Вот сколько бы лет не прошло, а я не перестану об этом думать. Внутри меня слишком много подводных камней, пусть и это единственное в мире безводное озеро, в котором можно плавать и тонуть. Анализируя свои годы, поступки, что кому когда сказал, я понимаю, что по не всегда я поступал хорошо. Очень часто я поддавался эмоциям и совершал неправильный выбор. Кричал, когда нужно было молчать, и молчал, когда нужно было кричать. Как это работает, я не в состоянии понять. Я не кричу от боли, потому что нет смысла. Человек кричит инстинктивно, это как один из способов позвать на помощь. Но смысл звать, если вокруг никого нет. С годами я научился молчать всегда. Не знаю хорошо это или плохо.
Моя жизнь стала походить больше на фильм в черно-белых тонах, с каплями красного оттенка. Эта атмосфера давит, но при этом это что-то мое. Я всегда думал, что некоторые моменты бывают только в фильмах. По типу того обмана, который был много лет назад. Ее актерская игра требует оскара. Хотя ее винить нет смысла, ведь если докопаться до истины, то я знал что мне врут. Но на столько сильно хотелось верить в хорошее, что я сам заставлял себя верить. Подобно платы за дружбу. Если удариться в воспоминания, то это даже дико звучит. Как я мог вообще пойти на такое? Пошел бы я на это сейчас. Наверное пошел бы, только не знаю на сколько бы меня хватило и как бы я на этот раз расставлял приоритеты. Но в этом я пожалуй и проверять себя не хочу.
И вот едва ли в жизни воцарил покой, как тут же из-за гор раздался рев... Я слишком рано поддался минутам мира, ведь мира вокруг меня и не было. Я всегда враждовал с самим собой, а теперь такое чувство, что готов самому себе впиться в глотку. Я снова готов ступать в капканы осознавая что они захлопнуться. Мне никогда не понять ту жизнь, которой я живу. Только смотреть на горизонт и остается. Я всегда себе говорил, что нужно уметь ждать. Только вот, сколько еще ждать. Сколько человеческих жизней нужно, что бы все таки дождаться.
