Сегодня в голове разноплановые мысли.

Букет пионов. Прошлым летом я спросила у бабушки "что тебе подарить на день рождения". Ей было не нужно ничего. "Цветы" - ответила она. Сказала, что любит пионы. Но я нигде их не нашла. К тому моменту они уже отцвели. Я дала себе слово, что подарю их во что бы то ни стало, успею. И я подарила. Этим летом как только увидела, что их продают женщины возле метро. Продавщица сказала мне, что я вовремя и они уже вот-вот отцветут. Подарила не в день рождения, а раньше. А как ещё, если их в её день рождения уже не будет? В голове фонила мысль о том, что это последний мой подарок ей... Сегодня я вспомнила. Ведь так и случилось... Бабушка, я не могу принять, что тебя нет. Я столько всего не успела не ценила. Зачем мне было постоянно куда-то бежать, волноваться о таких мелочах, когда была ты...

Я не работала почти что месяц. А если и работала, то в одну десятую силы. Включала камеру, запускала стрим , но не могла остановить слёзы. Но в честь Хэллоуина я решила постараться, не упускать этот крупнейший мировой инфоповод для заработка. Я купила костюм королевы вампиров. Это привлекло много новых подписчиков и вызвало отклик у зрителей.

Я третий день без антидепрессантов. Привет синдром отмены. Я будто без кожи. Хочется закрыться одеялом, сидеть там комочком, потому что люди слишком токсичны, я не хочу с ними контактировать... Об этом не сейчас. Но даже в такой момент люди критиковали и оценивали, но ни слова поддержки. Я иду запускать новый стрим, мои подписчики ко мне добры, в отличие от моего окружения из старого района, из которого я уехала.

ЧУВСТВУЕТСЯ, ЧТО ИМЕННО ИЗМЕНИЛОСЬ. СОСТОЯНИЕ ПСИХИКИ. АНТИДЕПРЕССАНТЫ ПОМОГЛИ. Я БОЛЬШЕ НЕ РИСУЮ ВСЁ В ЧЁРНЫХ КРАСКАХ.

"Сегодня я осознала, что моё будущее предрешено и совсем не лучшим образом. А самым унылым и посредственном, если учесть, что посредственные люди так и живут - отчаянием и ужасом. Я чувствовала себя старой. Что такое старость? Когда ты уже некрасивый, никому неинтересен, полезен только детям и внукам, нет профессии. Ещё год назад я регулярно занималась спортом, у меня было подтянутое тело и работа. Я училась на тренера. Сейчас у меня нет средств к существованию, потому что есть ребёнок от нелюбимого человека. В своё время я упустила возможность стать художником. ... сейчас я чувствую себя на 10 лет старше, чем я есть, у меня болят колени и спина, я никому, НИКОМУ не нужна. Друзья, которые тусили со мной весь прошлый год, оказались просто тусовщиками. Изменились интересы - и им нет дела до меня. Знают, что я рассталась с парнем, я пишу и кричу им о помощи, о том, чтоб они уделили мне немного времени. У меня нет шансов найти любовь. Нет шансов заработать себе и дочери на жизнь. Как я до такого докатилась, имея все возможности жить иначе. Остаётся только жить ради дочки и всё? Ищу удалённую работу, но мне подходит только ночной график, днём я занимаюсь ребёнком. Меня не взяли на ту работу, на которую я рассчитывала. Остаётся только умереть. Отец ребёнка каждый раз говорит, что деньги будут, но их нет уже больше полугода."

"Я стою перед зеркалом в ванной с плесневелым потолком. Вроде молодая и стройная девушка, а с таким видом, будто прошла через полный п*здец. В халате. Да, миленьком. Но он даже не мой. На башке копна растрепанных волос. Под глазами следы от вчерашней туши (у меня нет сил и мотивации смывать макияж по вечерам. Как и краситься действительно хорошо, покупать себе косметику). Сверху слышно, как ругаются соседи. Точно также слышно нас, когда мы ругаемся. Это и есть та жизнь, о которой я мечтала?

Заходила к бабушке - она лежит в комнате, где 10 лет назад не стало мамы. Бабушка не может вставать, у неё прокурено и душно, от этого ей плохо. Не в состоянии пойти мыться, хотя я хотела ей в этом помочь.

Помогли ли мне деньги? Нет. Я всё равно просыпаюсь без желания жить эту жизнь.

Блин, да я заработала за праздники больше, чем многие мои знакомые! Одногруппница написала мне в инстаграме, что она прошла Курс в Яндекс практикуме на айти и уже работает там пять лет и теперь живёт в Лиссабоне. Советует и мне туда пойти. Я хочу смм в телеграме и дизайн. Хочу курсы английского. Взять консультацию по вебкаму.

Возможно поможет съем нормального жилья, но это не точно.

Только бы не выйти в окно... Надо нажраться таблеток надо к психиатру явно. А не день рождения отмечать."

Четыре года назад я начала вести здесь дневник. Тогда я проживала на тот момент как мне казалось, трудные времена. Рождение дочери после ковида и перед СВО, соответственно, нищета, страх остаться без средств к существованию. Вместе с этим рушившиеся отношения, предательства "друзей", пограничное состояние психики. Я писала об этом здесь: https://beonmind.ru/profile/VickyAngel. Ник был выбран в честь персонажа моей любимой книги, мёртвого персонажа, что показательно...

Позже я потеряла доступ и долгое время не вела дневник, затем завела новую страницу. Там я уже выбралась из нищеты и депры. К ней тоже доступ уже утерян.

Что сказать? Да, я умею зарабатывать. Вышла на стабильный доход. Сменила место жительства. Повзрослела.

Исполнила многое, о чём тогда мечтала. Начала разбираться в инвестициях. Не потеряла привлекательность.

Я получила то, что хотела? Да. По факту.

Есть ли моральное удовлетворение? Нет. ЛОЛ

Ну сука, жизнь, ну зачем!

Я переехала и получила доход, и что же? Сколько заработала, столько же и потеряла, по факту я на что-то жила тогда, в декрете. Как будто бы с теми копейками и с большой зарплатой вообще нет разницы... Я переехала, но в моём родном районе умерла моя любимая бабушка. Я чувствовала себя неудачницей тогда, сидя в декрете и глядя на подруг, которые зарабатывают. Считала, что я лохушка, которая не может переехать от бабушки. Но тогда я гуляла с дочерью, развивалась в спорте, Я была рядом с близким человеком. А ещё я встретила человека, очень близкого мне по духу - и что ты думаешь - я его проебала! У нас оказался очень весёлый подъезд. Я подружилась с соседской девчонкой, с которой у нас родители в детстве общались, а наши дочери подружились друг с другом. Но настало время переезда.

И вот как будто бы всё, что было - зря. И я начинаю с нуля. Опять. С опытом. Только вот я его скорее всего опять не смогу использовать правильно. В квартире с дизайнерским ремонтом, в уютном районе, но смысла пока в моих попытках что-то поменять я не вижу. Будто бы вернее было не бежать оттуда, а терпеливо спокойно жить и позволить жизни дать мне всё самой. Без гонки за успешным успехом, без чужих оценок, не обращая внимания на фальшивых "друзей".

Честно - я тут уже месяц пробыла овощем. Я пропускала работу, питалась фаст фудом, курила, спала по 15 часов. Вот сейчас я проснулась в три часа дня, написала план заработка в Хэллоуинскую ночь, выбрала себе спортзал в новом районе, потому как тело уже даёт сигнал, что так больше нельзя! Мне не нравится, когда я долго без спорта. Восстановилась после длительного выгорания. Хочется снова действовать. Только прошу тебя, не гонись за деньгами, не пытайся заработать на три поколения вперёд, я тебя прошу. Не беги на бешеной скорости, а взращивай своё поле терпеливо и больше доверия к жизни! Ты в ней воюешь, гонишься, а она - творческий случайный и закономерный процесс, как Вселенная.