ничего нового.

* * *

мне не единожды приходилось переправлять свой характер под натиском обстоятельств, требований близких и ради собственного комфорта, хотя с каждым годом его становится всё труднее подгибать и лепить ту или иную форму. это сложно. ещё сложнее - понять, какой ты настоящий. тот, который старается быть искренним, прощая чужие промахи, надеясь в тайне, что его ошибки тоже будут прощены и отпущены? тот, что грубит всем, кто того заслуживает и нет, срывается на близких и крушит в одиночестве своё имущество? тот, который не может перестать уходить в себя и выныривает в реальность лишь по необходимости?

я не знаю.

может, это просто образы, может, мне просто нравится играть определённую роль, в зависимости от обстоятельств. может, всё это и формирует настоящего меня. я не знаю. я так часто чувствую себя фальшивкой, имитацией кого-то и чего-то ещё, чем я никогда не смогу стать по-настоящему. может, я всего лишь пародия на того, кем бы мне хотелось быть. неудачная и дефектная, с кучей недочётов и недостатков, никогда не могущая проявить себя в полной мере. мне всегда кажется, что я не прилагаю усилий. всегда останавливаюсь где-то на середине, не достигая собственных пределов. будто я всего лишь непрописанный второстепенный персонаж, который всегда мечется меж двух огней и в итоге не может выжать из себя ничего харизматичного или привлекательного. неопределённый. картонный. пустой.

мне гораздо проще действовать по шаблону. когда я знаю, кем мне нужно притворяться, кого играть. уже почти два года я не вылезаю из шкуры агрессивного и не всегда адекватного человека, у которого большие беды с башкой, берущие истоки где-то в 2016 году. это моя самозащита. скапливающееся напряжение, которое я бессознательно направляю внутрь себя, находит выход в стычках и скандалах, в битье окружающих предметов и нервных срывах. это сжирает изнутри, но помогает чувствовать себя защищённым. и одиноким. да, конечно, при таком раскладе твой постоянный спутник лишь ты сам, потому что мало кто вообще желает лезть в твои непроходимые дебри внутренних конфликтов и противоречий. а если и желают, ты сам их отталкиваешь, нарочно или нет. таков удел.

мне нравился другой образ, помягче. он был искренним, пусть и скрытным, но это принесло мне много разочарований и добавило психологических проблем. когда ты открыт миру, ты уязвим. и этим всегда кто-то воспользуется. хотелось бы мне нащупать золотую середину, не отгораживаясь от внешнего мира колючей проволокой, но и не раскрывая двери всякому, кто попросится. хотелось бы, но не получается. может быть, когда-нибудь я научусь. научусь играть свою роль так хорошо и складно, что не придётся больше выходить из образа и гнуть своё я в угоду чему бы то ни было. я на это надеюсь. но а пока буду работать с тем, что есть.