***

прошло уже несколько с дней с моего прослушивания, которое я не прошёл. я уже отмечал, что ничуть этому не расстроился. в моём университете множество клубов на любой вкус. так уж получилось, что карьера моей мечты частично зависит от театральных навыков. именно поэтому я подался туда в надежде, что смогу развить какие-то задатки. как оказывается, но я узнал даже больше, чем изначально хотел.

нас оставалось всего пятнадцать человек. кто-то хорош, кто-то плох. проходило все в аудитории с тёмным монотонным освещением. я был предпоследним. мне нравился этот факт, потому что я не хотел, чтобы после меня шла ещё какая-то орава, которая может оказаться талантливее меня. когда я вышел на сцену, то всё моё тело задрожало. я знал текст идеально, я мог бы рассказать его, даже если бы меня разбудили среди ночи. я подарил тексту все эмоции, на какие был способен.

почему же я не прошёл?

потому что я никогда не хотел быть актёром. меня уже очень давно интересует такая незамысловатая профессия, как актёр дубляжа. я буду счастлив однажды подарить свой голос какому-нибудь персонажу. та женщина сказала мне после: «Ты прекрасно чувствуешь персонажа. Ты умеешь менять тона, голоса, красиво и чётко говорить. Твоему звучанию веришь. Но если ты хочешь пойти дальше, то тебе не хватает мимики».

иными словами, я уже готов к тому, о чём мечтаю. иными словами, я был счастлив услышать от профессионала такую лестную оценку своим способностям. этот факт наконец помог доказать моей семье, что данное стремление — не глупость.

***

о, я ненавижу себя за то, что я ужасно вспыльчивый. в таком состоянии я способен сделать слишком много ужасных вещей, поругаться, накричать, а потом жалеть об этом несколько дней. неудивительно, что именно в такой период я могу потерять даже самых близких людей, потому что всем нравится стабильность. мне тоже, но я не выдерживаю. сказывается привычка держать слишком долго все в себе. что ж, эта история о том, как я потерял трёх людей из списка друзей за один день.

стоит сказать, что сейчас я чувствую себя гораздо лучше. мне не хочется плакать, выть в подушку о своей тупости и ненависти к самому себе. я просто смирился с тем, что данных людей больше никогда не будет в моей жизни. люди приходят и уходят, в конце концов. но ещё несколько дней назад я не был с этим согласен. мне хотелось вернуть их любой ценой, даже если для этого придётся самому унижаться. у меня плохая привычка манипулировать эмоциями и давить порой на жалость, которыми я и бессовестно пользовался. в двух случаях это сработало, с другими нет. я делал это, потому что не умею иначе оставлять с собой тех, кем дорожу. мне так часто никто не верил, когда я был маленьким, то теперь мне легче сказать ложь, чем правду. всё равно никто не поверит.

я наговорил им столько всего. сказал одной, что она крадёт мои проработки персонажа, вторая пришла и наорала на меня, мол, как я смею гнать на её друзей и пару, хотя я тоже когда-то был их другом. но легче принять выгодную сторону, чем разобраться в происходящем. в силу своей порой внутренней слабости... я попросил прощения даже у воровки. наверное, не должен был это делать, но у меня не было никакой поддержки. мой партнёр обиделся, что я в нестабильном состоянии, мне пришлось выяснять отношения с ним. на меня давило все вокруг, но стоит сказать, что один человек, ставший опорой, все же мне помог. он был как лучик света, что показал мне, почему не стоит держаться за людей, если им на тебя всё равно. принять это было тяжело.

я все ещё обречен сталкиваться с ними в общей конференции, мне все ещё нужно немного времени на восстановление, но по крайней мере, мне приятно думать о том, что ещё остаются люди, которым на меня не всё равно. я всегда был жаден до внимания и поддержки. осталось только раздобыть где-нибудь проклятую хорошую самооценку.

***

чем чаще я катаюсь на метро, тем больше понимаю, что никак не могу избавиться от навязчивой мысли. она пугает меня да ужаса, что я невольно вжимаюсь в стену, но вместе с этим это пугающее любопытство гложет меня. я точно знаю, что никогда не опробую это, но возможно стоит прочитать в интернете поподробнее.

иногда мне хочется прыгнуть под поезд. но я хочу жить, я люблю жизнь, родителей и свою очаровательную милую кошечку. я хочу дальше писать фанфики, посты, общаться с людьми из конференций. но мне интересно, что чувствует человек перед смертью, чувствует ли хоть что-то, когда сшибает поезд? меня короебит и сейчас от этих мыслей. а есть ли вообще способ спастись? я давно читал, что есть.

я очень надеюсь, что я не буду тем, кто помешает людям в метро своей смертью. я все же слишком сильно люблю ходить по этой земле.

***

а вот в моем случае через тернии к профессии. нет, последние два дня были настоящей ЖЕСТЬЮ. но обо всем по порядку, боже, надеюсь, что я ничего не успел забыть за это время.

итак, восьмое сентября, в 19:00 я отправился в театральный клуб. точнее, я прибыл раньше, увидел кучу народу в чёрной спортивной одежде, понял, что мне точно к ним. встал скромно в углу, потому что я НИКОГО не знаю, я проучился уже неделю в университете, но все ещё без каких-либо связей и даже намёков на них. потому что я сычный сыч, такие дела. мы ждали где-то эээ полчаса, потому что главная клуба опаздывала. запомнил как два человека с моего факультета такие зашли, посмотрели по сторонам, поняли, что чёт им не хочется в такой толпе находится, да развернулись и ушли. не знаю, может, им кайфово тратить час на поездку в универ, мне лично не очень. наконец дождались. вступительная речь, все дела, я даже задал вопрос, можно ли на отбор брать монолог не из классических произведений, но мне сказали, что я слишком тихо говорю. пришлось громче. и да, ответили, что можно. записали данные в блокнот, имя, фамилию, номера. позже сказали всем встать в круг, начали разными эмоциями, тональностями в голосе говорить: «цапля сохла, цапля чахла, цапля сдохла». птичку жалко, вообще-то. самое весёлое началось, когда пришлось танцевать. ох годнесс, я ненавижу танцевать, но здесь пришлось раскрываться и представлять себя какими-нибудь бтс на сцене. после всех этих танцулек у меня дрожали ноги, я не мог нормально спускаться по лестнице, да и вообще хотелось просто полежать. я даже не хочу быть актёром, но я до жути хочу быть актёром дубляжа. ауе.

мое путешествие не закончилось так быстро. я голодный, голова кружится, ползу до метро, осознаю там, что ВАУ мне не хватает воздуха, но уходить уже не выход. думаю, ну, лишь бы доехать. перепутал станцию, в панике быстро побежал на другой поезд, в итоге задержался минут на 20. балдеж.

девятое сентября было уже не таким весёлым. был ливень, когда я подходил к универу, то он только усилился. благо, что у меня был капюшон. заметил, что охранники пропускают уже просто так, даже паспорт не пришлось доставать. хотел просто получить студенческий билет, но нет, давайте постоим на улице, возможно пойдёт дождь, холодно дубак пиздец, но послушаем песенки и посмотрим скучные видео, которые должны быть смешными. единственная радость, что я на фотке сделал жест палец вверх ауе безумно можно быть пеееервым.

завтра у меня целый день в универе, сначала запись в библиотеку, а потом сидеть и пердеть на лекциях. упасть в голодный обморок будет довольно печально, но я обязательно выживу.

***

я пришёл сюда, ведомый воспоминаниями о том, как в восьмилетнем возрасте верил в русалок, пробовал абсолютно все способы стать ими (бедная бабушка, чьи тазы я воровал и заполнял водой), а ещё как я был помешан на винкс, моей любимой феей была рокси, а позже весь дневник красиво был оформлен эльзой из холодного сердца. я даже нашёл себе реального парня, упс!

но все это прошло.

наверное, будет правильным посвятить первую запись ушедшим годам, ведь прошло уже 10 лет, а мне стало не хватать двадцать штук аватарок, возможности вставлять в текст красивые гифочки, а ещё писать куда-то, помимо твиттера. да и в твиттере особо не распишешься.

если быть честным, то я никогда не умел вести дневники. делиться чем-то, писать огромные полотна (я ролевик, но 10 лет назад пост в одно слово — это мощь!!!), но, видимо, с возрастом просто хочется изредка выговариваться на какие-то темы. а может, что я просто поддался дождливому настроению, уже завтра заброшу это все дело, а может, начну спамить короткими записями. я такой непостоянный...

помню, что я пользовался фоторедактором беона, ибо качать настоящий фотошоп для слабых. ну что тут сказать, мне-пиздюшонку пиратство вообще казалось чем-то заоблачным и нечестным. ;(

была ролевая по винкс, где все уже давным-давно ушли, а женское общежитие продолжало жить, там уже было где-то штук 200 тем??? кем только не побывал мой персонаж. феей, русалкой, вампиром, чертовой матрёшкой (это была эпоха такой художницы, как чибиуса-мун, эхххх). короче, я был знатной сьюхой.

я пишу это не в надежде, что здесь возможно остались мои знакомые, нет, это вряд ли. в компании я был самым младшим. я пишу это, потому что так будет правильно начать новую ветвь эволюции. хе-хе.

а ещё я был бы рад завести новые знакомства! в восемь лет это было гораздо проще, но чем черт не шутит. как видите, я большой фанат псов (манги особенно), тетрадки смерти, непризнанный киберспортсмен в лиге легенд. надо начинать с положительной ноты, в конце концов. uwu

_太宰治

шведский, швед | 18 y.o ;

стэн акк осаму дазая, ацуши накаджимы и лайта ягами ;

«я теперь не бываю ни счастлив, ни несчастен.

все просто проходит мимо».

_{я хорни.}