Эти стены меня сводят с ума. И самое главное я в этом виновата. Все мое состояние лишь моих поступков дело.

Я страдаю от своего одиночества. Но я понимаю, что если кому то позволю быть ближе чем к себе, лучше не будет. Это просто замкнутый круг.

Я знаю, что всем после меня очень хорошо везет с дальнейшими компаньонами, а я остаюсь одна. Всегда одна. Мне остается лишь возрождать себя из пепла раз за разом, год за годом одно и тоже.

Мне кажется что я не справлюсь с эти так же просто как удавалось мне когда-то. Я сижу в этом состоянии месяцами и у меня не получается из этого выбраться.

Эта пустота разрастается во мне .

Когда же это все закончится. Я устала приходить в пустую квартиру с электронной женщиной с узким кругом запрограммированных фраз.

Я устала от своего бесконечно плохого состояния. Куда мне деться...

Я впала в депрессивный период, когда выполняешь чисто выдрессированные действия, не напрягая при этом мозг, когда даже сил нет выдавить и слово. Приходишь домой и просто ложишься на кровать, просто втыкая в потолок, ждешь когда закончится этот день.

Еще до дня рождения я терпела, а после уже не могла, весь вечер воскресенья сидела одна и пила алкоголь. Пить в одиночку- уже алкоголизм, ведь так? Да...

Еще наконец-то разорвала общение с Ваней, в ходе выяснения отношений узнала что он продолжал наблюдать за моими окнами, плюс начал нюхать мое постельное белье в целях вынюхать мужской запах, начал ревновать и часто обижаться, если не провожу с ним время. Короче уже не дружба с привилегиями, а уже отношения с дальнейшим планированием жизни вместе, короче, не надо мне это...

А недавно написала заявление на увольнение, поняла что раз разорвала общение с Ваней, то финансово я просела и поняла что как бы я не любила детей, но их смехом и благодарностью сыт не будешь, а у меня уже от такой жизни желудок болит. Коллектив еще решил под конец работы у них спустить на меня всех собак, но это я точно переживу.

Я устала от Вани, зачем я только пообещала ему отношения этим летом, он мне не нравится, он меня достал, совсем достал. Со своей любовью, я не хочу с ним встречаться, мне не нравится говорить с ним об отношениях. Я не готова и вряд ли буду готова даже к лету. Боже, меня бесят его шутки, кто вообще берет за основу личности глада валакаса? Рядом с ним я чувствую себя как будто сплю с дедом, разница всего 4 года, а мне стыдно за его как за пожилого человека, который пытается молодиться. Зачем я все это начала, все говорили, что не стоит этим заниматься, что потом не выпутаешься. Они были правы, это такое эмоциональное болото, как мне из него выбраться.

Моя мания преследования прогрессирует. На пустой улице я чувствую что кто-то идет за мной чуть ли не в плотную, Устала постоянно оглядываться. Дома меня сверлят невидимым взглядом в спину со стороны дверного проема. Пустые помещения меня сводят с ума.

С приходом пустоты в головы, моя паранойя усилилась. Я боюсь дверного проема своего зала и когда лежу ночами спиной к нему я чувствую на себе тяжелый взгляд. Мне страшно.