Этот пост я хотела написать еще неделю назад и разобрать в нем все свои выводы сделанные за этот месяц жизни в Питере. Но я так и не села, потому что не знаю, что писать. Я и сейчас не знаю, что сказать. Я определенно чувствую резкое снижение количества и качества социальных связей. Периодически мне очень одиноко и страшно и я просто хожу по комнате и плачу каждые 15-20 минут, когда смотрю на старые фотографии. Меня пугает неизвестность и неопределенность, хотя я четко понимаю, что в нынешней ситуации это нормально. Иногда, я чувствую себя так отвратно, как будто :Женя уже решил никогда не приезжать и мы расстались и вообще - тьма, смерть, депрессия. Это случается примерно раза два в неделю, сейчас я буду более внимательно отслеживать такие вещи на ранних сроках и стараться их купировать. Один из способов, который я придумала - составление чек-листов. Я обожаю ставить галочки напротив выполненных дел или планов, прямо просто первобытное счастье испытываю, когда могу себе галочку поставить и понять, что дело выполнено. Пока я решила найти чек листы на полезные привычки - типа нужного количества стаканов воды и количества дыхательных упражнений в день, а так же возможные места, куда можно сходить. По сути, я понимаю, что мне комфортно сейчас, но все равно бывает тяжело.

По работе, пока сложно сказать. Точнее, я просто боюсь сказать, что все ок. Я очень стараюсь, правда. Моя коллега по работе очень удивляется тому, что все стараются, потому что она все делает на отъебись и у нее все равно получается быстрее и качественее, меня это бесит в глубине души. Так же стараюсь делать фриланс, по мере возможностей. Без него просто покупать себе продуктики становиться тяжеловато. Но тут я могу сказать, что я искусственно ограничиваю свой бюджет. К своему дню рождения я хочу скопить довольно хорошую сумму и купить себе первый раз самостоятельно то, что мне захочется и просто радоваться этому. Короче, хочу себе большой подарок. На 25 уже можно и порадовать себя по полной программе, тем более там как раз закончиться мой испытательный срок и, если все будет ок, то это будет значит, что я официально и сто-процентнов работаю в очень крутой компании среди очень крутых людей, среди которых можно расти и учиться _{"ох я им всем покажу, кто тут пахан".}

Сейчас в Питере очень жарко, мне напекло сегодня голову, когда я шла с маникюра и теперь она болит. :Женя сегодня ездил на шашлыки к другу, надеюсь, у него все хорошо. Я каждый вечер записываю ему аудио-сообщение, где рассказываю про свой день, и рассказываю про свой день в течении дня...иногда, мне кажется, что меня очень много в его информационном пространстве. Но я его спрашивала и он не против. Правда он не всегда успевает послушать шесть или десятиминутное аудосообщение. Это даже весело.

Каждые выходные тут я убираюсь у себя в комнате. Убралась и в общей части, на прошлой неделе мыла Аня, а на позапрошлой мыла я, сейчас Машина очередь, но если она не помоет помою я, потому что мне плевать, это дело занимает 15 минут, а ходить в разы приятнее в течении недели. А еще я купила землю и посадила цветы. Пересадила плющ, который подарила Полина, он прямо растет-растет, ему очень хорошо на своем месте, так же посадила мяту и суккулент. Смотрю теперь и радуюсь, цветочкам стало лучше жить. Ура:з

Еще я начала смотреть Твин Пикс, кайфую с визуала, даже хочется стадики порисовать на этот сериал, но пока все еще не могу понять, что я хочу рисовать и...не знаю. На свое творчество сил почти не остается. Периодически что-то чиркаю, но до полноценной работы мне далеко, думаю. Надеюсь, как начнется конкурс 10 июня я стану поживее, потому что там точно будут ребята крутые участвовать, надо будет повыпендриваться своими ништяками _{"которых нет" .}

Так же, я начала общаться с девочкой с работы. У нее есть девушка и они переехали в Питер из Москвы весной. Они хорошие и объединяют вокруг себя определенное количество людей, думаю, это поможет мне дальше расширять свои социальные контакты.

В целом, жизнь идет своим путем и не считая моих периодических приступов все хорошо. В планах купить себе монитор для компа и беспроводные наушники. Планирую заработать на все это фрилансом. Надеюсь, получиться вытянуть такую нагрузку. В общем, живем дальше. ::ждем как разрешиться эта ветка событий.

Я переехала в Санкт-Петербург. Сначала до переезда я думала,что это будет самый классный процесс и вообще супер круто...Оказалось не так. Я буду тут одна какое-то время. Меня не пугает это, но мне страшно от того,что я могу потерять отношения с :Женей, он стал для меня близким другом, на него всегда можно было положиться. Я боюсь потерять его и потерять близость с ним. Но страхи страхами, а то,что нас ждет в будущем мы не знаем, так что продолжу просто жить и ждать решения этого вопроса, ведь его решения от меня никак не зависит. Перед перездом я поняла, как часто и много полагалась на других, я хочу избавить себя от этой привычки и научиться полагаться на себя, научиться больше себе доверять и осознать,что я самостоятельно могу справиться с любыми вопросами. Именно поэтому я решила поехать пораньше, мне не хотелось ждать, я хотела доказать себе,что я могу самостоятельно справиться с таким тяжелым и громоздким делом,как переезд. Конечно, мне помогала Полина, когда я приехала, и даже Артур(!!!) (кто бы мог подумать,что с этим парнм мы просто можем встретиться и начать нормально общаться и говорить, честно, я приятно удивлена, я бы общалась с ним дальше). Когда мне помогала Полина, я поняла,что на нее я тоже как-то стараюсь рассчитывать и опираться, особенно ясно это было, когда что-то не получалось, потому что тогда я точно понимала, что я бессознательно полагалась на нее в решении какого-то вопроса. Хочу избавиться от этого, если это вообще возможно. А еще хочу почувствать себя самостоятельной. Я думаю, что смогу ценить отношения с ::Женеи еще больше, если научусь быть самостоятельной и,надеюсь, ::Женя тоже чуть больше начнет ценить меня, хотя он всегда меня ценил. В любом случае, я знаю,что по итогу я хочу гордиться собой и быть просто счастливой в не зависимости от кого-то или чего-то (если это, конечно, не какие-то базовые вещи типа работа, финансы родные итд).

Сегодня Полина уезжает. Я наверное рада, теперь я точно смогу самостоятельно делать все, что только можно. В отличае от меня и Полина и :Женя прошли через этот этап своей жизни тогда, когда :Женя перезжал в Новосибирск, а Полина в общагу и Москву. Так что теперь, я тоже не буду отставать и пройду через это и,по итогу, стану немного опытнее и мудрее. Меня это радует.

Санкт-Петербург - очень дождливый город. Меня встретил он холодом и мокрыми улицами. Я так мерзла, что уже начала думать что со мной что-то не так. В один день даже шел снег. Сейчас погода должна становиться лучше, но думаю по-большей части она всегда будет холодной и мокрой. У этого,кстати, даже есть свой плюс-воздух. Он холодный, чистый и влажный. Он звонкий и холодный, похожий скорее на лед, чем на воздух, но мне нравится. Особенно мне нравится заходить с такого холода в теплое оранжевое метро. Я бы просто каталась по веткам метро читая книгу на самом деле, настолько я люблю метро в этом городе. Удивительно.

Летом я хочу сходить в Ботанический сад и купить там себе цветок, а еще пройти пешком хотя бы до Пионерской или до Парка Победы. А еще хочу,чтобы мои друзья приехали жить ко мне и мы вместе могли гулять по всяким крутым местам. Я их очень жду.

В итоге, я не могу сказать что мне тяжело. Мне было очень тяжело первые несколько дней. Было очень больно, даже сердце щемило от тоски по привычному, но тут как и с Туапсе, хороши лишь воспоминания о Новосибирске, сам Новосибирск давно перестал быть прекрасным городом моего детства, где мы рыбачили с Полининым папой и где гуляли с :Женей около ее дома летом, или где я ходила с бабушкой на дачу. Я прошлась по этим местам перед отъездом и поняла,что больше их нет. Эти места, как старые друзья, которые тебе уже больше не друзья и ты даже не знаешь где они, но каждый раз хочешь узнать в надежде услышать или почувствоать мгновения из прошлого.

Началась моя новая работа. Я переживаю, что не пройду испытательный срок, хотя никаких предвестников этого нет. Я очень стараюсь, и очень устаю. Нужно нормализовать свой рабочий день и начать плотно отдыхать. Я надеюсь, что как перееду появиться возможность гулять по городу. Сейчас в Новосибирске гулять неприятно, в городе грязно и пыльно, дышать таким воздухом не хочется, когда приходишь домой пыль скрипит на зубах периодически. Хотя я очень хорошо погуляла на выходных, но в основном я ходила по дворам и фотала пиздец.

Все меньше времени осталось перед моим отъездом. Я вижу, как :Женя волнуется и как ему не хочется, чтобы я куда-то уезжала. Я же в этот момент в каком-то странном пространном состоянии. Все из-за чего я действительно переживаю - деньги, потому что я вообще не рассчитала очень многое. Чувствую себя ужасно глупо из-за этого. Придется просить помощь у :Жени, потому что никто мне помогать с переездом не собирается или не может (тут я имею в виду родственников). Только моя бабушка с Северо-Чемского откуда-то нашла 20к и всучила их мне. Я бы никогда у нее сама ничего не попросила и не стала бы брать, но она прямо всучила, тут уже не откажешься. В любом случае, верну :Жене, как получу компенсацию.

Еще я сходила к другой бабушке и...не знаю. Поняла, что больше не хочу ее видеть. Я поняла, что она как Полинина тетя, если я все правильно понимаю про Полинину тетю. Вообще, изначально я думала, что бабушка как-то стала ко мне лучше относиться, что мы можем нормально общаться и даже говорить о чем-то открыто и спокойно и что она меня любит и ей не все равно, что со мной вообще происходит. Так я думала ровно до последнего с ней разговора. Я поняла, что либо этот человек сходить с ума, либо ей действительно вообще нет дела до того, что уезжаю и велика вероятность, что больше не вернусь в Новосибирск в долгосрочной перспективе. Она говорила мне обо всем, о том какой мой дед дурак, какой мой отец дурак, какая у нее плохая и тяжелая жизнь, как все у ее братьев и сестер хорошо, а у нее одной плохо. Я пришла попрощаться и как-то...не знаю. Наверное, я хотела какого-то участия, а в итоге слушала всю эту грязь и даже приходилось как-то ее поддерживать (мне ее поддерживать!) и реагировать. Были моменты, когда я просто молчала, я просто уже не знала что сказать на весь этот поток. О как-то помощи и участии тут речи вообще не шло. Наверное, из-за этого я сейчас чувствую себя так. Никак. Отец так же сказал деду, что я уезжаю. Дед мне даже не позвонил. Я сама думаю ему позвонить сказать. Я изначально хотела сказать ему в глаза все, чтобы как с бабушкой понять, что он вообще думает на сомом деле, как относиться и ко мне и к моему отъезду. Я люблю своего деда и хочу продолжать верить в то, что он меня тоже любит и видит во мне человека, а не отражения себя. Мы с ним очень похожи внешне, все его знакомые так говорили еще когда я маленькая ездила в Туапсе. Видимо, именно поэтому я откладываю этот разговор. В общем, я разочарована. Какое-то время я жила в иллюзии, что у меня хорошие отношения с моей родней, а теперь я поняла, что у меня отношений с родней вообще нет. Ни хороших ни плохих. От этого как-то грустно.

Думаю, когда перееду буду писать чаще. Особо делать там мне будет нечего, кроме работы.

Вчера наконец-то все решилось, кажется. :Жене прислали оффер, он начал процедуру увольнения, а я подписала документы о принятии на новую работу и сегодня должны мне дать всю информацию о задачах, проекте и прочем.

***

Родственника в Питер пока не писала, потому что пока не знаю как и что и когда я туда поеду. Сначала я думала ехать 8-9 мая, но потом :Женя сказал, что его родители хотят приехать к нам в конце мая и я подумала, что была бы не против с ними встретиться, так что...пока я думаю, когда начинать сам процесс переезда. Хотя мне нечего особенно начинать, у меня только комп и вещи и тех не слишком много. Как я поняла, :Женя готов ехать со мной, но тоже пока не знает когда. Хотя, у него все еще может что-то поменяться, кто его знает, за него я говорить не могу и быть в чем-то уверенной на все сто, я тоже не могу, так что буду действовать по ситуации.

Больше ничего нового не происходило. Максим с Аней сказали, что тоже поедут в Питер, если мы с :Женей уедем. Это странно мне кажется, ну ладно. Я буду рада, если там будут знакомые. Вчера еще мы разговаривали с :Жениными родителями и разговор мне как-то не очень понравился. Я поняла, что его родители в своей голове уже отправили меня в Питер, а :Женю оставили в Новосибирске. Мне было немного не приятно, но какая мне разница, что у них там в голове, на реальность вокруг меня это не особо влияет. Наверное, тут интересен подход моей и :Жениной семьи к этому вопросу. Моя семья все все из моей семьи говорят, что необходимо обязательно по возможности ехать вместе, а :Женина семья наоборот, что мы вместе будем, что расстанемся им все равно, это я поняла из вчерашнего разговора. И от этого мне стало неприятно. Я не знаю, что будет в будущем, но мне бы не хотелось, чтобы такой вариант реализовался. Хотя, если честно, я уже просто хочу чтобы все снова стало понятно при любом исходе, потому что моя главная цель сейчас - хорошо делать свои работу и пройти испытательный срок и уже укрепиться на своем месте. Как-то так.

Сегодня был последний экзамен по вождению - я его успешно завалила, хотя могла и сдать, но переволновалась опять и начала делать глупые ошибки. Честно говоря, я правда не знаю, как расслабиться в такой обстановке и делать все четко. Вчера я два раза ходила на вождение, каталась по всем этим дорогам и в итоге все равно не смогла расслабиться и собраться в нужный момент. Так еще и инструктор, который со мной сдавал в этот раз норал на меня, после экзамена! Вот мудак! Я и так не сдала, а он еще вышел и начал прямо орать на меня, что я сама себя завалила, что были простые задания, что куда я еду и порчу ему машину, почему я еду так быстро и.т.д. _{(я ехала где-то 35км, и старалась ехать с примерной скоростью потока)}. Меня это в край выбило из колеи и я долго приходила в себя. Вот до сих пор прихожу. Пришла домой вся в слезах. Было очень обидно. В итоге моя теория истекает и все придется переиздавать заново. Хотя, с учетом того что где-то через месяц я уеду - не знаю, когда в следующий раз я решусь на весь этот ужас. Мне честно нравится водить и ездить по городу, но все эта система - просто пипец. Еще раз через это проходить мне не хочется. Хотя и очень обидно, что у многих получается сдать, а у меня почему-то нет. Но, зато я честно могу сказать, что я сделала все, что было в моих силах. Так что хотя бы перед собой мне нечего жалеть.

:Жене до сих пор не выслали оффер, обещали выслать сегодня, но честно говоря, я им не очень доверяю. Посмотрим, я готовлюсь к худшему исходу, но будем ждать. Планирую написать друзьям семьи в Питер и там уже попросить их помочь с переездом. А в четверг я выхожу на работу. Волнительно, но не так как вся сегодняшняя фигня.