Я подготовила этот текст для психотерапевта, но пусть он поваляется и в моем дневнике. Думаю, будет любопытно вернуться к нему. Ведь прошлый беон со всеми моими мыслями снесли(
Первую сессию я сдала на отлично. Второй семестр дался мне тяжелее. Я точно не помню свои мысли, помню только как тяжело было ходить на учебу. К концу весы я плакала каждый день; начала курить; пыталась постоянно найти компанию для того чтобы выпить, потому что это заглушало мои мысли; мне даже казалось, что я начала сходить с ума, потому что я постоянно думала о способах суицида, каждый день мечтала просто не проснуться; меня настолько перекрывали негативные эмоции, что я буквально валялась на полу и била руками об пол, потому что не знала, что с ними делать. Я пыталась осторожно поговорить с мамой на тему того, что мне не нравится учеба, но встречала всегда однозначный ответ: «учись, не будь дурой», «мы с папой тебе даем все – квартиру, деньги, только учись». После таких разговоров я поняла, что от них мне помощи не ждать и решила помочь себе сама. Я перестала посещать учебу и устроилась на работу. Работала я в Макдоналдсе, но это мне очень нравилось. Я почувствовала свободу, что жить, оказывается, не так плохо. Немного позже я начала принимать транквилизаторы по назначению невролога и мое состояние нормализовалось. Я первый раз влюбилась, мне казалось это таким искренним и добрым чувством – мы начали встречаться, постоянно гуляли и проводили время вместе. Но надо было говорить родителям. Мне казалось, что всё будет хорошо, ведь главное, что я так чувствую себя комфортнее. К тому же, тогда я была готова перепоступить в другое место, ведь училась я на бюджете. Но мать встретила меня по моим ощущениям с каким-то гневом – она меня обзывала, кричала на меня: «дура», «дибилка», «проститутка бесплатная», «идиотка с подносом, так и будешь со своим парнем в рванье ходить до конца жизни, а мы тебе все даем». Я была готова самостоятельно снимать квартиру и не зависеть от них материально. Но она ничего не хотела слышать. Тогда я вернулась обратно в Ростов, продолжила работать, но мама закидывала меня сообщениями и звонками. В свой выходной, утром, я получила подозрительно много СМС, а потом она затихла – я поняла, что тут что-то не так. Тогда я ночевала с парнем и попросила его быстро со мной собраться и уйти: я взяла все документы, деньги и ушла к нему. Оказалось, не зря. Она приехала, достала папу с работы, так как у него были ключи, и стояла под моей дверью, названивая и не веря, что меня здесь нет. Потом она заставила папу поехать ко мне на работу, плакала там и просила позвать меня – но в этот день у меня не было смены, слава богу. В итоге они уехали домой, и мама в СМС начала просить меня вернуться, когда я сама этого захочу.
Через несколько дней я вернулась домой, атмосфера всё еще была накаленной. Объяснить ничего не выходила, я слышала только обвинения. Я уехала с подругами на речку и не сказала об этом маме. Весь день она закидывала меня звонками и СМС, чтобы я, дура, немедленно вернулась домой, потому что она так хочет. Я не возвращалась. Около 10 вечера она снова сменила тактику и начала просить меня и давить на жалость. К ночи я вернулась. Утром у нас состоялся еще один разговор, и она разрыдалась со словами: «я устала носить маски, мне никто не нужен кроме тебя, пожалуйста, останься со мной, не уезжай никуда». Весь ее монолог сводился к тому, что, пока я учусь, у нее есть надежда, что я вернусь домой и буду жить с ней; а если я буду работать – нас больше ничего не будет связывать и смысла в ее жизни больше нет, у нее останется только один выход – повеситься. После этого я, кажется, снова начала выпивать регулярнее обычного, потому что принять это всё мне было очень сложно.
В итоге всеми правдами и неправдами меня уговорили уйти в академический отпуск и продолжить учебу через год. Год прошел относительно спокойно, я работала и продолжала встречаться с молодым человеком.
Осенью я вернулась на учебу и уволилась с работы по настоянию родителей: мама говорила, что они и так могут меня обеспечить; а для папы важнее было, чтобы я получала практику по специальности, хоть и мало оплачиваемую – всё лучше, чем работать в Макдоналдсе. Начиналось всё неплохо, вроде, учеба мне и нравится, но, возможно, я просто слабо себе представляю, что мне нравится действительно. Не удивительно, наверное, что то, что происходило со мной тогда, начало повторяться снова. По моим ощущениям это было уже больше с чувством смирения, чем с желанием всё изменить. Но я тогда снимала квартиру с парнем пополам и его присутствие рядом всегда мне помогало. Он меня поддерживал в сложных ситуациях. Но к концу осени я снова не смогла пересилить себя в отношении учебы – лень или что-то еще? Я не знаю, но не смогла. Пока молодой человек был на работе, я выпивала одна. И в целом мне больше ничего не надо было. В принципе, я ждала, когда он уйдет на работу, чтобы я могла расслабиться и выпить. Так, отношения с ним у нас совсем разладились и перед новым годом он сказал, что больше не хочет продолжать со мной отношения.
Сейчас у меня куча долгов по учебе, я в конце зимы начала резать себя, поэтому я поняла, что пока не исправлю ситуацию с матерью, я не смогу жить спокойно.
Я читала книгу «Дочки-матери: третий лишний?». И глава про идеальную мать, которая привязывает к себе дочь всеми способами показалась мне достаточно точным отражением наших взаимоотношений. Все свои действия и решения я оцениваю через призму «неужели я могу предать свою мать, раз она меня так любит?», «разве я хочу своей матери смерти?». С объективной точки зрения кажется, что она даёт мне всё – деньги, время учиться, но она всё это делает не для меня, а для того чтобы привязать меня, сделать меня ей обязанной. У нее даже фраза есть: «Как я люблю своей дочечке присылать деньги». На день рождения она мне подарила очень дорогой подарок – телефон и наушники, общая стоимость которых 100 тысяч рублей. И она никогда не скрывала, что копит деньги только чтобы потратить их на меня.
У меня чувство, что я просто не могу выйти «победителем» из этой ситуации. В любом разговоре, когда я говорю о своих чувствах, она говорит, что у нее они есть тоже, и эгоистка – я. Говорит, что я делаю из нее монстра, а она меня так любит. Но чего я прошу? Я прошу просто свободы от ее оков, которые она на меня накладывает.
В конечном итоге мне действительно кажется проще умереть и просто оставить эти попытки примириться с собственной совестью, «предательства мамы» (именно так она это характеризует), чем жить своей жизнью и принимать решения, которые сделают мою жизнь лучше.
Сейчас я начала немного увлекаться 3д-дизайном. Мне очень сложно, и я не знаю выльется ли это во что-нибудь, но я, полагаю, не могу больше продолжать учиться. Да и вряд ли смогу закончить, если ситуация повторяется из раза в раз.
Я понимаю, что я могу пойти работать и самостоятельно снимать квартиру, но на это будут уходить буквально все мои деньги. Я хотела бы вернуться жить с родителями, но я очень боюсь, что я снова погружусь в эту бездну бесконечных обвинений, угрызений совести и тому подобного. Я не хочу всю жизнь проработать в сфере обслуживания, потому что это действительно тяжелый труд, хочу чему-то обучиться. Но жить в такой обстановке так мучительно, что мне вовсе и не хочется жить. Я бы давно, наверное, могла принять решение оставить учебу и не обманывать родителей, но я, наверное, трусливо, боюсь во всем признаться, потому что не хочу опять окунуться в чувства, которые мне причиняет мать.
Я могу смириться с недовольством отца, который хочет, чтобы я получила образования и получала в будущем хорошую зарплату – я его понимаю; но гнев мамы вводит меня буквально в абсолютно безвыходное состояние, из которого я не могу сама найти выход.
