Пипец от гематогена тут только его название осталось ??

По госту там всего 5 ингридиентов должно быть

Это заговор, да?

специфично

Такое ощущение, словно я настолько запутался в своих чувствах, настолько в них утонул, что потерял свою личность, самого себя. Это всё детский лепет. Это можно скушать за завтраком, попивая кофе на работе. Знаем, плавали.

Если тебя ещё волнуют собственные чувства, то у тебя ещё не всё плохо. Со временем приходит безразличие и желание конца.

Но когда под ночным небом взгляд то и дело натыкается на голые стены, на полуосвещённые пустынные улицы, становится действительно страшно. Единственный выход — посмотреть в небо, но и там холодные безразличные звёзды будут лишь играючи мерцать, будто издеваясь. Им совершенно нет никакого дела до того, что у меня на сердце творится. Не вдаваясь в красочные подробности, в рассказы о моих захватывающих приключениях, могу только одно сказать: мне одиноко. Настолько, что даже начал скучать по прошлому, а точнее — по людям, которые однажды и разбили мне сердце. У этого органа совсем, что ли, самоуважения нет?

А я люблю звёзды, зелень, небо, море и дожди. И судя по всему люблю её как раз за то, за что ты её не любишь. Они абсолютно самодостаточны, они стихия, и никак не зависят от моментных мелочей. Звёзды, даже самые быстро живущие из них, живут дольше, чем вся история человечества, это сияние, свет непоколебимости, свет спокойной души, не обращающих внимание на мирскую суету, бесполезную и бестолковую. Дождь, это слезны неба, но не истеричные слёзы, а вечной тоски по бесконечности просторов космоса. Слёзы неба это ритм текущего бытия, если переводить на общедоступный язык. По поводу твоего одиночества, да, одиночество это бичь современного мира. Многие в наше время одни, печально это, но в этом уж точно не виноваты столетние звёзды. Ты откуда, к слову?

Перейду на более приземлённую к реальности тему, которую нельзя оставить без моего внимания. И когда я буду перечитывать это, нужно обязательно отследить состояние. Дело в том, что после окончания курса антидепрессантов мне становится хуже. Каждый месяц протягивает мне руку в глубинную тьму, совладать с которой я больше не могу.

Ты уверен, что твои лекарства вообще работают? Я вот нет. У меня по жизни здоровье, ну, как бы тебе это объяснить, не сахар, но могло быть хуже. Ну так вот, пару недель назад по возвращению из тёплых югов, я застуживаю носоглотку, и... У меня последние три дня признаки сердечной недостаточности, вполне возможно, я умираю. Может, конечно и обойдётся и не умру, но что это повредит и без того повреждённое с детства сердце вопросов не вызывает, к чему я это? А к тому, что ты можешь много времени гоняться за тем чтобы приглушить текущие болячки, а потом обычная простуда подведёт тебя в предъинфарктному состоянию. Может, с психологическими болезнями это работает иначе, но с сердечными так. Поэтому я советую тупо не зацикливаться на смерти и отчаянья, они всё равно найдёт тебя и заберут, так зачем из зазывать?

Привет, тьма! А я не скучал, не ждал тебя, и кормить тебя не хочу.

Откупись от неё как в песне, адыгейской валютой "потом" и "забудь".

Раньше мне было легко и весело, радостно, я был счастлив буквально от каждой мелочи. Теперь будто бы моя способность к этому перешла в обратную сторону. Я спокоен, никаких вспышек панических атак или агрессии. Но радость покинула меня. Всё кажется пресным и надоевшим. Тяжело улыбаться в одиночестве. Тяжело даже наслаждаться музыкой, которую страсть как любил когда-то. Меня словно пережевали и выплюнули. Страшно осознавать, что без своих таблеток я не способен радоваться в полном смысле этого слова. Но я бы и не хотел принимать их "в тайне" и бесконтрольно. У меня никогда не было депрессии, и надеюсь, что не будет.

У меня было слишком мало радости в жизни, чтобы даже выделить какой-то более менее классный период. А таблетки скорее всего тебе не помогают, а делают только хуже. Я вообще не верю в депрессию и прочие подобные заболевания, вся моя жизнь, за исключением редких окон, сплошная тоска или чернуха, так что стабильно плохо настроение, считаю нормой, и не вижу в этом ничего такого, чтобы считать, что это болезнь. Да, у меня нет уверенности, что я доживу до конца месяца. Но и если доживу, и не умру, то что дальше? До следующих обострений сердечной недостаточности и кризов? Так, они меня всё равно убьют. Да, бывают сердечники которые в сумме прожили долго, но как? Вечно переживая то, от чего большинство дохнет. Так, хули вообще тогда париться? Умру сейчас, умру позже какая разница? Смысл переживать? Смысл переживать хоть что-то? Ну, вернёмся к твоей проблеме, меня тоже гложет одиночество, и иногда хочется лезть на стену и выть, но потом я вспоминаю про иные свои проблемы, в основном со здоровьем и понимаю, что проще забить.

С другой стороны, может это просто сезонное? Не знаю. Мне надо проследить за этим. Я уже не понимаю, что внутри меня происходит. Мне не хватает той радости, того постоянного вдохновения и жизни, жизни мне не хватает! Тоска земная. Что делать с этим, ума не приложу.

Может и сезонное, но тогда тоже остаётся только терпеть.

Раньше меня вдохновлял весь этот мрак, вся эта грусть, но теперь от неё тяжело. Или отвык, или правда уже не могу справиться сам с собой.

Смысл сражаться с тем, что не победить? Просто не дерись. Постарайся думать о чём-то другом. Например, о тропических бабочках.

Дам совет, не узнавай. Спокойнее жить будешь.

Поздно

Зато узнала, кому голову отрезали

Все любят Паймон, смешной перс.

 Где-то заплакало одно Великое Колено, ахаха

чжун ли!! молю!