дописала дайдйжест за прошлую неделю, вычитывала вадин диплом, раскидала задачки в трелло, ходила параллельно на дорожке где-то 95 минут. сделала заготовку сырников, замариновала рыбку на поке и засолила кусочек на бутеры. вечером поехала на зумбу, потом зашла в дм и теско, купила химию домой и вкусняшки. мы поужинали, посмотрели сериал, я с кайфом съела две трубочки с кремом. отмыла стиралку от многолетнего говна. поздно пошла спать.

инсайт/что-то ценное: ну, хотелось бы обратить внимание на то, какую кучу дел ты переделала и не обесценивать этот день считая, что я ничего не успела

проснулась довольно поздно, но выспалась. позавтракала. ходила на дорожке, писала пост на беон с итогами года. получился клевый. вычитывала последние главы вадиного диплома. затра сдача. сделала куриный салат. других активностей особо не помню. салат начали есть прямо 30 декабря, не дожидаясь вечера 31 декабря. пошла спать пораньше.

проснулась по будильнику. утром увидела сообщение от Ханны - она уже купила билеты, прилетит 12 мая. сразу поднялось настроение - от предвкушения встречи. умылась, собралась, съела несквик с молоком, взяла спортивную сумку и банан и пошла в зал. в зале было довольно много людей. мы закрепляли старое упражнение и делали много новых. я решила немного поснимать сториз про этот день. после зала съела банан, зашла в магазин, собрала камешки - мы планировали их раскрашивать с Вадей. в 11:30 поела салат, написала пост в инстаграм с итогами года. когда опубликовала - стало немного стыдно, что похвалилась своим похудением на 9кг как одним из результатов. как будто это и не результат среди успешных и „клевых“ ребят. начала готовить. сделала еще один куриный салат, мимозу, зеленое кари и запекла Вадину курицу. устала. где-то между всем этим мы вроде поели. помыла голову, накрасилась, высушилась и мы начали звонить с поздравлениями на новый год. „встретили“ новый год с семьями - в 18:00 по нашему в Сибири пробила полночь. в 20:00 поздравили остальных, записали кружочки с поздравлениями тем, кого уже не поздравим лично. уже хотелось спать, но еще валялись и смотрели сериал. потом Вадик уснул, а я залипла в рилсы. в 23:30 начала засыпать, но прсонулась от салютов в 00:00. 

инсайт/что-то ценное: это был действительно замечательный год, в первой части которого было сложно: смена работы, решение вопросов по свадьбе, осознания с мамой и много работы над собой, много слез. а потом все изменилось и вдруг все вложения сил начали приносить плоды. снизила чувство вины, перестала звонить маме, начала с нетерпением ждать зумбы по понедельникам и пятницам, начала получать удовольствие от отражения в зеркале, меньше себя критиковать, вес, медленно, но верно двигался к желаемой цели, активность стала нормой, пошла на силовые, начала чувствовать себя энергичнее, справляться лучше с нагрузкой, справляться лучше на работе, сходила на курс по фридайвингу. система выстроена и кажется, будет работать дальше сама. я хочу, наконец-то, в этом году решиться и сделать операцию на глаза. встретиться с Ханной и девочками. попасть на евровидение. съездить на Бали. продвинуться во фридайвинге, ну и продолжать двигаться в своей системе.

идеальный день ничегонеделания и лежания в кроватке. доедали салаты, смотрели сериал, в обед заказали себе пиццу. я много играла в скайрим и вечером вместе играли в Baldurs Gate. единтсвенная прогулка на улицу была, чтобы забрать посылку в 100 метрах от дома.

утром заказала подарок Алене, ходила по дорожке, писала дайджест, после того, как Вадя проснулся и позавтракал, мы сходили в магазин за продуктами. вечером я поиграла в VR и скайрим и пошла спать. конец отпуска стал приближаться и во мне начал назревать внутренний конфликт - успеть сделать все дела или лежать и играть. т.к. последний прием пищи был довольно поздно (ближе к 9), спать я тоже пошла позже, около 12. 

проснулась, выспавшись. позавтракала и под интервью дудя начала готовить еду, чтобы в воскресенье отдыхать и не заниматься. быстро налепила сырники, котлетки и запеченые суши. мы пообедали и я побежала к Алене на празднование др. были в 9, 3 англоговорящие подружки и 5 русскоговорящих. язык в общих разговорах был английский, я изредка вставляла какие-то супер-привычне фразы или дополняла чей-то рассказ. когда мы оставались в русскоязычных группках, болтали. празднование началось с сауны. это, наверное, первый день рождения, на который не нужно собираться, наряжаться и краситься. старалась расслабиться, сидела исходя из собственных ощущений, не оглядываясь на остальных. пила воду с электролитами (но мало - 0.75, надо бы добавить в следуюший раз еще хотя бы 0,75 чистой воды), залезала в купель - надо попробовать остывать более медленно, т.к. мои сосуды не вывозят и у меня часто после сауны головная/окологоловная боль. к 4 закончили. пока ждали остальных девочек, слушала разговор двух близких русскоязычных подруг-мамочек, которые потеряли себя на фоне материнства и не знают, куда идти дальше. сопереживала им, потому что недавно сама прошла через путь потери себя. злилась, потому что их мужья не сильно включены в воспитание и на них ложится основная ментально-менеджерская нагрузка семьи. пошли на ужин в ресторан, который принадлежит брату Алениного парня. Алена заказала на всех горячие закуски + два сета суши и предложила нам заказать еще горячее. на десерт она сама сделала торт. посчитав в уме количество еды, отказалась от горячего, т.к. знала, что наемся закусками, суши и куском торта и так и вышла. рада, что вышла оттуда с обычным ощущением сытости, без тяжести и без необходимости запихивать в себя еду, потому что вкусно и уплОчено. хотя попробовать хотелось, потому что еда реально вкусная, красивая и ароматная. но мы же можем туда в любой момент прийти с Вадей, так что я не чувствую фомо. удалось построить глубокий разговор с одной из девушек - оказалось, что мы одновременно читаем одну и ту же книгу и обе феминистки. не знаю, сложится ли там какая-то связь. все подружки Алены - крутые, живые и интересные, но я больше не хочу бросаться в связь только поэтому. все три девушки-мамы хоть и близки мне по ценностям и даже говорят со мной одними фразами и волнуют их те же проблемы, но то, что у них есть дети - тормозящий для меня фактор. я хорошо отношусь к чужим детям и с радостью поиграю/уделю внимание при встрече, но как тема - обсуждение детей мне неинтересно. я остаюсь теоретиком и никогда не знаю, как лучше/правильнее воспитывать. девчонки продолжили в шиша-баре, а я пошла домой, т.к. не хотелось идти в помещение, где пахнет кальяном, я устала и не хотелось нарушать режим. 

инсайт/что-то ценное: ценно было впервые вживую встретить феминисток, карьеристок, бизнесвумен. и услышать, что наши взгляды близки. как будто это помогло мне чувствовать себя менее одинокой/странной/самозванкой?

на этот день не было планов, но я снова увидела плесень на кухне и начала обрабатывать окно, пол и угол, где она начала расползаться. вслед за этим протерла шкафчики, подмела мусор, оттерла пятна на полу. проснулся Вадя - мы позавтракали, немного посмотрели соула и потом я играла в скайрим. в шестом часу поужинали. в 9 перестала играть - слишком поздно. пока помыла голову, сложила контейнеры и подготовилась к работе уже было десять. уснула в половине 11. спала 6,5 часов. достаточно отдохнула, в целом. уже ждала первый рабочий день, чтобы вернуться в систему - по питанию, тренировкам, да и по жизни. по пятницам возвращается вторая зумба. пока постараюсь привыкнуть к 4 тренировкам в неделю - 2 зумбы, йога и одна силовая. как привыкну - Буду решать по добавлению еще одной силовой и/или фридайвинг по вторникам.

инсайт/что-то ценное: хотя я и не против отдыхать дальше, чувствую силы вернуться на работу.

мельком пробегаюсь по чужим итогам года

старые привычки заставляют испытывать чувство стыда за то, что мой год выдался хорошим

за то, что у меня нашлись поводы для радости в такое темное время

за то, что всем вокруг было сложно и все заебались

а я впервые позволила себе не заебаться вместе со всеми

мне абсолютно не за что ворчать на уходящий год

если честно, мне все меньше хочется вообще цепляться к смене календаря.

1 января не начнется новая жизнь

особенной эту ночь делают только социальные установки в голове

есть цели, которых я не добилась

есть люди, которых я потеряла

есть правда, которую мне пришлось увидеть и которая сильно болела

я много плакала

перестала общаться с матерью

отказывалась от разрушительных дружеских связей

я чувствовала много вины, пыталась заслужить чужую любовь

казалась себе недостаточной

но я научилась не критиковать себя

поддерживать и верить, что со всем справлюсь

я сменила работу

удвоила зарплату

работаю в топ айти фирме Чехии

успешно справилась с испытательным сроком

зарабатываю больше, чем год назад директрисой школы

а еще где-то между февралем и маем прошла курс по бэкенду

я вылечила все зубы

осталось только поставить коронку - запланировано на февраль

вернулась на зумбу

сделала повседневную активность нормой

изменила пищевые привычки

похудела на 9кг

повысила выносливость

подтянула тело

начала ходить на силовые тренировки

мое рпп в устойчивой ремиссии

я больше не живу в циклах обжорства и похудения

я пошла на курс по фридайвингу

получила сертификат

умею задерживать дыхание на 3:45

и плавать 50 метров на одном дыхании

планирую покупку оборудования

я путешествовала

встретила 30 лет в Испании, ездила по Чехии и в Польшу, встретилась с семьей в Египте спустя 4,5 года

познакомилась с семьей мужа

я вышла замуж

наши отношения - моя спокойная, счастливая гавань

место моего тепла и опоры

безграничных взаимопонимания, доверия и любви

благодаря ним, оперевшись на них

я смогла повзрослеть в этом году

найти силы, чтобы отказаться от разрушающих связей

стать осознанней и больше собой?

сотни раз выбрать то, что подходит мне

что принесет радость

самый большой результат этого года

это построение системы

это то, что я научилась жить в этой системе

полюбила свою рутину

наполнила каждую свою неделю

моментами, которых я жду с удовольствием

и в один момент она выстрелила

моя дисциплина так разогнала этот паровоз

что теперь он едет сам

я написала себе цели на 2026 год еще в июне этого года

сейчас я смотрю на них и понимаю

мне нужно просто продолжать плыть по течению

оставаться в своей зоне комфорта

и продолжать делать то, что я делаю

то, что мне нравится

мне не нужно будет прыгать выше головы

изъебываться

я просто продолжу идти по своему пути

и все мои планы осуществятся

это только вопрос времени

и я с нетерпением жду тебя

2026

утром я попробовала пятнадцатиминутную танцевальную зарядку, чтобы решить, покупать ли мне набор танцевальных тренировок. для отпуска это казалось отличной идеей, потому что общая активность снижена. она очень сильно подняла мне настроение. к 12:30 я пошла в зал на силовую. пришла слишком рано. походила 10 минут по дорожке, начала по памяти делать разминку и потом мы час тренировались. добавили два новых упражнения. после занятия я сходила в магазин и пошла в альзу, там мы встретились с Вадей, чтобы забрать дорожку. помощи от меня в итоге было 0, Вадя донес ее сам. когда мы пришли домой, помощница наводила порядок, мы пообедали и, полежав и посмотрев сериал где-то час, я поехала на зумбу. уже приехав я поняла, что буду на занятии одна. и это было очень круто. мы танцевали вместе, можно сказать на равных, все было довольно синхронно, мы болтали, разбирали движения. я пожалела, что не взяла с собой телефон, чтобы подснять какой-нибудь танец. очень довольная я поехала домой. 

инсайт/что-то ценное: и хотя две тренировки наложились на один день, я сожгла больше 1000 ккал и не сделала за этот день почти ничего, я все равно чувствовала себя наполненной и счастливой.

снова попробовала более длителньую танцевальную тренировку. уже не так зашла. слишком просто? решила не брать и попробовать все-таки ходить на дорожке. мы смотрели видео про Японию, установили дорожку (опять же, больше сделал Вадя). потом мы ненадолго разошлись и после обеда пошли на ярмарки. это последний день, но и первое мое посещение в этом году. на ярмарках все как обычно. учитывая, что мы почти не едим такую жирную пищу и не пьем алкоголь, ярмарки перестали быть точкой притяжения для времяпрепровождения. потом мы зашли в актин, взяли основу для домашней пиццы, два новых вкуса протеиновых батончиков и две пачки яблочных чипсов. а еще мы зашли за трдельником и купили Ваде в коллекцию какой-то новый минерал с кучей блестящих вкраплений. я немного поиграла в скайрим и пошла спать.

инсайт/что-то ценное: отпуск наполняется приятными воспоминаниями и мелочами. ценю спокойствие, безопасность и гармонию в наших отношениях.

я проснулась около 8. вкладываю время в сон, но пока режим остается немного сдвинутым. утром я, ходя на дорожке, дописала дайджест за прошлую неделю, приготовила оливье и пюрешку для праздничного ужина, досмотрела Мой сосед Тоторо. так я и прошла на дорожке около 7000 шагов в довольно медленном темпе, который не мешал делать другие дела. утром мама прислала фотку с моим старым университетским другом, с которым мы вместе организовывали концерты. он продолжил развиваться в этой сфере и занимается съемками видео и организацией мероприятий для крупных компаний, в том числе и для завода моей мамы. после моего переезда в Чехию, посылать мне их совместную фотку каждый раз, когда они видятся, стало маленькой традицией. не знаю, в какой-то мере это начиналось с подколки, вот смотри, мы-то тут вместе, пока ты там, в своей Чехии. мы не разговаривали с мамой с ее дня рождения, больше месяца. тогда папа подарил ей телефон и она сказала „ну вот, буду теперь тебе сама звонить“ и так ни разу и не позвонила. я написала ей, что они отлично выглядят и только хорошеют и уже можно делать альбом из их совместных фоток. мама поздравила с рождеством и начала хвалить моего друга. рассказала, что он снимает клип для новогоднего корпоратива. я похвалила его в ответ. на что она назвала его талантищем и восхитилась его количеством идей и как он вообще это выдумывает. было очень обидно. в нашей семье пойти в творческую профессию было нельзя. это несерьезно. и хотя и я, и моя сестра - талантища, сестра много лет танцует, но для нее поступать в танцевальный университет даже не рассматривалось - несерьезно, а я? я чем только творческим не занималась. и пела, и в университете вместе с другом концерты организовывала, которые начали занимать призовые места, когда я подключилась к организации. писала статьи и зарабатывала на этом, вела видеоблог, снимала тиктоки и была довольно популярной и там, и там. но я никогда не была талантищем. я достигала успехов не только в творческих направлениях, а во всем, за что бралась. но меня никогда не хвалили, не признавали, не принимали. нас таких с сестрой „родили“. а Сашка вон сам по себе талантище. талантище... это ведь тоже своеобразная форма обесценивания? он ведь тоже вложил не мало сил и труда, чтобы добиться успеха в своей сфере. я расплакалась. мне на мгновение показалось, что я сама себя обманываю, присваивая себе все свои заслуги. хваля себя. ведь признания мамы я так и не получила. я так и не сделала достаточно, чтобы стать для нее достаточной. меня уже приняли десятки раз другие люди. мной уже сотни раз восхитились. но эта боль от того, что я так и не смогла заслужить мамину любовь, продолжает жить во мне. думала о заслуживании любви. о том, что все-таки без общения спокойнее и я ранюсь даже о пару сообщений. проснувшись, Вадя жалел меня. мы пообедали, я пошла играть в скайрим. где-то в 17:15 я приготовила рыбу в аэрогриле, мы поужинали, зажгли свечи на адвентном венце, посмотрели один дома и несколько серий сериала. разошлись около 10, когда я начала засыпать.

инсайт/что-то ценное: смотря сторис других людей, немного испытывала фомо, что нас не позвали в гости, что мы празднуем вот так тихо, дома. а с другой стороны, в нашем праздновании есть все, что мне нужно.

пишу дайджест уже в понедельник и плохо помню этот день. помню, что утром досматривала ветер крепчает и ходила по дорожке. попробовала пробежать 1км на дорожке. раньше для меня пробежать 1км - это было что-то вроде выплюнуть легкие, задыхаться и страдать. сейчас 1 км прошел довольно спокойно, я могла бы пробежать больше. я не чувствовала, что он высасывает из меня жизнь, как это обычно бывает. потом, мне кажется, играла в скайрим. писала в этот день бывшей коллеге, договаривались встретиться 26го и что я напишу. она не отвечала целый день, думаю, отдыхала после отмечаний в среду.

инсайт/что-то ценное: значительно повысилась выносливость

вес утром был 64.85. по сути, я уже в начале декабря достигла своей цели на год - похудеть на 9кг, но как будто когда я перешли рубеж в 65кг, я испытала дополнительную радость и гордость за себя. что даже в праздники, когда я объективно ем больше, я все равно остаюсь в крохотном, но дефиците, не нажираю килограммы, а просто продолжаю идти по своему пути и в своем режиме питания. и хотя я немного переживаю, ведь весь этот месяц ем больше, как будто я уже не достигну своего идеального тела, как будто я заторможу в этом промежуточном результате и не увижу в зеркале желанную картину, я все равно молодец. и что удивительно - по моим подсчетам я должна была скинуть всего 400г жира, но на весах отвес -1,1кг за декабрь. думаю дело в кортизоле. я расслабилась и позволила себе есть чуть больше, ем больше углеводов, сейчас отпуск, я уже неделю больше сплю и вообще расслабилась. наверное, это повлияло.

на этот день была запланирована встреча с бывшей коллегой. она наконец ответила и сказала, что у нее есть один час днем перед пилатесом. чувствую, что я пытаюсь найти время для встречи и пообщаться, а ей это не очень нужно уже не в первый раз. спросила, ок ли ей будет в 15:30. пока ждала ответ, в 11:30 позвонила Алена, предложила поехать в Микулов, залезть на холм, погулять. я не раздумываяс согласилась зная, что не успею на встречу с коллегой. пошла будить Вадика, он тоже согласился поехать. бывшей коллеге записала кружочек и извинилась, что не смогу, произошла спонтанная поездка. предложила встретиться в другой день, ведь всю следующую неделю я отдыхаю. она сказала, что будет занята и времени уже не будет и предложила встретиться где-нибудь в начале января. думаю, что выбрала правильно - поехать гулять на целый день с человеком, который хочет меня искренне видеть вместо предположительной встречи на час с человеком, которому сложно (=не нужно/не хочется) найти для меня время. думаю, что пора отпустить эти отношения и перестать держаться за них. в 12 поехали в Микулов. болтали с Аленой и ее парнем, Вадим как раз хотел начать больше общаться на чешском перед защитой диплома. приехав в Микулов, пообедали в бистро. я несколько дней хотела хот-дог, а Вадя какую-то жирную пищу и мы удовлетворили свое желание. потом, болтая о прошедших за год путешествиях, залезли на холм и где-то в пятом часу поехали домой. Вадик пошел дальше писать диплом, а я пошла играть в скайрим.

инсайт/что-то ценное: мои отношения с Аленой - они сами по себе ценные, теплые, важные

утром вычитывала диплом Вадика, прошла на дорожке 10000 шагов, досмотрела последние серии Большой девочки. потом играла в скайрим. в пятом часу мы пошли в магазин. после возвращения я сделала курицу с картошкой и сыром типа по-французски, но с греческим йогуртом, вместо майонеза и пошла играть в скайрим снова. Вадя пошел встретиться с парнями. вернувшись, принес подарок от знакомого - оливковое масло первого отжима и это самое вкусное масло в моей жизни. оно на вкус и на запах как оливки. так сказать, маленьким жестом повысил уровень жизни, потому что больше не хочется есть другое масло.

инсайт/что-то ценное: радуюсь тому, что средний уровень активности стал выше не напрягая меня. как будто даже не подвигаться стало более напряжно 

сегодня день рождения у Алены. я проснулась по будильнику, немного не выспалась. умылась, быстро ( потому что не успевала полноценно позватракать) закинула в себя шарики несквик с молоком, которые заботливо купила себе вчера, потому что хочу и знаю, как вписать их в свой рацион, побежала забирать цветы и домашний зефир, который заранее для нее заказала. зефир я забирала на площади рядом с Алениным домом, поэтому решила сразу зайти и сделать сюрприз в 11, но не вышло - Алены не было дома, она пошла на экскурсию с парнем. я пошла домой, благо живем мы теперь близко друг к другу. у меня к этому моменту уже замерзли пальцы на руках. я пообедала, еще вычитывала диплом Вади, а потом я отогрелась и меня начало сильно клонить в сон. я часик поспала, мы собрались и пошли к Алене в гости, пить чай и есть домашний тирамису. в гостях также был брат ее парня с невестой, мы немного поболтали, вручив цветы и зефир, получили в подарок от Алены тещин язык в бутылке из под короны экстра (для дальнейшей пересадки), сходили в магазин, поужинали, немного посмотрели сериал и я пошла играть в скайрим. в субботу парни на своей встрече собрались в феврале поехать на два дня покататься на лыжах/сноубордах мужской компанией, но уже к вечеру воскресенья все планы поменялись на поезкду с женами в спа отель. вместо двух дней катания бы вышел только один и цена увеличилась в больше, чем два раза. я бы поехала с Вадей, несмотря на то, что ехать 2,5 часа и компания мне больше не близка, но Вадя сам отказался, так как формат мероприятия ему не подходит. я расстроилась. думаю, что таких поездок в таком формате будет становиться все меньше и меньше, т.к. многие друзья и знакомые обзаводятся семьей и детьми и предпочитают более спокойный отдых. у нас есть друзья, которые не планируют детей, например, Алена. нам надо проинвестировать больше времени в общение с такими людьми или найти новых, потому что кажется, что мы все сильнее будем отдаляться от семей с детьми в будущем. 

инсайт/что-то ценное: теплая уютная посиделка у Алены. я рада, что теперь зарабатываю больше и могу потратиться на какие-то приятности для нее, потому что раньше для меня это было финансово небезопасно :(

долго не могла уснуть. часто просыпалась. спала пять с небольшим часов. собрала еду и форму на зумбу и к 7:35 была на работе. Эд отписался. живой, в Ванкувере. и то хорошо. тоже зарегался на евровидение. обожаю эту мысль, ее безумство и, в тоже время, ее реалистичность. мы вчетвером поедем на Евровидение в Вену. 15 лет назад эта мысль была настолько недостижимой, что даже не приходила в голову. мы мечтали встретиться - да, это казалось чем-то нереальным, невероятным, крышесносным и очень желаемым. но подумать о таком, помыслеть о таком я даже не решалась, это было за пределами всего моего знания о возможностях этого мира. а сейчас это так просто. самое сложное - это купить билет на само евровидение. бросить беон, уйти в реал строить свою жизнь, чтобы построить реальность, в которой мы можем быть друг с другом не только в интернете - это делает меня счастливой и я невольно улыбаюсь, печатая этот текст, рассказывая об этом Ваде я чуть ли не припрыгиваю от восторга. перед отпуском в сентябре шеф спрашивал, кто бы хотел стол, меняющий положение. я попросила. сегодня мне его установили. сейчас уже мне дошло, что из этих денег я могла бы получить денежный бонус, вместо стола, но что уж, буду умнее. к двум часам очень устала - видимо сказался плохой сон. смотрела больших девочек, медленно поглядывая на рабочие задачи. после работы, как обычно, зумба. почувствовала усталость где-то к середине занятия. после занятия была более вымотанной, чем обычно. после работы зашла в биллу за закончившимися вафлями без сахара и очень хотелось кислое зеленое яблоко, там не было - взяла зеленое, но не сильно кислое. поболтали с Вадей, я перекусила, посмотрели „лучше звоните соулу“, я полистала недолго рилсики и около 10 пошла спать.

инсайт/что-то ценное: ценно жить жизнью, которая когда-то была за пределами самых смелых мечтаний.

проснулась с мышечной усталостью, было тяжело поворачивать/поднять тело. в пятницу начнутся месячные, чувствую, что новая добавленная физическая нагрузка начинает меня догонять. уже и не припомню дня, когда бы ничего не болело/не ощущалось мышечной усталости. хорошо, что в субботу начинается отпуск и я немного выдохну. начала собирать еду на работу и поняла, что не хочу рис. отварила себе ноки. видоизменила старый рецепт для соуса - нива на 15% менее жирная, вместо сливок - молоко, ложка рикоты и 200г легкого коттедж-сыра, шпинат. да, это чуть более калорийная пища, но зная, что приближаются месячные, я еще в вс купила все для такого теплого блюда, адаптировав его к новым привычкам. тогда в магазине я решила, что попробую, посмотрю, насколько жирно и калорийно - и вышло не так уж сильно. такой рецепт уже вписывается в дневное кбжу. Алена позвонила, позвала на свой день рождения через 3 недели. люблю такое планирование заранее. отменила йогу на среду, написала Алене, что нет сил. там есть и другие участники, так что занятие не отменится. написала также и Оле, уточнила, в силе ли моя запись на волосы. было сложно и немного сопротивления. Оля подтвердила, что запись в силе. ну, посмотрим, как все пройдет. где-то к трем устала, пошла походить на дорожке 10 минут, съела ужин. для сотрудников принесли коробки с фруктами и несколько „ваночек“ (рождественские плетеные булки). отрезала себе ломтик, съела. поняла, что очень хочется булок и углеводов в целом. после работы закинула домой вещи, съела кусочек зефирки и пошла на настолки. хотелось остаться дома и тупо лежать в кровати, но я давно не видела Тома. играли в новую игру, немного сложно, но интересно. по ходу дела находились какие-то косяки и неточности в правилах, из-за которых я теряла очки, но сейчас я начала относиться к первым партиям в какую-то игру как тренировочным - очень спокойно и без соревновательного запала. во время настолок съела большую миску попкорна и пила мятный чай. испытывала спокойное удовлетворение, потому что дала организму то, что помогло ему чувствовать себя лучше. ближе к 8 была дома, поболтали с Вадей и около 10 я пошла спать.

инсайт/что-то ценное: больше понимания и взаимодействия со своим организмом. 0 критики и осуждения, 0 мыслей о своей слабости и безвольности. 

проснулась на 15 минут раньше. встала чуть раньше, собралась, прошлась пешком 3 остановки и была в 7:15 возле работы. с утра поняла, что хочу киндер пингви и зашла за ним в магазин. на работе слушала подкасты на фоне и ковырялась в задачке, не проходили тесты и только ближе к концу рабочего дня я разобралась почему - жду, когда команда QA добавит свои изменения в код. поехала на волосы. фоново переживала, но отвлекла себя на чтение книги и с помощью дыхания смогла не раскрутить спираль волнения и не раскочегарить пульс. выйдя из трамвая поняла, что вообще не прорепетировала никакие фразы и не обсудила с чатом гпт, как мне реагировать, если начнется драма. твердо сказала себе, что я взрослая женщина и я разберусь - почему я вообще должна волноваться? я клиентка, которая несет деньги. пришла. Оля провожала клиентку, не улыбалась широко и не потянулась обниматься как обычно при встрече. когда клиентка ушла, я встала приобнять ее, из вежливости. потом она нашла у меня в волосах колтун и начались какие-то кринжовые фразочки. „я сейчас могу сделать тебе очень больно“, „мне придется вырезать у тебя кусочек, как раз не хватает на куклу-вуду“, 

потом мы решили подстричь путающиеся жесткие концы. вдруг перестала играть фоновая музыка и зашумел работающий радиатор.

и после этого всё. мы еще несколько раз коротко обсудили мои волосы и советы по их уходу и молчали оставшееся время процедуры. я поблагодарила, оплатила. не стала пока резервировать время на следующий раз. не хотела слышать отказ лично (ну а вдруг? + решила, что мне надо подумать, готова ли я к таким походам в будущем). мы пожелали друг другу хороших праздников и я ушла.праздники - 24-26, у нас куплены билеты в кино на 21 с третьей девочкой. буду решать в пятницу-субботу этот вопрос. готова сходить в кино, готова не ходить - больше бы хотелось не ходить, не переживаю о потерянных деньгах.

доехала до вокзала, зашла в магазин, купила овощей на кари, захотелось редиску и ваночку - вообще жестко хочется углеводов последние дни и я не ограничиваю себя. да, я в небольшом профиците, но ничего критического не происходит. после начала месячных мой аппетит придет в норму и я не буду чувствовать голод и постоянную тягу к мучному.

поболтали с Вадей, уже занимаемся планированием поездки на бали, стыкуем билеты с друзьями. полетим через Сингапур, где два дня погуляем. прямой рейс из Вены - 11ч40 минут полет. когда до меня дошло, что за полет можно посмотреть всю трилогию властелина колец в режиссерской версии, я прям аж начала пританцовывать от удовольствия. приготовила еду на ближайшие дни, приняла душ, мы немного посмотрели better call saul и я пошла спать.

инсайт/что-то ценное: кажется стержень внутри меня растет, помогая мне меньше волноваться/переживать/загоняться в ситуациях, которые раньше влияли на меня.

можно сказать последний рабочий день. сделала себе трелло-доску как и планировала, пришли коллеги, которые уже должны были быть в отпуске и все утро болтали, мешая мне слушать подкасты. коллегинька-бади тоже могла бы остаться на хоум-офисе, но зачем-то пришла, чем помешала мне утром смотреть новый сезон Эмили в Париже (да, я охуела, но мои задачи уже готовы?!). утром писала дайджест и еще раз анализировала вчерашний поход к Оле. пока по ощущениям склоняюсь к смене салона и мастера. посмотрела, куда ходит бывшая коллега, попробую, возьму паузу, а дальше - увидим. эиртач мне все равно нужен ближе к следующей осени, а стричь челку и делать уход можно где угодно. в кино в воскресенье идти тоже не хочу, завтра буду все решать и предупреждать третью девочу, которая должна была с нами пойти. 

во время обеда начала смотреть Эмили в Париже, после обеда неторопливо делала задачи и смотрела Эмили параллельно в соседнем окне браузера. где-то в 15:30 закончила работу и поехала домой. закинула вещи, взяла спортивную сумку и пошла на силовую. тренерка добавила мне новое упражнение и повысила вес.после тренеровки было тяжко, приближающиеся месячные дают о себе знать. дошла домой, ужин и досмотр сезона эмили в париже. 

инсайт/что-то ценное: оставаясь в поддержке ккал в позднюю лютеиновую фазу и начало месячных, я хоть и чувствую снижение настроение и активности, но они как будто прошли менее остро. не было резких перепадов настроения, не было глубоких эмоциональных переживаний, мир не рушился и не катастрофизировался. спокойное, чуть сниженное настроение, чуть меньше энергии, но как будто более ровное общее состояние.

сегодня хоум-офис, но уже не совсем рабочий день. отметила начало рабочего дня, позавтракала, доделала задачу, сообщила о багах в QA. сходила на стендап и дальше уже занималась своими делами. в основном какими-то бытовыми. решала вопрос с билетами в кино. написала Оле, что не могу пойти, без оправданий, подарила свой билет и предложила позвать кого-то, вместо меня или сходить вдвоем. второй девочке написала, что не пойду и объяснила причину. выяснилось, что она тоже не сможет пойти, т.к. ее позвали на день рождения в последний момент. в итоге, я отменила все три билета и вернула девочкам деньги.  около 3 часов взяла перерыв, мы сходили в магазин за продуктами. потом вернулась и „доработала“ полчаса. осваиваюсь с трело-доской, накидала себе задач до конца недели, двигаюсь по плану. наверное, так я хочу наполнить этот отпуск какими-то делами, чтобы в конце мне не было стыдно за „проебанное“ время. поиграла в новую vr-игру и на этом, в принципе, и день прошел. 

инсайт/что-то ценное: наконец-то наступает отпуск, на который я запланировала не только дела, но и активности для души. я очень хочу отдохнуть и восстановиться, но при этом не снижать уровень физической активности. 

проснувшись, позавтракала, посмотрела „Возвращение кота“ и ближе к 11 как-то спокойно собралась, взяла спортивную сумку и пошла в зал. мне сложно себя уговорить пойти позаниматься спортом, сложно, если не запланирована тренировка или меня не ждет тренерка, сложно собрать себя в бассейн, хотя в процессе я кайфую. при этом к зумбе я настолько привыкла и она приносит мне столько удовольствия, что не пойти на зумбу - это то, что принесет мне гораздо больший дискомфорт. такой вопрос даже не стоит. если зумба есть, я не задумываясь собираю сумку, это не вопрос и что-то более приятное, чем просто привычка. зная, что сегодня начнутся месячные, я договорилась с собой просто пойти в зал, чтобы походить на дорожке и на лестнице. так и сделала. параллельно с хождением по дорожке и лестнице смотрела службу доставки Кики, после зала зашла в магазин, доплелась домой и почувствовала сильную усталость, особенно мышечную. мы поели, пока Вадя работал, я несколько часов спала. к его приходу начала готовить еду, сделала крабовый с греческим йогуртом, вместо майонеза. и не почувствовала разницы. самой есть хотелось не сильно. 

инсайт/что-то ценное: хочется довести и другие полезные привычки до такого же автоматизма, как подсчет калорий, контейнеры, зумба. хочется, чтобы зал не был „временным этапом“. чтобы все это не было временным этапом.

проснувшись утром думала о том, как мне вместить в жизнь все тренировки, которые я хочу. я хочу ходить на зумбу дважды в неделю, хочу ходить в зал дважды, хочу ходить и заниматься фридайвингом дважды, хочу поддержать Алену и ходить на йогу раз в неделю. а еще я не хочу переставать играть в VR и нужен один вечер под настолки и иногда я хожу по вечерам после работы на всякие бьюти-процедуры. пришла к выводу, что с моим желаемым видом активности не подойдет работа на фулл-тайм 5/2 и мне нужно становиться блогеркой. ну, может быть и да, но пока я оставляю четкую активность - две зумбы, 1 зал и 1 йога по наличию сил. Возможно, я решу вопросы с бассейном и добавится 1 бассейн в неделю. пока больше я просто не смогу. за завтраком и разбором шкафов на кухне, я посмотрела ходячий замок хаула. Мы внезпано все-таки решили сделать себе рождественский подарок и заказали дорожку для хотьбы. посмотрим, сколько она выдержит и не станет ли она пылесборником, но иногда мне хочется какой-то активности, а идти никуда не хочется. я несколько часов играла в Скайрим и просто старалась отдыхать и востанавливаться. мышцы еще побаливали после тренировки в четверг.

инсайт/что-то ценное: купили дорожку без перфекционизма, долгих раздумий, сравнений итд просто взяли и оформили заказ за 5 минут. я не переживала, что мне не хватит денег до конца месяца или еще чего-то. финансово безопасно.

выспалась. к 8 была на работе. много писала прошлонедельный дайджест, довольно мало работала. в 11 обедали с коллегой с корпоратива. болтали о выходных, про новый год. я всегда задаю какой-то простой „смол-ток“ вопрос и попадаю в тему, где есть, что обсудить/может даже немного болит. в 12 была плановачка - планировали задачи до конца года. активность идет на спад, как будто никто уже не планирует работать. все больше коллег уходит в отпуск, кажется, это время, чтобы замедлиться. немного поделала свою задачу - походит к концу, получается. задачи до конца года несложные, справлюсь со всеми. после работы - зумба, несчитая того, что я задумалась о своем и закрыла в шкафчике ключи, мобильник и верхнюю одежду, все как всегда. девушка с рецепции срезала мне замок, теперь нужно заказать новый. во время работы немного думала о детстве. мне в детстве нравилось плавать и танцевать, но родители считали, что девочке спорт не нужен, а у плавчих вообще некрасивые широкие плечи. так меня в 4 года отдали в музыкалку. в 11 лет я ее закончила и больше не присаживалась за фортепиано. мне хочется научиться снова, но хочется ради того, чтобы играть любимые мелодии из фильмов и аниме. раньше хотелось ради красивой картинки - типа прикольно, сидишь кому-то играешь, а этот кто-то восхищенными глазами на тебя смотрит, как Лиам на Майли в Последней песне ахахах. но в последние несколько лет мне не нужно было играть на фортепиано или вообще делать что-то великое, чтобы Вадя восхищался мной и смотрел на меня так. 

в общем. уже 19 лет я не играю на пианино. плавание и танцы? 5 лет зумбы, регулярные поездки в Египет, фридайвинг и в целом - расслабление и отдых связаны с водой. просто смотреть на реку или озеро, лежать в ванной, плавать в бассейне, задерживать дыхание, разглядывать рыб в море, нырять в ледяной бассейн после сауны. сколько лет мне понадобилось, чтобы вернуть себе себя? злит, что все было понятно уже тогда, а родители из-за своих установок выбрали то, что „правильно“, а не то, что сделает меня счастливой. я не знаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы меня отдали в плавание. я благодарна за то, где я есть и не хочу этого менять. но сколько же еще есть вещей, в которых я плыву по течению и не замечаю, что они не мои?

инсайт/что-то ценное: здорово было найти себя хотя бы сейчас, спустя столько лет. 

за последние пару месяцев накопилось (скажем прямо - целенаправленно) больше 8 часов овертайма, поэтому сегодня я взяла отпуск в их счет. мы давно планировали поездку в аквапарк и купили билеты по скидке, поэтому, сделав утренние дела, позавтракав, сбегав в магазин за багетами и наделав классических поездковых бутеров, мы поехали кататься с горок и париться в саунах. зачилились в уличных горячих бассейнах, прокатились по разу на всех горках и дважды с самой страшной со свободным падением. больше не смогла. пошли в сауны. финская баня - ледяная купель - горячий бассейн на улице. все голышом. раньше это доставляло дискомфорт - и смотреть на других, и стеснялась сама. сейчас на других пофиг, а самой кайфово. пузырьки в джакузи размазали меня и после посещения нескольких саун и повторного горячего бассейна и ныряния в ледяную купель у меня полетели вертолеты, немного зашипело в ногах, руки были холодные. мы изучали этот эффект сужения сосудов в конечностях на фридайвинге. отлежавшись на лежаках, собрались, перекусили и поехали домой. Поужинали, я посмотрела „Шепот сердца“, т.к. время еще было пять вечера, а спать уже хотелось - сил не было. после просмотра лежала довольная и улыбалась (с непосредственной наивной первой детской любви), а потом пошла спать.

несмотря на то, что я пила воду с электролитами, через несколько часов заболела голова. видимо в целом пила мало. эх. когда же я найду рецепт похода в сауну без головной боли? выпила таблетку и снова провалилась в сон.

инсайт/что-то ценное: надо больше пить не ленясь

проснулась в 4:45, пошла мыть голову, завтракать и к 7 была на йоге. сегодня нас было четверо и Алена. темп уже был интенсивней, у меня даже подзабились некоторые части тела. отключить голову не могу, занятие тянется долго, но стараюсь думать о дыхании, чувствовать натяжение в мышцах, собственные лимиты. не делаю какие-то упражнения, если чувствую, что мышцам тяжело, выхожу из упражнения раньше, если становится больно от растягивания мышц. после занятия заскочила домой, приняла душ, переоделась, взяла вещи, поехала на работу. настроение было какое-то рабочее, поэтому почти весь день работала. к вечеру устала. в задаче решила переделать решение, закончила почти все пункты и решила добавить валидацию navíc, потому что это дает смысл. она не получилась - сделаю завтра утром. из-за слишком раннего завтрака в течение дня довольно часто возвращался голод. недовольна, надо подумать, как по средам настроить питание, чтобы оставаться в привычном режиме. после работы завезла домой ноутбук, перекусила и пошла на митап, чтобы встретиться с чехами в первую очередь, во вторую - покушонькать, в третью - повеселиться во время квиза, в четвертую - послушать лекции/понетворкаться если получится. Войта был без настроения, я не допытывалась, но спросила об этом. сказал, что в последнее время ищет причины быть счастливым и как-то все неклеится. рассказала про фридайвинг как мой способ порадовать себя. в квизе благополучно продули, был ряд вопросов „на удачу“, а вот в разработческих я четко знала ответ. впервые все лекции были мне понятны и с одной из них я даже была не совсем согласна. около 9 пошла домой.

инсайт/что-то ценное: по идее - самый сложный с социальной точки зрения день на этой неделе, но было лучше среднего. 

сегодня на хоум-офисе, но отложить работу и полениться сегодня не получится. смогла сделать валидацию. поправила тесты и начала вручную тестировать, все ли работает. нашла косяки. поправляла. где-то к трем закончила. собралась, съела банан и пошла на тренировку. повторяли старые упражнения, усложняли, впервые добавили вес. прикольно было чувствовать мышечную боль и продолжать работать через нее. хочу продолжить заниматься, хочу, чтобы получилось. сейчас кажется, что причиной, чтобы бросить, может стать какое-то жесткое выгораниее/усталость. надо беречь себя. после занятия поужинали. 

инсайт/что-то ценное: поняла, что главным результатом этого года стало то, что я настроила множетсво процессов, которые в дальнейшем не будут требовать от меня экстра-усилий, но будут приносить результаты если просто продолжить. питание - желаемая сухость/самочувствие, спорт - рельеф/самочувствие, работа - повышение дохода/100% осуществление всех материальных целей. свои цели на 2026 я написала еще летом 2025. сейчас смотрю на них - а это просто вопрос времени, это произойдет в течение 2026 года, достаточно просто следовать своим привычкам. у самурая нет цели? ахахах 

на работе уже почти никого нет, в нашей блоке вместе со мной 5 человек. наконец-то действительно заканчиваю задачу, остались финальные штрихи и перепроверить все свежим взглядом. немного волнуюсь. это большая работа и я жду много правок на CR. возможно, что-то сделано не самым оптимальным способом. ну что ж. как бы то ни было, узнаю, исправлю. после работы еду на маникюр и педикюр. параллельно с работой/маникюром смотрю третий сезон „больших девочек“. мотивирует меня. всю неделю хожу спать в +- одно время. беспокоит пульс во время сна. 68-70. пробую снизить уровень кофеина во второй половине дня, а также несильно активничать перед сном. 

инсайт/что-то ценное: снизилось фомо, что „не успеваю“ пожить перед сном. видимо дополнительные выходные или приближающийся отпуск или включение большого количества приятных мне активностей снизили тревогу. 

проснулась около 8. приняла ванную, позабитилась о себе - скраб на тело, крем, кислоты на лицо. завтрак. потом поставила стирку, убрала сухое белье, обработала кухню от плесени. поиграла в VR. смотрела больших девочек и занималась растяжкой. 

инсайт/что-то ценное: на этой неделе думала о том, меняются ли люди. что нас меняет, какие события заставляют нас заметить то, что мы не замечаем, что изменилось во мне. я долго была уверена в том, что я, наоборот, не меняюсь. что все мои изменения - это сброс „налипшего“ за жизнь мусора - социальные установки, родительские желания, что-то „правильное“, как „надо“. но Вадя напомнил мне о моем очень важном изменении, о приобритении навыка, которого у меня никогда не было - умении разговаривать. 3+ лет назад я начала работать над ним и через боль, сложности и страх быть уязвимой училась разговаривать. я четко помню свой путь, я точно знаю, что это был труд и что сейчас для меня приоритетная опция - это разговор. и не только с Вадей. и хотя я точно знаю про это свое приобритение навыка, я никогда не думала о нем в контексте того, что я, вообще-то, получается, изменилась. мне сложно осознать это, сложно присвоить это. сложно и с другими людьми. отлепить их новое „я“ от старого образа, привыкнуть к новым ценностям человека. мозг все время отбрасывает меня в старое, безопансое, привычное. чувствую крошечный страх где-то фоново, сзади. если мы все способны так меняться, где гарантия, что близкие и важные нам люди не изменятся за жизнь настолько, что станут нам чужими?.. 

проснулась +- также около 8. листала рилсы, попался рилс, где девушка говорит о признаках рпп. и там было „заглядывание в чужую продуктовую корзину, оценка“. это ровно то, что я делаю в магазине. смотрю, кто что покупает и немного осуждаю. возвышаюсь над ними своей „правильной“, „здоровой“ корзиной. я думала, что это высокомерие. а это все еще пытающееся хоть как-то прорваться наружу рпп. после завтрака сходили в магазин за продуктами. купили заварной чай, главное - без кофеина. пообедали. начало клонить в сон. немного подремали. потом я готовила еду на неделю и смотрела больших девочек. поужинали. хвалила себя за готовку. наконец начала понимать, что это не норма и многие себе не готовят вообще. помыла голову, высушилась и пошла спать. не могла долго уснуть, хотя уже в 9 клонило в сон. беспокойно спала.

инсайт/что-то ценное: спокойные выходные без гонки. все больше склоняюсь к заведению трек-доски типа трепло, но не ради продуктивности и тайм-менеджмента, а чтобы яснее видеть, насколько много я делаю, не хотеть от себя слишком много, адекватно оценивать количество задач и количество времени, которое у меня есть.