Я чувствую себя очень плохо, на фоне эмоционального выгорания я перестала парить и пить энергетики и словила дикий синдром отмены. Сложно думать, дышать и двигаться. Все тело пронзило иголками, одно движение и все тело болит. Может, страдания- это и есть смысл моей жизни?

С самого детства я питаю болезненную влюбленность к разным людям, персонажем и предметам. Я влюбляюсь сильно и больно. Пересматриваю часами картинки, видео . Ночами не сплю от приплыва эмоций. Когда вижу что то связанное с моим предметом обожания, начинаю вести себя как ребенок, но зачастую это не доступное для меня, что даже прикоснуться не могу и временами мне так становиться одиноко. Среди плакатов, фотографий и клипов хочется выть от одиночества и лезть на стены, как больно мне даются эти чувства. Плакать в подушку от недостижимости предмета обожания. Мне ужасно больно.

Конечно, я получала то, во что сильно влюблялась и сейчас очень люблю. Например, мой парень, дакимакура , фигурка и много наклеек с Рейзором из геншина, Коллекционная куколка из Рейнбов Хай - Лили Чанг. Господи как же я безумно их всех сейчас люблю.

Но есть и много боли. Сейчас я увлеклась группой Type o Negative, а именно солистом группы - Питер Стил.

Ну во-первых, мне несложно в него не в любиться, он весь в моем вкусе: Длинные черные волосы, грубые черты лица, крупное подкаченное тело, низкий голос, Мимика лица в клипах и о боже его сцены в клипах. Мне нравится смотреть, как красивые мужчины занимаются 🔞, такие вот уж у меня пристрастия.

Во-вторых, когда я наткнулась на него, я была в начале моего очага и одиночества, ну и тут все сошлось.

По третьему кругу прокручиваю клипы, при виде сцен с Питером, прыгаю и визжу как малолетка, а по ночам смотрю его фото и плачу, что он уже давно мертв. В ручную начала переводить его интервью. Мне очень одиноко, прикоснуться бы к этому человеку хоть пальцем, да хоть бы постоять с ним рядом, так чтобы ощутить его запах ,но увы по выше перечисленным причинам это УЖЕ не возможно.

Мне так одиноко, так больно. Я так хочу просто стать счастливой и обрести ту легкость в душе без зависимостей.

Не знаю, зависит от моей личности это или нет, но учеба мне всегда давалась тяжело. Фокусироваться на ней всегда было тяжело или даже невозможно. С первого колледжа просто сбежала, потому что было банально лень туда ездить и тратить деньги на проезд, ради того чтобы тебе посылали угрозы "я тебя ударю" сами преподаватели, потому что просто не поняла тему предмета. Сейчас у меня два долга по учебе ,а сессия закончилась, завтра на работу. Преподаватель даже слушать меня не стал, а просто взял и кинул мою зачетку в какую то коробку и попросил на выход. Вошла в мощное отрицание, в итоге очередное состояние папоротника и отсутствие желания что то делать по жизни.

Живу от выходных до выходных, а на выходных ничего не делаю.

Сегодня меня отчитала, даже наехала самая добрая и неконфликтная воспитательница. Это меня просто кинуло в тильт ,ходила весь день в напряге и диком стрессе.