бывший сделал предложение своей девушке

супер

вроде похер

а вроде чувствуешь себя убого

как будто ты какой-то лох педальный, в которого невозможно влюбиться

блять ну конечно

ей 25, уже с высшкой, красивая, очень женственная

и я блять

астраханский пельмень

да будь счастлив

хоть я в глазах счастья не вижу

Мне приснился Сергей.

Впервые вообще приснился. Я очень люблю сны, которые мой мозг решил запомнить. Значит, они не бред больного разума. Может, мой мозг пытается мне что-то донести.

Я почти успокоилась. Почти. Почти не вспоминаю время, проведенное с ним. Остались лишь воспоминания боли и видео с моими рыданиями.

А во сне я снова почувствовала эту влюбленность, этот комфорт. Его руки на моих плечах, его объятия. Главное - после этого обойтись без откатов.

Я не должна вспоминать его. Он сделал мне больно. Он с другой девушкой. У него своя жизнь. Я слишком долго отходила после разрыва. Я опустилась на самое дно и больше туда не собираюсь возвращаться.

Было четкое ощущение, что это мой день рождения. Родители собрали большой банкет. Были все: и семья, и друзья родителей. И его семья. Я не помню четких образов Кристины или дяди Паши с тетей Наташей. Но помню смутные очертания Кристины, ее вайб. А он - он выглядел точно так же, как я его запомнила. Прям по миллиметрам. Все было настолько реалистично. Он молчал. Он весь сон молчал. Я не помню вообще каких-либо диалогов. Но ощущение, будто все пытаются нас свести. И я пыталась обратить его внимания на себя, танцевала перед ним, смеялась. Я видела в отражении свои счастливые черные глаза, улыбку и накрученные волосы. Я была такая счастливая.

Он обнял меня сзади. Окутал как одеяло. А внутри бабочки. И все казалось таким прекрасным и хорошим. Его взгляд. Нас опять так тянуло друг к другу. Я не знаю, как это описать. Было то же самое ощущение, что и наяву. И оно сохраняется весь день. Это чувство безграничной нежности. Чувство сложенного пазла. Что так оно и должно быть.

Было время, когда я мечтала, чтобы он вернулся. Я скучала. Он мне не снился. Так почему именно сейчас? Почему такое ощущение, что это не просто сон?

Потому что я проснулась и увидела, что в тиктоке он завел новую страницу. Старую я заблокировала, когда он нагло лайкнул видео о разрыве с ним.

Мой новый знакомый спросил у меня: У тебя еще есть чувства к нему? Я сказала, что это было давно и у меня осталась только обида. Но я походу все еще люблю его. Я как преданная собака жду его. Что он вспомнит обо мне и раскается.

Я ненавижу себя за это. С одной стороны - я окунулась в такое ностальжи, туда, где мне было очень хорошо. К чему мое сознание спроецировало такой сюжет? Сережа, у тебя проблемы с Викой? Вы приезжаете в Астрахань? Ты соскучился? Или соскучилась я?

Что это блять было. И как вытащить это из головы.

Я хочу найти такого же по вайбу парня. Чтобы быть за ним, как за каменной стеной. И чтобы рядом с ним чувствовать себя девушкой. Но сначала нужно отпустить его. Но блять прошло уже полгода почти. Какого хуя, вселенная, что это за шутка?

Почему я его люблю?

Из-за вайба. Сильный высокий мужчина с сильной мускулинностью. Сказал - сделал. Сексуальная энергия. Дыхание. Смех и юмор. Ощущение, когда он рядом.

Мы сидели 12 января втроем. Слушали музыку, пили бренди и джин чистым. Пели, разговаривали. Я отчетливо помню момент, когда я смотрела на него. А в голове только одна мысль. Блять, я люблю тебя.

Я так бежала от этого. Неужели ты влюбилась в меня? Я думала, да что ты, нет, ты чего. Но я влюбилась. Я отдала часть себя.

Мы просто сидели рядом. Я держала его руку. Я помню, как он пришел, когда я сказала, что не хочу его видеть. Я помню этот образ. Этот взгляд. Кристально серьезный. Передо мной сидел не мальчишка. Мужчина. Я молчала. Он спрашивал, что мне не нравится. Вздохнул и встал. Я взяла его за руку. Потому что я знаю, что есть ошибки, есть изъяны. Но я не хотела его отпускать. Я дала нам шанс. Я стала меняться.

Я общалась с другими парнями, но первое, что я им говорила - у меня есть человечек, он позвал меня замуж. Я общалась назло ему. Ибо он не связал нас отношениями перед уездом.

Звонил. Аудиозвонки. Видеозвонки. Я была такая счастливая. Все было так хорошо. Я так люблю его. И мне легче представить, что все хорошо и он просто занят, чем принять, что он меня закинул везде в чс и сказал: Я все решил

Я так хочу быть рядом или хотя бы узнать, как у него дела и что он в порядке. Блять. Меня выворачивает. Я не могу нормально жить.

моя галактика. моя ошибка. моя боль. и моя любовь.

я хотела забыться. я хотела поцеловать и забыться.

я была нужна ему все то время, что он был в армии. звонил. пытался дозвониться по видеозвонкам.

приехал с бутылкой вискаря. пили мартини. я хотела это. я хотела это сделать и забыть.

такая галочка - секс с другом детства. и все. а оказалась в капкане, из-за которого в груди сейчас дыра.

он найдет себе девочку, женится и заведет семью. а я буду ебошить в сети и рыдать от одиночества.

все будет так, как я и говорила.

я больше никому не доверюсь и никого не полюблю.

падать очень больно. любовь - чувство невероятное, но падать я больше не хочу.

слишком высоко взлетаю, оттуда сложно падать.

мне сделали так больно. мне плюнули не только в лицо, но и в душу.

а я все еще с мыслями: я люблю тебя, зачем ты так делаешь

я хотела семью с ним, я хотела быть счастлива

я помню этот первый поцелуй, переросший в страсть.

почему вся эта ложь у меня в голове сейчас?

почему я так хочу верить, что он все поймет и вернется?

мне так больно, мне так больно

я сделала огромную ошибку, став унижаться, говорить о любви и просить вернуться и начать все сначала

я бы все изменила. я бы все исправила.

я как преданная собака, которую выкинули из ненужности.

как человек с такими словами и из такой семьи смог использовать и выбросить?

у меня ком в горле. я хочу умереть.

я хочу снова быть вместе

я хочу снова пережить это счастье встречи после расставания

объятия, поцелуи

хочу снова увидеть эту удивительную пару в зеркале: низкая девочка и высокий мужчина

и слова

я просто хочу приехать и быть рядом, да, я пьяный

боже, я так верила, так верила, что мы будем рядом

так верила

а теперь я в чс, и "саш, успокойся, я все сказал"

как за три месяца он оказался в моем сердце? как его вытащить оттуда?

вот это цирк

у меня что-то типа отношений на расстоянии, которые начались не на расстоянии

друзей мужика не знаю

и он мне прислал видос, где едет с другом на дачу

а друг такой на приколе, курит шкд, веселенький такой

думаю, хм, а он сидит в инсте, может, у него мой мужик иногда мелькает

нашла, лайкнула фотку с моим мужиком(а он у меня не сидит в инст)

в четыре утра пишет мой мужик

ЧТО МОЙ КОРЕШ ПОНРАВИЛСЯ ДА?

и начались наезды

ДА Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЛАЙКНУЛА ФОТКУ СО МНОЙ, ДА ТЫ НА НЕГО ПОДПИСАЛАСЬ

НУ И ЧТО ЧТО ОН ПЕРВЫЙ НА ТЕБЯ ПОДПИСАЛСЯ

и тут два варианта:

он меня стремается? или он ревнует?

оказался второй

"просто они на тебя заглядываться начинают, как твои дружки из астрахани"

... не понел...

"он все твои видео в инст пересмотрел!"

бля ну разберись с другом

скажи что занята она уже нахуй

что за бред

такой цирк развел

а я угараю

Так не бывает. Я чувствую себя подростком.

Вчера расплакалась, потому что было ощущение: меня снова обманули, снова воспользовались и бросили. Ведь в глаза говорил столько сладких слов. А год назад: Саш, мы в разных городах. Сестра решила написать моему обидчику.

Через 20 минут получаю сообщение: Александра! Я завтра прилетаю в Астрахань!

А я как раз должна улететь в этот день в Ростов. Он летит в одну сторону. То есть, был шанс, что я увижу его через неделю или на его день рождения.

Приезжаю в аэропорт. Сообщают о прилёте из Домодедово. Замечаю, как было бы смешно, если бы сейчас вышел Сергей, ведь я не знаю, во сколько он прилетает.

Мама заметила его первая. Конечно, высокий с прямой спиной мальчишка.

Недолго думая, побежала к нему. Сначала не понял, кто это. Потом этот взгляд. Ааа. Ебаный рот, мне ж не 15 лет!