поинтересовался. Спросил только когда приеду и что приготовить. Приготовил ли он?)))))))) бож, и это уже не в первый раз же было. Я знала, что так будет и по пути домой заехала за шавухой) Еды дома не было) А зачем ты спрашивал, м?)

как меня это бесит. Если бы я просто доверилась и поехала домой, то дома была бы война с поножовщиной, а так я просто лежала и точила шаву

что я делаю не так? Почему в моей жизни все так?

иногда мне хочется все и всех бросить и уйти куда то. Просто уйти. Путешествовать пешком или на велике, ночевать в палатке и больше ни о чем и ни о ком не думать никогда.

или съехать и жить одна в центре в своей мини квартирке. Сделать там ремонт, по вечерам ходить гулять или тренить на набережной, пить кофеек, захаживать в бар на кружечку чего нибудь.

по выходным идти в музеи или ездить в соседние области. Не стесняться знакомиться и не стесняться заводить прочные связи (почему то сейчас кажется, что я стесняюсь это делать). Такую я жизнь себе представляла, когда переезжала в О. с Спб. Но вышло как всегда

столько лет мне, а ни нормальных друзей, ни мч я так и не нашла. Значит со мной что то не так, я вижу только в этом проблему, у других же что то из этого есть.

обидно до слез и что делать с этим я тоже не знаю

думала, что вырасту и это все будет

агааааа

Ох уж эти творческие перерывы в написании записей в дняфку

Самое забавное: перечитав записи я вспомнила много много вещей, о которых и забыть то забыла напрочь

а теперь мы с этими «вещами» вместе работаем)

Д., прости пож, я правда забыла, что ты признавался мне в любви)

А С. идет в далёкое эротическое путешествие со своим спортзалом

да и вообще, я по поводу тебя давно решила: суждено-мы увидимся в РБ, не суждено-ты так и не узнаешь, что я переехала назад и не увидишь меня больше

И груз ответственности как рукой снимается

надо будет вечерком что-нибудь сюда написать) Много интересного было и перечитывать потом это интересно

Мой маленький котеночек… почему ты от меня ушел?

надеюсь, там, на облачках, у тебя всегда полная миска вкусняшек и куча заботы и любви

я навсегда запомню тебя хищным зверем, таскающим мне полевых хомячков на кровать

спасибо, что когда то своим мяуканьем спас нам жизнь

спасибо,что в самые тяжелые моменты моей жизни ты был со мной

я тебя никогда не забуду

прости, я сделала что могла..

прости, что не могла быть с тобой рядом, а отдала тебя в круглосуточный стационар

прости, что тебе пришлось меня ждать, чтоб я успела с тобой попрощаться и погладить тебя напоследок

прости меня за все! Я тебя люблю

Прошло пол года,как я вернулась назад в свой город О. из Питера

Не смотря на весь треш с работой, я очень рада

Наконец то нормальная осень,наконец то я не мерзну. Я спокойно наслаждаюсь теплой осенью, жарким летом, встречаюсь с друзьями и не чувствую себя одиноко

я просто заземлилась

ушел мой дух соревнования с самой собой и я от*балась от себя.

Я слишком стайное животное,как мышка,и одной мне было безумно грустно.

В большом городе друзья-не друзья,а даже те,кто ими был, становятся просто знакомыми.

Я не переставала удивляться каждый раз от такого исхода событий.

Спустя 5 лет моих скитаний по городам,я наконец то дома.

Рада,что такой опыт был. Может меня занесет еще куда то,но пока я не хочу. Я рада быть там,где я есть. Где я вижу,как растут мои племяши,где подруги выходят замуж,рожают детей, друзья обретают отношения, быть там, где мой песик и котик, моя машинка. И самое главное- быть рядом с родителями, родственниками, друзьями. Где мне все знакомо.

Устаешь от чувства, что ты в городе не родной, что тут нет твоего дома. А тут у меня аж несколько домов.

Но и я благодарна СПБ и Казани. Без этого не было бы меня,какая я сейчас.