Итак, после моего возвращения в Россию моя жизнь засияла новыми красками. Новые люди, универ и прочее-прочее. С Ксюшей мы кое-как общались. Хотя, не очень активно. Она всегда ментально была немного старше меня и думала более реалистично. Ее бесили многие вещи в России, а меня все радовало. Какие только глупости я ей не говорил, а она просто молча слушала или читала. От нее чувствовалась какая-то холодность, но я был полон энтузиазма. Вот же! Я освободился от всех оков! Я осторожен и не совершу глупость! Вот сейчас я наверстаю упущенное и мы будем жить долго и счастливо, я пойду в армию на контракт и буду служить в ракетных войсках и вообще устрою всю нашу судьбу! Но, увы, все было не так гладко и не потому, что кто-то что-то сделал, а потому, что просто не было так, как прежде.
Но в один день я узнал, что она прилетает в Москву по каким-то делам. Это был мой шанс. Короче, условились мы, что я ее встречу. Мое счастье в тот момент не описать словами. Она прилетала где-то в 7 утра и я всю ночь не спал и от радости метался по комнате. Слава богу, соседа не было. На радостях я даже прыгал на кровати и благополучно ее сломал. Сломал и продолжил скакать. Потом я решил удивить ее и притащить огромный букет подсолнухов. В Москве, в начале зимы, почти в полночь. Устав бегать по комнате, где-то в час ночи я решил пройтись, где не удержался, позвонил спящему другу и рассказал о успехе. После того, как силы Морфея окончательно его оставили, он за меня искренне порадовался. На мой вопрос, не знает ли он, где срочно можно найти большой букет подсолнухов, он сказал, что я дебил, но моя идея грандиозна и мыслю я верно. Где-то в три часа ночи я, не взирая на закрытое метро, отправился по круглосуточным цветочным лавкам, но нигде подсолнухов не было. Короче, когда уже мелькала угроза опоздания, я купил что-то похожее на подсолнухи и двинулся в аэропорт.
Ждал ее я долго. И вот, встреча. Это было так нелепо. Не знаю. Я ее встретил, сморозил херь, кратко обнял и отправил на такси по делам. Думал, договориться с ней встретиться и погулять. Кстати, на аттестацию в универе я опоздал, но преподаватель (золотой человек) сказал, что у меня точно произошло что-то очень важное и позволил все написать позже. Я был на иголках, но...попал в игнор и получил отказ на предложение пройтись. Пару дней Рин меня динамила. В конце концов, я понял, что ничего не выйдет. Я был опустошен. Настолько опустошен, что не хотел даже напиться. Вот прям ничего не хотел. Более того, рассчитывая провести Рин время, я отменил все встречи и потому, остался один. Очень трудно описать это чувство. Ты вроде злишься, а вроде и нет. Вроде горько, а вроде и нет. Вроде обидно, а вроде и нет. Не хочется есть, спать, бухать. Это просто пустота.
Не зная, куда себя деть, я отправился на каток на ВДНХ. Вот просто катишься на коньках, а пустота никуда не уходит. В тот день я даже смог подержать олимпийский факел, но и это не радовало. Ничто не могло заполнить пустоту. Не помню, когда и как все поутихло. Пытался много раз понять, почему вышло именно так и что я сделал не так. Грешил даже на то, что меня развезло на шаурме. Или мало говорил, или много, а может, надо было ее сразу обнять или что вообще. Говорил об этом с парой друзей. Все понимали прискорбность этой ситуации, но никто тоже не понял, почему так. "Просто все произошло так, как должно было и это было выше чьих либо сил". Вот такое утешение мне попытался дать один из них. Другой советовал попытаться поговорить с ней об этом. В общем, так вот закончилась моя большая "война" и я в ней проиграл. Был разбит и тотально опустошен без права на реванш.
Прошла пара лет, чувства поутихли, но каждый раз, когда о ней вспоминаю, чувствую ту пустоту. Нет, я не спился, не впал в депрессию. У меня было много счастливых моментов. Насколько мне известно, Рин сейчас в Корее и вышла там замуж. Я очень рад, что она в порядке, но чувство пустоты осталось. Пару месяцев назад друг спросил, есть ли у меня человек, который если напишет, то я тут же сорвусь к нему. Увы, ответ очевиден. На самом деле, я до сих пор ищу ее в других. Ее и те чувства, что были.
Потом я встречался одной девушкой пару недель, но это были отношения только для нее. Я не нашел того, что заставило бы меня полюбить как тогда. Когда я прямо сказал ей, что не хочу тратить наше время, так как это бесперспективно, был послан нахер. Зато честно и никто никому не морочил голову.
Учась в Китае, я встретил девушку, которая на время позволила мне забыть обо всем. Формально, мы в отношениях, но культурный барьер и несоответствие наших требований друг к другу ведут эти отношения к краху. Я не смогу стать таким, каким она хотела бы меня видеть, а она не может видеть меня насквозь.
Как-то так. Урок? Много уроков я вынес из своих влюбленностей, любви и отношений. Не лги, не торопись, не уводи чужих девушек, не контролируй и не давай властвовать над собой, будь честным с самим собой и ищи своего человека.
Первая любовь? Не знаю. Так вышло, что моя первая любовь, наполненная душой, теплом, заботой и уважением случилась на беоне с той девушкой, которая была старше меня, но я был ее рыцарем без страха и упрёка, а она была для меня тем, к кому я могу прийти в любой момент и в любом состоянии. С другой стороны, первая любовь, наполненная страстями, вспышками, игрой, нежностью и вообще всем, что только может быть зародилась на беоне и закончилась ИРЛ. Закончилась ли? Наконец, первая любовь, зародившаяся ИРЛ, хоть и принесла свои уроки и эмоции, но не может сравниться первыми двумя. Говорят, что первая любовь всегда единственная, трагичная, но вспоминается с теплотой. Не знаю, кажется, у меня было три первых любви.
